Archivio per l'etichetta ‘vignette divertenti’
alle seguenti domande:
Quando un avvocato impazzisce… “perde il giudizio”?
Perché se il denaro è la causa di tutti i mali, dobbiamo lavorare?
Perché corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente piove?
Perché Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows, quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates = porte)?
Perché quando parlo con Dio la gente pensa che io sia un tipo spirituale, ma quando Dio parla con me la gente pensa che io sia matto?
Perché il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo “pianeta”? Se fosse piano lo chiameremmo “rotondeta”?
Perché se le giacche di cuoio si rovinano con la pioggia, nessuno si preoccupa delle mucche quando piove?
Perché non producono cibo per gatti al sapore di… topo?
La donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?
Perché non esiste nessuna altra parola da usare al posto di “sinonimo”?
Perché chiamiamo il nostro pianeta “terra” quando è composto per tre quarti di acqua?
Perché “separati” si scrive tutto insieme e “tutti insieme” si scrive separato?
Perché se Superman è tanto intelligente porta i calzoncini sopra i pantaloni?
Perché i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?
Perché se la scatola nera dell’aereo è indistruttibile non fabbricano tutto l’aereo con lo stesso materiale?
Perché non ci sono cinture di sicurezza sugli autobus?
Perché la parola “abbreviatura” è così lunga?
Perché i kamikaze usavano il casco?
Perché su alcuni interruttori della luce è scritto “Acceso/Spento” anche se quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può mica leggere?
DAL WEB IMPAGIN. T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
PER LE NOVITA’ DEL BLOG
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Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti
di una grande catena di elettrodomestici.
(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)
Di fronte ai forni a microonde:
– Sono tutti portatili questi televisori?
– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è Sony?
– Quella sveglia ha la sveglia?
– Avete autoradio per auto? –
– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
– Avete un televisore a 18 cavalli?
– Avete le lampade a basso risparmio energetico?
– Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?
– Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?
– Ci sono i telefoni tipo… walkman?
– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
dilatazioni… di pagamento.
– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?
Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?
– Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!
– Avete mica i nuovi telefonini GPL?
– Avete phon da uomo?
Una lavatrice… umanamente… stanca
– Avete il TV Sony 32 metri?
– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?
– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!
– Scusate… che c’avete la Nokkia?
– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?
– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?
– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
– Avete… fusilli … a 5 volts?
– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!
– Mi hanno… cromato… il telefonino.
– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?
– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
testo dal web – impaginazione t.k.
CIAO DA TONY KOSPAN
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AFORISMI DIVERTENTI… MA… D’AUTORE
Le cose più belle della vita o sono immorali,
o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
– Oscar Wilde –
Se non puoi convincerli, confondili.
– Confucio –
Epitaffio sulla lapide in un cimitero scozzese:
“Qui giace Fred Mc Guire.
Gli cadde un penny: morì nella mischia“
– Marcel Achard –
Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, si,
ma fra le esperienze vuote che girano…
è sicuramente fra le migliori!
– Woody Allen –
Non é che io abbia paura di morire,
é solo che non voglio esserci quando succederà.
– Woody Allen –
Posso resistere a tutto… tranne che alla tentazioni
– Oscar Wilde –
Meglio stare zitti dando l’impressione di essere stupidi,
che parlare togliendo ogni dubbio!
– Confucio –
La teoria è quando si sa tutto e niente funziona.
La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché.
In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica:
non c’è niente che funziona… e nessuno sa il perché!
– Albert Einstein –
Ma tra un giorno da leone e cento da pecora, non se
ne potrebbero fare cinquanta da orsacchiotto?
– Massimo Troisi –
Dentro ogni persona grassa c’è una persona magra
che fa segnali disperati per essere liberata.
– Cyril Connoll –
Ho dei gusti semplicissimi,
mi accontento sempre del meglio
– Oscar Wilde –
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall’industria dei divani.
– Woody Allen –
Quando pensi che a nessuno importa se sei vivo,
prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
– John Adam Belushi –
Amo molto parlare di niente.
E’ l’unico argomento di cui so tutto.
– Oscar Wilde –
Ciao da Tony Kospan
PER LE NOVITA’ DEL BLOG
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I S C R I V I T I
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PROVERBI E MODI DI DIRE MODIFICATI..
PER SORRIDERE
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PROVERBI RIVISITATI…
chi dorme……..si sveglia tardi
chi fa da se’…….non ha una donna
se Maometto non va alla montagna… va al mare
chi dorme non piglia… sonniferi
paese che vai…..prenota l’albergo
mogli e buoi……..sono diversi
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o mangi la minestra… o salti il primo
occhio non vede… le scritte piccole
rosso di sera…. mi metto la crema
uomo avvisato… lo sa
chi arriva tardi… non aspetta
l’amico si vede nel momento… che lo incontri
MODI DI DIRE… DISTRATTI
Spezziamo un’arancia in favore della libertà
Sono piena di smanigliature sulle coscie
Il buco dell’orzoro
Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Le vene vorticose
Non è tutto oro quello che illumina
I raggi ultraviolenti
Uniamo l’utero al dilettevole
Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
Le api impallinano i fiori
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
Non sono fotoigienica
Attenzione ai branchi di nebbia
Il sapone clinicamente intestato
I catarro rinfrangenti
La tintura di odio
Ho la prospera ingrossata
Il bicarbonato di soia
La birra doppio smalto
CIAO DA ORSO TONY
La pagina per colorare le nostre ore
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Ecco il brano di un noto psicologo statunitense
che ci parla della necessità di sorridere
insieme ad un interessante commento
ed infine un mio pensiero sull’argomento.
Il tutto poi è corredato da vignette per… seguire il consiglio.
METTIAMO L’UMORISMO… NEL MOTORE DELLA NOSTRA VITA
Affrontate i problemi con senso dell’umorismo.
Il senso dell’umorismo è una funzione naturale degli esseri umani.
Se si è privi di senso dell’umorismo, si finisce per rifare le stesse cose.
Senza una risata, qualunque cavolata abbiamo fatto, la facciamo di nuovo.
Quando le persone si sentono in colpa, si lamentano e brontolano e rifaranno la stessa cosa.
Possiamo invece sentirci sorpresi, sollevati e contenti di averlo notato e cominciare a ridere.
Allora cosa accade?
Apriamo una porta.
Possiamo fuggire a tutto quel mondo.
La gente dice: “Un giorno ci ripenserò e ci riderò sopra”.
Perché aspettare quel giorno?
Non serve a niente.
E’ ora che devi ridere.
Con la capacità di ridere, avete la libertà di evadere dal vostro stesso modello del mondo.
Molte volte le persone ridono, ma non evadono.
Usate l’istante della risata… usatela appieno… abbandonatevi del tutto ad essa.
Guardate una situazione sembra seria ma attenti… guardate come è ridicola in realtà.
In un altro contesto o in un altro momento… in una diversa società… in una diversa cultura lo sarebbe.
Potete dunque modificare le vostre percezioni a sufficienza per farlo.
Questo brano, rinvenuto nel web, è tratto da “Il tempo per cambiare” di Richard Bandler
con qualche mia piccola modifica.
Bandler non è per nulla preoccupato dall’idea di dare un tono serioso alla propria disciplina;
è piuttosto concentrato sull’idea di ottenere risultati e sa che il divertimento rende tutto più facile, tanto da dire che
“se non è divertente, probabilmente non funziona”.
Dati tali presupposti, possiamo capire perché per Bandler, l’umorismo sia… libertà.
La libertà di uscire in qualsiasi momento dalla propria situazione contingente per osservarla da un altro punto di vista, la libertà di trovare il lato umoristico di ogni cosa, perfino quella più drammatica, la libertà di fare piazza pulita di rancori, sensi di colpa e di tutti quegli ostacoli che abbiamo posto tra noi e la felicità.
Spesso si è portati ad associare il divertimento all’idea di superficialità; è infatti noto il detto “il riso abbonda sulle labbra degli stolti”.
In realtà saper ridere di sé richiede un grande equilibrio interiore e la capacità di vedere oltre le cose per assaporare il bello della vita.
Il divertimento è la migliore arma di difesa contro la sofferenza provocata dal comportamento altrui… a volte anche in momenti difficili… in cui ciò appare impossibile!
Figuratevi se noi non abbiamo la possibilità di ridere del collega arrivista, del vicino di casa molesto o della suocera invadente etc.
Commento dal web – impaginazione modifiche e coord. T.K.
Non sapevo d’esser un allievo di Bandler… ma in verità l’ho sempre pensata così.
Suvvia dunque cerchiamo sempre (o meglio quasi sempre) il lato comico delle cose.
Ci farà star bene o quantomeno ci aiuterà molto.
Tony Kospan
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VARIE RIFLESSIONI ORIGINALI
SULLA… BEFANA…
(per sorridere… ma… non solo…)
PRIMA RIFLESSIONE…
“L’Epifania tutte le feste si porta via” è un vecchio (e vero) adagio popolare.
Basterebbe l’adagio sopra citato per fare della Befana l’eroina per eccellenza di tutti coloro che sono… sopravvissuti alle “sofferenze” delle festività.
Allo stress da Natale si è aggiunto anche quello del Capodanno, con torme di disperati che sfuggivano all’angoscia del “bisogna divertirsi a tutti i costi” facendosi scoppiare in faccia pericolosi ordigni o rischiando incidenti stradali per sbronze di pessimo spumante o morendo di freddo nelle piazze.
L’immagine della vecchietta eccentrica che premia o punisce con regali o con cenere e carbone, ridà a tutti un po’ di tranquillità e serenità, riportandoci indietro al tempo delle favole popolari non manipolate dall’industria dolciaria o cinematografica.
ED ORA ECCO ALTRE CHE CI EVIDENZIANO I MOTIVI
PER CUI E’ DAVVERO UNA FESTA ALTERNATIVA:
1- E’ Ecologica, dato che viaggia su una scopa
2- E’ Animalista, perché non sfrutta le povere… renne come fa… l’altro
3- E’ Proletaria, perché si veste in maniera semplice ed assolutamente non …firmata
4- E’ Portatrice di Giustizia, perché premia solo chi se lo merita
5- E’ Tollerante, perché punisce in maniera blanda, portando la solo cenere e carbone
6- E’ di Miti Pretese, perché chiede in cambio per il suo lavoro solo un po’ di pane inzuppato nel latte o nel vino
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CIAO DA TONY KOSPAN
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Per sorridere… solo per sorridere… !!!
LE DIFFERENZE
Tra il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini
ma ci giocano i… grandi!
Fra un cardinale che fa all’amore con Miss Italia
e tu che fai all’amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale è un peccato,
se lo fai tu è un…. miracolo!
Un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: “Hasta la vista!”,
mentre quello nudo dice: “Ah Vista la hasta?”.
Una bionda ed una Ferrari?
La Ferrari non si presta agli amici.
Tra una fata e una strega?
Due anni di matrimonio.
Tra i pedoni e i capitali?
Nessuna, entrambi possono essere investiti!!!
Tra uno stupido e uno specchio?
Lo specchio riflette e lo stupido no!
Tra le ragazze buone e le cattive?
Le buone vanno in Paradiso e le cattive dappertutto.
Il calcio maschile e quello femminile?
In quello femminile non ci sono i falli!
Uno pneumatico e 365 profilattici?
Lo pneumatico è un Good Year,
365 profilattici sono un very very Good Year!
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TESTO ED IMMAGINI DAL WEB… IMPAG. T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
UNO SPAZIO VIRTUALE COMUNE D’ARTE
POESIA MUSICA SOGNI RACCCONTI
RIFLESSIONI BUONUMORE ETC
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Divertentissimi e simpatici annunci, pieni di involontario umorismo,
ed alcune vignette… (anche da giornalini parrocchiali).
ANNUNCI ED AVVISI
LETTI NELLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE
(SOLO PER SORRIDERE)
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.
Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti.
Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate la porta sul retro.
Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa.
E’ stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.
Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”.
Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.
Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni.
Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al Convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.
Il concerto parrocchiale è stato un grande successo.
Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che, come al solito, è caduto sulle sue spalle.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Ringraziamo tutti quelli che hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare.
Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco,
e, voltandosi, accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
TESTO ED IMMAGINI DAL WEB – IMPAGINAZ. T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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Quando un avvocato impazzisce… “perde il giudizio”?
Perché se il denaro è la causa di tutti i mali, dobbiamo lavorare?
Perché corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente piove?
Perché Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows, quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates = porte)?
Perché quando parlo con Dio la gente pensa che io sia un tipo spirituale, ma quando Dio parla con me la gente pensa che io sia matto?
Perché il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo “pianeta”? Se fosse piano lo chiameremmo “rotondeta”?
Perché se le giacche di cuoio si rovinano con la pioggia, nessuno si preoccupa delle mucche quando piove?
Perché non producono cibo per gatti al sapore di… topo?
La donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?
Perché non esiste nessuna altra parola da usare al posto di “sinonimo”?
Perché chiamiamo il nostro pianeta “terra” quando è composto per tre quarti di acqua?
Perché “separati” si scrive tutto insieme e “tutti insieme” si scrive separato?
Perché se Superman è tanto intelligente porta i calzoncini sopra i pantaloni?
Perché i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?
Perché se la scatola nera dell’aereo è indistruttibile non fabbricano tutto l’aereo con lo stesso materiale?
Perché non ci sono cinture di sicurezza sugli autobus?
Perché la parola “abbreviatura” è così lunga?
Perché i kamikaze usavano il casco?
Perché su alcuni interruttori della luce è scritto “Acceso/Spento” anche se quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può mica leggere?
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Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti
di una grande catena di elettrodomestici.
(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)
Di fronte ai forni a microonde:
– Sono tutti portatili questi televisori?
– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è Sony?
– Quella sveglia ha la sveglia?
– Avete autoradio per auto? –
– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
– Avete un televisore a 18 cavalli?
– Avete le lampade a basso risparmio energetico?
– Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?
– Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?
– Ci sono i telefoni tipo… walkman?
– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
dilatazioni… di pagamento.
– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?
Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?
– Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!
– Avete mica i nuovi telefonini GPL?
– Avete phon da uomo?
Una lavatrice… umanamente… stanca
– Avete il TV Sony 32 metri?
– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?
– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!
– Scusate… che c’avete la Nokkia?
– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?
– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?
– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
– Avete… fusilli … a 5 volts?
– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!
– Mi hanno… cromato… il telefonino.
– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?
– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
testo dal web – impaginazione t.k.
CIAO DA TONY KOSPAN
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