Archivio per l'etichetta ‘UMORISMO

Proverbi modificati e modi di dire sballati… per un po’ di relax   Leave a comment

 
 
 
 
 

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 PROVERBI E MODI DI DIRE MODIFICATI..
PER SORRIDERE
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PROVERBI RIVISITATI
 
 
chi dorme……..si sveglia tardi

chi fa da se’…….non ha una donna

se Maometto non va alla montagna… va al mare

chi dorme non piglia… sonniferi

paese che vai…..prenota l’albergo

mogli e buoi……..sono diversi
 


 


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o mangi la minestra… o salti il primo

occhio non vede…  le scritte piccole

rosso di sera…. mi metto la crema

uomo avvisato…  lo sa

chi arriva tardi… non aspetta

l’amico si vede nel momento… che lo incontri






 

 
 
 
 
MODI DI DIRE… DISTRATTI
 
    
 
 Spezziamo un’arancia in favore della libertà
 
Sono piena di smanigliature sulle coscie
 
Il buco dell’orzoro
 
Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
 
Non bisogna piangere sul latte macchiato
 
Le vene vorticose
     
   Non è tutto oro quello che illumina
 
I raggi ultraviolenti
 
Uniamo l’utero al dilettevole 
 
Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
 
Le api impallinano i fiori     
 
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Non sono fotoigienica
        
Attenzione ai branchi di nebbia
 
Il sapone clinicamente intestato
 
I catarro rinfrangenti 
 
La tintura di odio
 
Ho la prospera ingrossata
 
Il bicarbonato di soia
 
La birra doppio smalto

 
 
 
 
 
 

DAL WEB – IMPAGINAZ. T.K.

 

 

 

DA ORSO TONY

 

 

 
 
 

La pagina per colorare in mondo non banale le nostre ore





Risultato immagine


 
 
 
 
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Breve ma divertente antologia di spontanee e simpaticissime frasi ed immagini di bambini   Leave a comment


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E’ grandiosa la simpatia e l’originalità

delle spontanee espressioni dei bambini…


Qui ora alcuni classici esempi… da non perdere…

per sorridere un po’…




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DIVERTENTI E DOLCI FRASI DI BAMBINI




“Si sta bene in questa casa, è molto morbida.”

“Ma come sono fatti i fucili dei buoni ?”

“Mi sono scontrato con Carmelo e ho pianto un metro.”

“Papà, tu e la mamma vi baciate con la bocca aperta o chiusa ?”

“E’ quasi mattina e io sono bello.”

“Per dormire non mi piace contare le pecore, posso contare i puffi?”

“Io sono un leghista perché gioco sempre con il lego.”

“Il Vangelo è un libro in stampatello minuscolo.”

“Domenica pioveva e siamo rimasti a casa a fare dei pettegolezzi.”








“Fa Gesù che i bambini poveri che mangiano il fango, abbiano dei soldi.”

“Papà per il mio compleanno vorrei dei baffi come i tuoi, ma più piccoli.”

“Mio papà è bello perché assomiglia a Conan il Barbaro.”

“Ma insomma, cos’è il sesso?”

“Gesù fa che i bambini che stanno per essere uccisi stiano bene.”

“Il bacio francese è quando ci si tocca la lingua ?“

“Nonno, ma tu come hai fatto a diventare vecchio?”

“Quando faccio un disegno col pensiero nel nulla mi viene benissimo.”

“L’anima è quello che quando muori sta fuori dalla cassa.”

“Papà, secondo te è meglio averlo uno scopo nella vita?”

“Ma se io non esistessi, cosa farei?”

“Papà, la luna ci sta seguendo!”

“Ma cosa fa Dio tutto il giorno?”







“Quando è che si può cominciare ad avere la morosa ”

“Perché il papà dovrebbe morire se non è morto fino adesso ?”

“Papà, come mai la nonna non ha figli?”

“Uno può fare il suo compleanno quando c’è la fine del mondo?”

“Il problema di sognare che stai sognando è che devi svegliarti due volte.”

“Il mondo è come un disegno colorato tutto.”

“Noi siamo vecchi ? Ma i vecchi dopo diventano giovani ?“

“Mamma, ma quando viene il giorno della pace ? “









 – A Natale il papà racconta di aver incontrato Babbo Natale

che quando lo ha visto gli ha strizzato l’occhio

e gli ha consegnato il sacco coi regali…

Laura diventa molto seria e chiede al papà:

“ma quando ti ha strizzato l’occhio ti ha fatto molto male?”








– Dopo aver visto la favola di Biancaneve:

“mamma sai cosa è un principe ? E’ un signore con un cavallo sotto!”


“Mamma, è vero che quando finiscono le guerre

non faranno più il telegiornale ?”


“Mamma, chi é mio figlio ?”


“Io in piscina con i braccioli so nuotare, senza i braccioli so annegare”








 – Avevo raccontato a mio figlio Marco di tre anni la storia di Cappuccetto Rosso.

Dopo due giorni incontriamo una mia conoscente incinta

e spiego a mio figlio che la donna ha un bimbo in pancia.

Marco preoccupato mi dice:

“ma allora anche lei mangia i bambini come il lupo di Cappuccetto Rosso”?



“Zia, ma Gesù a Pasqua quando è risorto ha fatto il buco nell’ozono”?









F I N E


TESTO DAL WEB – IMPAG. T.K.





IL TUO SALOTTO CULTURALE DI FB
Foto animata







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LA VITA E’ UNA RUOTA! – Una comica descrizione della.. creazione del mondo.. solo per sorridere   1 comment

 

 

 

 

 


LA CREAZIONE DEL MONDO.. PER SORRIDERE
 
 
 
 
 

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:

– Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un’aspettativa di vita di 60 anni.

La Mucca rispose:

– Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! – E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:

– Dovrai sedere tutto il giorno dietro l’ingresso della casa dell’uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un’aspettativa di vita di 20 anni.

Il Cane replicò:

– 20 anni a rompermi le scatole e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! – E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:

– Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.

La scimmia obiettò:

– 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! – E così fu






Infine, Dio creò l’Uomo e disse:

– Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, fare all'amore e divertirti. Ti assegno 20 anni di vita!

E l’Uomo, implorante:

– Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?

Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! –

– E così fu.

 



Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, godercela e non fare un cavolo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia,

per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini,

e gli ultimi 10 li passiamo dando problemi a tutti…

 dal web


 

Ciao da Tony Kospan

 

 

 

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La cavalla Marilù – Mitica barzelletta per sorridere un po’   Leave a comment









LA CAVALLA MARILU’

 
 
Il marito Pasquale e la moglie Lucia si trovavano entrambi a casa e un giorno il marito seduto comodamente sulla sua bella poltrona riceve due padellate in testa dalla moglie.
 
– Lucia, perché questo!?!? –
 
– Ho trovato questo biglietto sul tavolo in cucina! Chi cavolo é questa Marilù? –
 
– Questo? il suo numero telefonico?? Ma che hai capito……. bè, tu sai bene che mi piace giocare ai cavalli… ecco…Marilù è una cavalla ed il numero è solo la combinazione vincente! –






 
La moglie desolata….
 
Scusami tesoro mi dispiace la prossima volta conterò fino a dieci prima di fare qualcosa –
 
– Fai bene!-
 
Il giorno dopo il marito riceve nuovamente le stesse padellate e …..
 
– Ancora!!!! Perché ?!?!? Sei impazzita???? –
 
E la moglie….. –
 
– C’è la tua cavalla al telefono ! –
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CIAO DA TONY KOSPAN
 
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LA TUA PAGINA DI… SOGNO?

Foto animata

Foto animata









Esorcizziamo il pericolo degli orrendi virus dei nostri pc… tablet etc… con vignette e barzellettine   Leave a comment

 

 

 

Sono la tremenda croce di noi internauti…

 

Proviamo almeno ad esorcizzarli un pò

con… l'humour…

 

 

 

 

 

 

SORRIDIAMO CON I MALEDETTI VIRUS…

 

 

 

   

 

Virus Bobbit:

Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).

 

 

 

 

Virus Telecom:

Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.

 

 

 

 

Virus Infostrada:

Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.

 

 

 

 

 

Virus del Diritto alla Vita:

Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l’età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.

 

 

 

 

Virus dell’FBI:

Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.

 

   

 

 

Virus ISTAT:

Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).

 

 

 

 

Virus Alitalia:

Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.

 

 

 

 

Virus Freudiano:

Il vostro computer è ossessionato dall’idea di sposare la sua scheda madre.


 

 


 

 

Virus Tossico:

I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.  

 

 

 

 

Virus Elvis:

Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.

 

 

 

 

 

Virus Star Trek:

Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.

 

 

 

 

Virus Assistenza Medica:

Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.

 

 

 

 

Virus Parlamentare:

Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l’altro lato del video

 

 

CHE STIANO LONTANO DA NOI IN OGNI CASO…!!!A bocca aperta


 

 

 

 

 

TESTO DAL WEB – IMPAGINAZIONE T.K.

 

 

 

CIAOOOOOOOO INTERNAUTI… 

 

TONY KOSPAN




 

 

 

UOMINI E DONNE – Per sorridere.. ecco alcune delle eterne.. reciproche incomprensioni tra maschi e femmine   Leave a comment

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Sono certo dei luoghi comuni… senza importanza…
ma il tema delle secolari reciproche prese in giro tra maschi e femmine
è in grado, a mio parere, di strapparci qualche sorriso…






 
 
Il tutto va preso con leggerezza e senza alcuna seriosità…
ricordando che l'ironia e l'autoironia ci aiutano a vivere meglio…
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 MASCHI E FEMMINE
RECIPROCHE INCOMPRENSIONI
PER SORRIDERE
 
 
 
 
 



 
 
 
 
 
MA CHI CAPISCE VERAMENTE QUESTE DONNE?
 
 
Se sei tenero con loro… sei un idiota.
Se non lo sei… sei un’insensibile.
 
Se non lavori… sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)…s’incavolano.
 
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)…
ti sei fatto la serva.
Se vuoi dare una mano… “Levati che faccio da sola!”
 
Se qualche volta pagano loro… te ne stai approfittando.
Se paghi tu… poi pretendono di fare le mantenute
.
Se vuoi andare a letto con loro… sei un porco.
Se non ci provi… sei gay.
 
Se loro fanno carriera… è per le loro capacità.
Se la fai tu… è perché viviamo in un mondo maschilista.
 
Se loro escono con altri… è perché sono amici.
Se tu esci con altre… sei infedele.
 
Se esci con una donna senza soldi… sei un opportunista.
Se esci con una ricca… sei un cercatore di dote.
 
Se a 30 anni non si sposano…
 la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato…
sei uno attaccato alla gonna della mamma.
 
Se sei di cattivo umore… sei stronzo.
Se lo sono loro… poverine, hanno il mal di pancia!
 
Se sei brutto… non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente… sei sicuramente un’incallito playboy.
 
Se hanno un’amante… è perché tu non hai mai prestato
tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l’amante è tua… sei un bastardo!
 
Se sono insopportabili… cerca di capirle,
hanno avuto una pessima giornata!
Se lo sei tu… “Non mi vuoi più bene!”
 
 
 
 
 

  



MA CHI LI CAPISCE GLI UOMINI? 



Se sei tenera con loro…. sei una stupidina.
Se non lo sei… sei un insensibile.

Se non ti curi del tuo aspetto… sei trasandata.
Se ti curi troppo… vuoi far la civetta con un altro.

Se non lavori… sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)… si incavolano.
 


Se devono sempre pagare loro… è un approfittarsene.
Se paghi tu…. si sentono sminuiti.


Se vai a letto con loro…. sei poco seria.
Se non ci vai… non li ami.


Se loro fanno carriera… è per le loro capacità.
Se la fai tu… è perché sei andata a letto con il capo.


Se loro escono con altre… fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri… sei infedele.


Se esci con un uomo senza soldi… sei una stupida.
Se esci con un miliardario… sei un’interessata.

Se a 30 anni non si sposano…. sono dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non sei sposata… ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore… sei una nevrotica.
Se lo sono loro… poverini, non li capisci!


Se sei brutta… non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente… ti temono.


Se ti fanno le corna e stai ancora con loro…
più stupida non potresti essere.
Se te ne vai e li prendi a calci… non hai pazienza.

Se hanno un amante… è perché a casa loro non trovano
ciò di cui hanno bisogno.
Se l’amante è il tuo… sei una puttana!
 


Se loro vanno in giro con una più giovane…
 bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu… è perché hai bisogno che ti facciano il favoretto…


Se sono insopportabili… cerca di capirli,
hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu… hai di sicuro le mestruazioni!





 
 
 
 
 
VIVE LA DIFFERENCE…
(DICONO I FRANCESI)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
CIAO DA TONY KOSPAN CON UN SORRISO…
RICORDANDO CHE NON POSSIAMO COMUNQUE
FAR A MENO (RECIPROCAMENTE)
GLI UNI DELLE ALTRE




 
 
 
 

LA TUA PAGINA DI SOGNO?

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Una notizia incredibile ma attesa! Scoperte le migliori posizioni! (Solo per sorridere)   Leave a comment



FINALMENTE SCOPERTE LE MIGLIORI POSIZIONI!!!!









MA PER NON FARVI EMOZIONARE TROPPO…
AVVICINIAMOCI PIAN PIANO…

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ECCOLEEEEEEEEEEE…







CIAO DA TONY KOSPAN







SCAPPOOOOOOOO






Pubblicato 10 febbraio 2018 da tonykospan21 in BUONUMORE

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