Archivio per l'etichetta ‘umorismo pc’
Sono la tremenda croce di noi internauti…
Proviamo almeno ad esorcizzarli un pò
con… l'humour…
SORRIDIAMO CON I MALEDETTI VIRUS…
Virus Bobbit:
Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Tim:
Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Vofafone:
Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus del Diritto alla Vita:
Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l’età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell’FBI:
Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT:
Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia:
Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.
Virus Freudiano:
Il vostro computer è ossessionato dall’idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico:
I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis:
Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek:
Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica:
Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus Parlamentare:
Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l’altro lato del video
CHE STIANO LONTANO DA NOI IN OGNI CASO…!!!
TESTO DAL WEB – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAOOOOOOOO INTERNAUTI…
TONY KOSPAN
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Sono la tremenda croce di noi internauti…
Proviamo almeno ad esorcizzarli un pò
con… l'humour…
SORRIDIAMO CON I MALEDETTI VIRUS…
Virus Bobbit:
Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom:
Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada:
Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus del Diritto alla Vita:
Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l’età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell’FBI:
Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT:
Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia:
Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.
Virus Freudiano:
Il vostro computer è ossessionato dall’idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico:
I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis:
Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek:
Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica:
Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus Parlamentare:
Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l’altro lato del video
CHE STIANO LONTANO DA NOI IN OGNI CASO…!!!
DAL WEB – IMPAGINAZIONE T.K.
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TONY KOSPAN
ARTE MUSICA POESIA ETC
I N S I E M E
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Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
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Virus Infostrada:
Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus del Diritto alla Vita:
Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l’età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell’FBI:
Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT:
Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia:
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Il vostro computer è ossessionato dall’idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico:
I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis:
Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek:
Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica:
Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
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Virus del Diritto alla Vita:
Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l’età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell’FBI:
Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT:
Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
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Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.
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Il vostro computer è ossessionato dall’idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico:
I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
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Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
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Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
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Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
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Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l’altro lato del video
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Virus Telecom:
Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada:
Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus del Diritto alla Vita:
Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l’età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell’FBI:
Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT:
Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia:
Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.
Virus Freudiano:
Il vostro computer è ossessionato dall’idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico:
I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis:
Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek:
Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica:
Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus Parlamentare:
Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l’altro lato del video
CHE STIANO LONTANO DA NOI IN OGNI CASO…!!!
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ARTE MUSICA POESIA ETC
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La nostra vita da quando abbiamo
incontrato il… pc…
Possiamo accogliere le battute e le vignette
su noi internauti…
ed appassionati del pc… con… autoironia…
CI ACCORGIAMO DI VIVERE NEL 2013…
QUANDO…
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
9. tutte le pubblicità hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
12. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio
13. stai leggendo questo testo, sei d’accordo e sorridi
14. peggio ancora, …….sai già a chi rimandare questa e-mail
15. sei troppo occupato per accorgerti che non c’è il numero 9 in questa lista
16. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista
CONSIGLIO :
Quando sei in crisi perchè, al lavoro, niente va come vorresti, fai questo:
fermati ad una farmacia e compra un termometro rettale ‘Johnson&Johnson’
(proprio questa marca, non altre!).
Aprilo.
….. Leggi le istruzioni. …..
Troverai questa frase:
ogni termometro rettale della Johnson & Johnson è stato personalmente provato nella nostra fabbrica!
Ora, chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte:
‘sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson & Johnson’
CIAO DA TONY KOSPAN
TESTO ED IMMAGINI DAL WEB – IMPAGINAZ. T.K.
LA TUA PAGINA DI FACEBOOK…
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Che sesso ha il computer?
E' una Lei o un Lui?
IL SESSO… DEI COMPUTERS
La domanda è stata posta da una non precisata nota società di ricerca ad un gruppo di esperti italiani di computers di ambo i sessi;
il primo gruppo era composto da donne ed il secondo da uomini.
Ad ogni gruppo è stato chiesto di fornire almeno
quattro ragioni
per le loro affermazioni, con il seguente risultato:
ECCO LE RISPOSTE
Il gruppo di donne ha risposto che i computers sono di sesso maschile per i seguenti motivi:
1) Per avere le loro attenzioni li devi accendere.
2) Posseggono un sacco di dati ma sono scollegati tra loro.
3) Sono ritenuti in grado di aiutarti a risolvere i problemi,
ma la metà delle volte sono loro il problema.
4) Appena ne possiedi uno ti rendi conto che se solo avessi aspettato
un poco avresti ottenuto un modello migliore.
Gli uomini d’altro canto hanno concluso che i computers
sono di sesso femminile per le seguenti ragioni:
1) Nessun altro, eccetto il creatore, capisce la loro logica interna.
2) Il linguaggio macchina che utilizzano per comunicare
con gli altri computers è incomprensibile a chiunque altro.
3) Ogni tuo piccolo errore viene immagazzinato nella memoria di massa, al fine di poter essere richiamato quando meno te lo aspetti.
4) Appena ne riesci a possedere uno, ti trovi a spendere una fortuna in accessori, per farlo funzionare a dovere.
Che dire?
A mio parere 
nessuno dei due gruppi ha tutti i torti!
DAL WEB – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
IN FB LA TUA PAGINA DI SOGNO
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ed appassionati del pc… con… autoironia…
CI ACCORGIAMO DI VIVERE NEL 2012…
QUANDO…
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
9. tutte le pubblicità hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
12. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio
13. stai leggendo questo testo, sei d’accordo e sorridi
14. peggio ancora, …….sai già a chi rimandare questa e-mail
15. sei troppo occupato per accorgerti che non c’è il numero 9 in questa lista
16. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista
CONSIGLIO :
Quando sei in crisi perchè, al lavoro, niente va come vorresti, fai questo:
fermati ad una farmacia e compra un termometro rettale ‘Johnson&Johnson’
(proprio questa marca, non altre!).
Aprilo.
….. Leggi le istruzioni. …..
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Ora, chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte:
‘sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson & Johnson’
CIAO DA TONY KOSPAN
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IL MONDO DI ORSOSOGNANTE 