Archivio per l'etichetta ‘SORRIDERE’
Dopo tanto parlare d’amore in modo serio
parliamone ora per sorriderne un po’
con dei mini pensieri o “barzellettine”,
però d’autore, ed alcune vignette.
PILLOLINE D’AMORE… MA D’AUTORE
“L’amore è eterno finché dura”
Henry de Régnier
“C’è un unico tipo di amore che regge: quello non corrisposto”
Woody Allen
“L’amore non ha niente a che fare con l’intelligenza”
Jean Renoir
“Quando uno si sente completamente idiota, vuol dire che è innamorato?”
Francois Truffaut
“Amare se stessi è l’inizio di una storia d’amore lunga tutta una vita”
Oscar Wilde
“L’amore è una grave malattia mentale”
Platone
“Provo per te un affetto senza fine, un affetto impensabile. E’ un angoscia avere in sé un affetto così immenso”
Ingmar Bergman
“Mai innamorarsi di un fiocco di neve”
Charles M. Schulz
“Una notte d’amore è un libro letto in meno”
Honoré de Balzac
“L’amore è donare quello che non si ha a qualcuno che non lo vuole”
Jacques Lacan
“Fare l’amore con la propria moglie è come sparare a un’anatra morta”
Groucho Marx
“I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza?”
Ennio Flaiano
“L’amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se è sincero”
Marcello Marchesi
“L’amore è l’attesa di una gioia che quando arriva annoia”
Leo Longanesi
“L’amore è un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli”
Marguerite Yourcenar
“Amore. Amore. Amore. Quanto rumore … per nulla”
Anonimo
testo dal web – impaginazione dell’Orso
CIAO DA TONY KOSPAN
PER LE NOVITA’ DEL MONDO DI ORSOSOGNANTE
SE IL BLOG TI PIACE… I S C R I V I T I
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NON CREDIATE CHE SIANO SOLO BARZELLETTE…
QUESTA E’ AHIME’ LA NUOVA LINGUA ITALIANA…
POVERO DANTE (SI STARA’ RIVOLTANDO NELLA TOMBA)
E… POVERI NOI…
PERO’, NON POTENDO FAR ALTRO,
FACCIAMOCI ALMENO 2 SALUTARI RISATE
Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (ordigni moderni…?)
Soffro di vene VORTICOSE. (sarà un ballerino…)
Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (che schifo!)
Quando muoio mi faccio CROMARE. (Ottimo per rimanere per sempre… luccicante!)
Ecco sta arrivando il treno, hai BLATERATO il biglietto? (biglietto… vocale?)
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’OBLIQUITA’! (Giusto… solo S. ANTONIO ha il dono dell’ubiquità)
Un’onda ANONIMA ha travolto i surfisti. (l’onda portava una maschera?)
Basta! Vi state COAGULANDO contro di me! (questi nemici sono proprio sanguinolenti ma… troppo densi)
E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (=somatizzo … ma non si sa mai… stategli lontani!!)
Anche l’occhio VA dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)
Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (una videocassetta devota…?)
Avete i nuovi telefonini GPL? (il nuovissimo telefonino a… gas!)
Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO (ma va?!)
Prima di operarmi mi fanno un’AUTOPSIA generale (non vedo più la necessità dell’operazione)
Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO (cotone… che perde acqua?)
Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA (auguri ma… tenete aperta la porta del bagno!!!)
Vorrei un’aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI (ohibò… ma non voglio immaginare gli effetti)
Devo andare dall’OTORINOLALINGUAIATRA (speriamo che non ti inguaia)
Almeno l’italiano… SALLO! (ohibò…)
Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze (che begli infissi)
Vorrei una pomata per l’IRPEF (herpes è difficile…)
Se lo sapevo glielo DIVO! (accorciare le parole che bello!)
Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’ORZORO. (addio colazione)
Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (meno male…)
Tu l’hai letto il fu Mattia BAZAR? (libro… musicale?)
E’ andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (mi domando… se lì l’hanno lasciato tranquillo… o…)
Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI. (contusi al… cervello?)
A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA (disidratata no??? ma forse andava di corpo in modo… esplosivo!)
Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN (Parkinson… queste malattie… esotiche)
La mia auto ha la marmitta PARALITICA (sarà una catalitica… particolare)
Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio (si salvi chi può!)
Sono momentaneamente in stand-BIKE (l’attesa in bicicletta…?)
Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE (però è colorata)
Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO (allibito… ma… puro?)
CIAO DA TONY KOSPAN
POESIA ARTE MUSICA ETC
I N S I E M E
NEL GRUPPO DI FB
Ti annoia la storia?
E' troppo lunga e noiosa?
Ecco allora un video simpaticissimo
del grande Bruno Bozzetto…
che ci consente di “studiare”
la storia del mondo
in breve… in brevissimo tempo
solo… 2 minuti!
Non ci credete?
Allora ecco tutta stoia del mondo
in formato super mini mini
ovviamente solo per sorridere.
Clicca qui giù…
Mi raccomando però
non studiate troppo… ah ah
CIAO DA TONY KOSPAN
DOMANDE ESSENZIALI… PER SORRIDERE
Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi in una grana?
Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
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Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Quelli che attaccano i cartelli “Chi tocca muore” muoiono tutti?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
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Le tende da sole … soffrono di solitudine?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un’isola a forma di pene?
Gestante è participio presente o profilattico imperfetto?
testo ed immagini dal web… impaginazione T.K.
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Una divertente riflessione trovata nel web….
COME TROVARE LA PACE… INTERIORE
Seguendo il semplice consiglio di un grande saggio…
che ho letto in un brano molto ampio ed approfondito
ho finalmente trovato la
PACE INTERIORE.
Il brano si concludeva così:
“Il modo per raggiungere la
PACE INTERIORE
consiste nel portare a termine
tutte le cose che abbiamo iniziato.
Quindi ho pensato di seguirlo… con scrupolo…
Mi sono guardato intorno, a casa, per vedere le cose
che avevo iniziato e lasciato a metà…
e prima di cominciare la giornata, ho finito:
Un pasticcio di pasta al ragù che era in frigo.
Un quarto di prosciutto San Daniele…
insieme ad una confezione di mozzarelline di bufala
una stecca di cioccolata mancante solo di un dadino,
un bel vassoio di pasticcini avanzati ieri sera
e non ho certo lasciato a metà…
una bottiglia di Chianti “Gallo nero”,
uno spumante frizzantissimo,
ed una grappa vellutatissima
ed altro che comprenderete che ora proprio non ricordo…
data l’estrema pace interiore raggiunta.
Non avete idea di come stia bene adesso…
e quanto mi stia godendo la…
PACE INTERIORE
Consigliatelo a chi la cerca e non la trova mai.
Forse non sarà proprio duratura ma
ne vale la pena.
E… fatelo anche voi…
perché io intanto ora vado a godermi un altro po’…
la
PACE INTERIORE
Dal web con modifiche
Ciao da Tony Kospan
ANNUNCI E CARTELLI SUPER ESILARANTI
Comprate “Gustoso”,il biscotto per cani che sa di gamba umana!
Gattini in vendita, cinque euro ciascuno….telefonare Bill.
Gattini gratis!….telefonare alla mamma di Bill !!!!
A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Scrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.
Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.
Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.
Circo cerca pagliaccio…. Massima serietà.
Smarrito bambino di dieci anni. Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi. Chi lo avesse trovato è pregato di… tenerselo.
Infilatore d’aghi assume apprendista alla pari per succhiare il capo del filo.
Fabbrica esplosivi cerca operaio/a, per spostamenti rapidi.
Finalmente anche in Italia il deodorante “Stereo”. Non toglie il cattivo odore, ma fa capire da che parte arriva.
Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare… sveglia.
Complesso musicale cerca batteria. Serve per far partire il pullmann.
Hostess cerca amica che la sappia capire al… volo.
Convento cerca barista per fare il… cappuccino.
Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente… lacrime.
Cercasi persona immune da raffreddori e sinusiti da inserire nel nostro personale in qualità di… collaudatore di ventagli.
Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista… balbuziente.
Vampiro cerca… purosangue.
Investimenti sicuri? Auto senza… freni!
Affitto appartamento con garage… al settimo piano.
E’ stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.
La macelleria resterà chiusa per i “Santi”,ma sarà aperta per i ” Morti”.
Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
Causa rinnovo tubazione, l’acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.
Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!
Giovanotto bella presenza cerca ragazza proprietaria di un trattore, scopo matrimonio. Pregasi inviare la foto del trattore.
In un negozio di ventilatori: Comprate qui, starete freschi!
Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.
Il possibile lo stiamo facendo, l’impossibile cercheremo di farlo, per i miracoli ci stiamo attrezzando.
All’ufficio oggetti smarriti:“Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia”.
In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso: “Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte per non appannare il cristallo della vetrina.”
Nano offresi… quale esperto in colpi bassi.
Trielina cerca caffè macchiato.
Equilibrista cerca impiego… stabile.
Conte cerca contessa per fare… i conti.
Uomo ragno cerca… insetticida.
CIAOOOOOOOOOOOOOOO
DA TONY KOSPAN
Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti
di una grande catena di elettrodomestici.
(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)
Di fronte ai forni a microonde:
– Sono tutti portatili questi televisori?
– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è Sony?
– Quella sveglia ha la sveglia?
– Avete autoradio per auto? –
– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
– Avete un televisore a 18 cavalli?
– Avete le lampade a basso risparmio energetico?
– Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?
– Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?
– Ci sono i telefoni tipo… walkman?
– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
dilatazioni… di pagamento.
– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?
Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?
– Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!
– Avete mica i nuovi telefonini GPL?
– Avete phon da uomo?
Una lavatrice… umanamente… stanca
– Avete il TV Sony 32 metri?
– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?
– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!
– Scusate… che c’avete la Nokkia?
– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?
– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?
– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
– Avete… fusilli … a 5 volts?
– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!
– Mi hanno… cromato… il telefonino.
– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?
– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
testo dal web – impaginazione t.k.
CIAO DA TONY KOSPAN
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I matrimoni durano sempre meno?
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
TESTO DAL W E B – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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PROVERBI E MODI DI DIRE MODIFICATI..
PER SORRIDERE
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PROVERBI RIVISITATI…
chi dorme……..si sveglia tardi
chi fa da se’…….non ha una donna
se Maometto non va alla montagna… va al mare
chi dorme non piglia… sonniferi
paese che vai…..prenota l’albergo
mogli e buoi……..sono diversi
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o mangi la minestra… o salti il primo
occhio non vede… le scritte piccole
rosso di sera…. mi metto la crema
uomo avvisato… lo sa
chi arriva tardi… non aspetta
l’amico si vede nel momento… che lo incontri
MODI DI DIRE… DISTRATTI
Spezziamo un’arancia in favore della libertà
Sono piena di smanigliature sulle coscie
Il buco dell’orzoro
Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Le vene vorticose
Non è tutto oro quello che illumina
I raggi ultraviolenti
Uniamo l’utero al dilettevole
Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
Le api impallinano i fiori
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
Non sono fotoigienica
Attenzione ai branchi di nebbia
Il sapone clinicamente intestato
I catarro rinfrangenti
La tintura di odio
Ho la prospera ingrossata
Il bicarbonato di soia
La birra doppio smalto
CIAO DA ORSO TONY
La pagina per colorare le nostre ore
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Ecco il brano di un noto psicologo statunitense
che ci parla della necessità di sorridere
insieme ad un interessante commento
ed infine un mio pensiero sull’argomento.
Il tutto poi è corredato da vignette per… seguire il consiglio.
METTIAMO L’UMORISMO… NEL MOTORE DELLA NOSTRA VITA
Affrontate i problemi con senso dell’umorismo.
Il senso dell’umorismo è una funzione naturale degli esseri umani.
Se si è privi di senso dell’umorismo, si finisce per rifare le stesse cose.
Senza una risata, qualunque cavolata abbiamo fatto, la facciamo di nuovo.
Quando le persone si sentono in colpa, si lamentano e brontolano e rifaranno la stessa cosa.
Possiamo invece sentirci sorpresi, sollevati e contenti di averlo notato e cominciare a ridere.
Allora cosa accade?
Apriamo una porta.
Possiamo fuggire a tutto quel mondo.
La gente dice: “Un giorno ci ripenserò e ci riderò sopra”.
Perché aspettare quel giorno?
Non serve a niente.
E’ ora che devi ridere.
Con la capacità di ridere, avete la libertà di evadere dal vostro stesso modello del mondo.
Molte volte le persone ridono, ma non evadono.
Usate l’istante della risata… usatela appieno… abbandonatevi del tutto ad essa.
Guardate una situazione sembra seria ma attenti… guardate come è ridicola in realtà.
In un altro contesto o in un altro momento… in una diversa società… in una diversa cultura lo sarebbe.
Potete dunque modificare le vostre percezioni a sufficienza per farlo.
Questo brano, rinvenuto nel web, è tratto da “Il tempo per cambiare” di Richard Bandler
con qualche mia piccola modifica.
Bandler non è per nulla preoccupato dall’idea di dare un tono serioso alla propria disciplina;
è piuttosto concentrato sull’idea di ottenere risultati e sa che il divertimento rende tutto più facile, tanto da dire che
“se non è divertente, probabilmente non funziona”.
Dati tali presupposti, possiamo capire perché per Bandler, l’umorismo sia… libertà.
La libertà di uscire in qualsiasi momento dalla propria situazione contingente per osservarla da un altro punto di vista, la libertà di trovare il lato umoristico di ogni cosa, perfino quella più drammatica, la libertà di fare piazza pulita di rancori, sensi di colpa e di tutti quegli ostacoli che abbiamo posto tra noi e la felicità.
Spesso si è portati ad associare il divertimento all’idea di superficialità; è infatti noto il detto “il riso abbonda sulle labbra degli stolti”.
In realtà saper ridere di sé richiede un grande equilibrio interiore e la capacità di vedere oltre le cose per assaporare il bello della vita.
Il divertimento è la migliore arma di difesa contro la sofferenza provocata dal comportamento altrui… a volte anche in momenti difficili… in cui ciò appare impossibile!
Figuratevi se noi non abbiamo la possibilità di ridere del collega arrivista, del vicino di casa molesto o della suocera invadente etc.
Commento dal web – impaginazione modifiche e coord. T.K.
Non sapevo d’esser un allievo di Bandler… ma in verità l’ho sempre pensata così.
Suvvia dunque cerchiamo sempre (o meglio quasi sempre) il lato comico delle cose.
Ci farà star bene o quantomeno ci aiuterà molto.
Tony Kospan
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IL MONDO DI ORSOSOGNANTE 