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Ora che l’autunno è arrivato…

 salutiamolo con qualche sorriso.

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CHICCHE DI UMORISMO…

 

BREVI CATTIVE… E… AUTUNNALI…

 

 

 

 

 

  

 

INDOVINELLO

COS’E’ CHE SI TROVA IN INVERNO, PRIMAVERA ED ESTATE

E NON IN AUTUNNO?

(ve lo dirò alla fine del post eh eh… intanto pensateci)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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LA RISPOSTA ALL’INDOVINELLO

(la lettera.. E.. )

 

 

 

 

 

 

 

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Ciao dall’Orso autunnale…

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RIDERE… SORRIDERE…

OLTRE AD AIUTARCI A VIVER MEGLIO…

E’ UNA GRAN BELLA MEDICINA !

 

 

ECCO L’ARTICOLO CHE LO CONFERMA

CORREDATO DA VIGNETTE CON LE QUALI

 POSSIAMO INIZIARE LA… CURA…

 

 

 

UNA RISATA AL GIORNO…

Un vecchio detto recita: una mela al giorno leva il medico di torno. Tutti sappiamo che il nostro stato di salute dipende in buona parte da come ci alimentiamo.   Eppure si fa sempre più strada la convinzione che per mantenersi in salute sia determinante anche il modo in cui cibiamo la nostra mente con pensieri ed emozioni positivi.    Di seguito riportiamo il parere autorevole del dott. Roberto Santi, medico, autore teatrale e fondatore di due compagnie.               Ridere fa bene.   Ossia: una disposizione positiva della mente, un atteggiamento attivo e reattivo, una volontà di esternare le emozioni sono presupposti indispensabili per una buona salute. Di più: ridere stimola la circolazione, aumenta l’ossigeno nei polmoni, abbassa la pressione, attiva i muscoli.   La moderna ricerca medica ha confermato quella intuizione che all’inizio del secolo ha dato avvio alla medicina psicosomatica: il corpo e la mente non sono due entità separate, ma due aspetti di un insieme che costantemente interagiscono tra loro. La psiche, in strettissimo contatto con il sistema immunitario, influenza così le nostre capacità di contrastare una malattia e di reagire a situazioni debilitanti.                       La scienza ha ormai da tempo sostanziato come le emozioni positive sono in grado di favorire i processi di guarigione, così come uno stress frequente e prolungato nel tempo può portare alla malattia.   Sono le connessioni tra psiche e sistema immunitario che spessissimo fanno sì che la nostra salute sia intaccata o, al contrario, rafforzata, se il nostro sistema è abbastanza ben strutturato da tenere lontane le malattie.     Quando si ride, uno dei benefici effetti dello scoppio di risa è proprio il rilascio, nel nostro organismo, delle beta-endorfine, sostanze che rafforzano potentemente quelle difese.                       E’ da questi presupposti che da qualche anno, in tutto il mondo, si va diffondendo la cosiddetta ‘gelotologia‘ (dal greco gelos, riso): una ‘cura’ che, attraverso il buonumore e le emozioni positive che si stabiliscono tra medico e paziente, stimola le nostre possibilità di guarigione.     E’ noto come il pediatra americano, Hunter ‘Patch‘ Adams, ne ha fatto una scelta professionale, resa celebre dal film interpretato da Robin Williams Dopo le ricerche condotte da studiosi svizzeri, anche dall’Italia giunge la conferma che ridere almeno sette-nove minuti al giorno aiuta a mantenere il nostro organismo in piena salute psicologica.   Hai sentito qualche buona barzelletta ultimamente?                       Molte ricerche scientifiche hanno dimostrato che il detto “Il Riso fa buon sangue” ha profonde radici di verità.     Una nuova branca della medicina, la PsicoNeuroEndocrinoImmunologia (PNEI), ha dimostrato che le emozioni positive, tra cui il ridere è una delle più potenti, influenzano positivamente il sistema immunitario, che è il vero garante della nostra salute. Questa semplice verità non ha avuto vita facile ed ancora stenta ad essere compresa nella sua importanza e profondità.                 Tutto ciò che è connesso al ridere, nella nostra cultura, è considerato secondario, poco importante se non dannoso. In ultima analisi siamo molto meglio educati a soffrire che non a godere, a star bene. Invece, ridendo, si può migliorare e guarire anche da malattie molto gravi sia di tipo psicologico che propriamente fisico.     Il nostro sforzo, così, non solo è volto alla divulgazione di questa semplice ma dirompente verità , ma anche all’elaborazione di un metodo che è anche terapeutico, per affrontare disagi di tipo psicologico, relazionale, fino alle malattie cosiddette psicosomatiche, tra cui anche quelle degenerative (cancro, leucemie, ecc…).               “L’uso della risata e delle emozioni positive migliora lo stato psicologico e neuroendocrino del malato perché lo stress e la tensione emotiva provocati dal dolore e dall’ansia abbassano le difese del nostro organismo mentre tutto ciò che porta allegria e serenità ha un effetto benefico e sicuramente favorisce la guarigione” – spiega il dottor Alberto Vierucci, primario di Clinica Pediatrica III primario di Clinica Pediatrica III all’Ospedale Meyer di Firenze.     La comicoterapia può avere effetti straordinari. I dati più recenti parlano di una riduzione della degenza vicina al 50 per cento e del 20 per cento nell’uso di anestetici”. Quando si ride, infatti, tutto l’organismo è coinvolto dagli effetti positivi del buonumore: cervello, polmoni, sistema cardiovascolare e muscoli sono tonificati dalla risata come da un vero e proprio massaggio.     Per questo, dicono gli esperti, bisognerebbe ridere 12 minuti al giorno per mantenersi sani ed almeno 30 per cominciare a vedere qualche effetto terapeutico in chi è malato.                       “Ridere migliora indubbiamente l’effetto delle terapie convenzionali ma non le sostituisce, è bene essere chiari”, spiega il professor David Fletzer, primario del Centro Paraplegici di Ostia (CPO), dove da un anno si sta sperimentando un progetto pilota di comicoterapia per adulti mielolesi insieme all’associazione     Ridere per Vivere finanziato dal Comune di Roma su iniziativa dell’Arvas, associazione di volontariato. è il primo caso in Europa di comicoterapia applicata al recupero psicologico degli adulti che hanno perso l’uso di braccia e gambe. Ridere ha degli effetti salvavita: protegge dall’infarto, stimola le difese, scaccia la depressione, elimina le ansie. “Una risata al giorno toglie il medico di torno, senza nulla togliere ai medici”.                 Ridere può: – rinforzare la tua immunità aumentando gli anticorpi dell’organismo come pure i lifociti-T che proteggono il tuo corpo da ‘invasori’ esterni. – Aumentare la frequenza del tuo respiro e delle pulsazioni cardiache che sono di beneficio al sistema cardiovascolare. – Stimolare il cervello a rilasciare endorfine (sostanze che creano gioia, piacere) che possono temporaneamente alleviare il dolore. – Rilasciare emozioni negative che altrimenti potrebbero creare cambiamenti biologici dannosi nel corpo. – Ridurre lo stress e favorire il rilassamento. Le ricerche suggeriscono che le persone con un elevato senso dell’umorismo non provano meno stress, ma attraverso le loro battute e la capacità di riderci su, riescono ad affrontarlo meglio.   Purtroppo, tendiamo a ridere di meno quando invecchiamo.   Mentre un bambino mediamente ride 300 volte ogni giorno, la maggior parte degli adulti ride fra 15 e 100 volte al giorno.                     Per recuperare la natura di bambino che c’è in ognuno di noi, prova a trovare l’aspetto umoristico nelle situazioni di ogni giorno e cerca di passare il tuo tempo con persone che tirano fuori il tuo senso del divertimento.     Racconta o fatti raccontare delle barzellette e la prossima volta che vai al cinema o guardi la TV, cerca una commedia o un film comico.     Perché, dopo tutto, una risata può essere la migliore medicina!

testo dal web – impaginazione T.K. 

 

 

 

 

 

 

 

CON UN SORRISO

DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

 

 

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Questo simpatico “sondaggio” del tutto inventato

è certamente divertente…

ma leggendolo… se ci pensiamo un attimo…

ci dice alcune verità…

e può farci riflettere un po’…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IL SONDAGGIO

 

 

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio,

commissionato dalla FAO, rivolto ai governi di tutto il mondo.

 

La domanda era così formulata:

 

 

 

 

 

 

 

 

“Dite, onestamente, qual è la vostra opinione

sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo”.

 

 

 

 

 

 

 

– gli europei non hanno capito cosa fosse la “scarsità”;

– gli africani non sapevano cosa fossero gli “alimenti”;

– gli americani hanno chiesto il significato di “resto del mondo”;

– i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di “opinione”;

– gli italiani stanno ancora discutendo su cosa significhi l’avverbio…”onestamente”.

 

 

 

 

 

 

 

Ciao da Tony Kospan

UNO SPAZIO VIRTUALE COMUNE D’ARTE

POESIA MUSICA SOGNI RACCCONTI

RIFLESSIONI BUONUMORE ETC

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  L’ELICOTTERO

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: sono dieci uomini e una donna.

Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.

Non riuscivano a mettersi d’accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini e a regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.

Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani….

Morale: Non sottovalutate mai il potere di una donna… 

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IL RUSCELLO

Un giorno tre amici partirono per una escursione e all’improvviso si trovarono davanti a un grande  torrente impetuoso.

Dovevano assolutamente passare dall’altra parte ma non avevano nessun’idea  di come attraversarlo. Uno dei tre si mise allora a pregare:

“Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente”.

E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare  il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.

Vedendo ciò il secondo amico anche lui pregò Dio:

“Ti Prego, Signore, dammi la forza .. e i mezzi per attraversare il torrente”.

E PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un’ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi. Il terzo compagno,  forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio:

“Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi…e l’intelligenza per attraversare il torrente”.

E PUF! Dio lo tramutò in donna. …Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il ponte.

Morale: Senza parole….

IL MAIALE

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.

Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell’auto e grida accorata… maialeeeee!!”.

L’uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: “Puttanaaa!!”.

Ognuno di loro continua per la propria strada e però, appena l’uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Morale: Se solo gli uomini stessero ad … ASCOLTARE…

Tissot – Giovane donna in barca

LA BARCA

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.

Lui amava pescare all’alba e lei adorava la lettura.

Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino.

Benchè il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.

Remò un po’, ancorò la barca e ricominciòa leggere il suo libro.

Dopo un po’ apparve una guardia vicino alla sua barca.

Richiamò la donna e le disse: “Buongiorno, signora… Cosa sta facendo?”

“Leggo” – rispose lei, pensando che fosse evidente.

“Si trova in un’area di divieto di pesca”

“Ma non sto pescando! Non lo vede?”

“Sì però ha con sè tutto l’occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare”.

“Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!” – disse la donna indignata.

“Ma.. ma se non l’ho neanche toccata!”

“Sì, però ha con sè tutto l’occorrente!”

Morale: Non discutere mai con donne che sanno… leggere …

Ciao dall’Orso… grande ammiratore  delle donne …

(ma non …esagerate … però… eh eh… scherzo…)

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SIMPATICISSIMA… FORTISSIMA BARZELLETTA

 

 

 

 

 

 

 

 

LA CASALINGA ED IL ROBOT

 

 

 

 

Un giorno, una casalinga tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto,

un robot in grado di individuare una bugia.

Il marito trovò l’acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l’importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.

 

Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.

 

A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino:
‘Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?’

‘Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico’, rispose prontamente.

Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.

 

‘Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?’

‘Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film’.

‘Cosa avete guardato?’ chiese a quel punto la madre.

‘I dieci Comandamenti’, rispose il figlio.

Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.

 

Con voce tremante si rialzò e disse:

 ‘Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: ‘la regina del sesso’.

 

‘Mi vergogno di te, disse il padre infuriato, ‘alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori’.
Il robot girò intorno all’uomo, e lo stese.

 

La moglie piegata in due dalle risate disse:

‘Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è… tuo figlio!’.

Il robot girò intorno alla donna, e… la stese…

 

 

 

 

 

CIAOOOOOOOOOOOOOOOO

DA TONY KOSPAN

  

 

 

 

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Dopo tanto parlare d’amore in modo serio

parliamone ora per sorriderne un po’

con dei mini pensieri o “barzellettine”, 

però d’autore, ed alcune vignette.

 

 

 

 

 

 

 

 

PILLOLINE D’AMORE… MA D’AUTORE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“L’amore è eterno finché dura”
Henry de Régnier

 

“C’è un unico tipo di amore che regge: quello non corrisposto”
Woody Allen

 

“L’amore non ha niente a che fare con l’intelligenza”
Jean Renoir

 

“Quando uno si sente completamente idiota, vuol dire che è innamorato?”
Francois Truffaut

 

 

 

 

 

 

 

“Amare se stessi è l’inizio di una storia d’amore lunga tutta una vita”
Oscar Wilde

“L’amore è una grave malattia mentale”
Platone

“Provo per te un affetto senza fine, un affetto impensabile. E’ un angoscia avere in sé un affetto così immenso”
Ingmar Bergman

“Mai innamorarsi di un fiocco di neve”
Charles M. Schulz

 

 

 

 

 

“Una notte d’amore è un libro letto in meno”
Honoré de Balzac

“L’amore è donare quello che non si ha a qualcuno che non lo vuole”
Jacques Lacan

“Fare l’amore con la propria moglie è come sparare a un’anatra morta”
Groucho Marx

“I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza?”
Ennio Flaiano

 

 

 

 

“L’amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se è sincero”
Marcello Marchesi

 

“L’amore è l’attesa di una gioia che quando arriva annoia”
Leo Longanesi

“L’amore è un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli”
Marguerite Yourcenar

 

“Amore. Amore. Amore. Quanto rumore … per nulla”
Anonimo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione dell’Orso

 

 

 

 

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN

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Divertentissimi e simpatici annunci, pieni di involontario umorismo,

ed alcune vignette… (anche da giornalini parrocchiali).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ANNUNCI ED AVVISI

LETTI NELLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE

(SOLO PER SORRIDERE)

 

 

 

 

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.

 

 

 

 

 

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!

 

 

 

 

 

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

 

 

 

 

 

 

 

Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti.
Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.

 

 

 

 

 

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate la porta sul retro.

 

 

 

 

 

Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa.

La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

 

 

 

 

 

Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. 
E’ stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.

 

 

 

 

 

 

 

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! 
E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

 

 

 

 

 

Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”.
Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni.
Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.

 

 

 

 

 

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

 

 

 

 

 

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

 

 

 

 

 

Il costo per la partecipazione al Convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il concerto parrocchiale è stato un grande successo.
Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che, come al solito, è caduto sulle sue spalle.

 

 

 

 

 

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

 

 

 

 

 

Ringraziamo tutti quelli che hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

 

 

 

 

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare.
Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco,
e, voltandosi, accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

 

 

 

 

TESTO ED IMMAGINI DAL WEB – IMPAGINAZ. T.K.

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN 

 

 

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NON CREDIATE CHE SIANO SOLO BARZELLETTE…

QUESTA E’ AHIME’ LA NUOVA LINGUA ITALIANA…

POVERO DANTE (SI STARA’ RIVOLTANDO NELLA TOMBA)

E… POVERI NOI…

PERO’ … NON POTENDO FAR ALTRO…

FACCIAMOCI 2 SALUTARI RISATE 

Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (ordigni moderni…?)

Soffro di vene VORTICOSE. (sarà un ballerino…)

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (che schifo!)

Quando muoio mi faccio CROMARE. (Ottimo per rimanere per sempre… luccicante!)

Ecco sta arrivando il treno, hai BLATERATO il biglietto? (biglietto… vocale?)

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’OBLIQUITA’! (Giusto… solo S. ANTONIO ha il dono dell’ubiquità) 

Un’onda ANONIMA ha travolto i surfisti. (l’onda portava una maschera?)

 

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me! (questi nemici sono proprio sanguinolenti ma… troppo densi)

E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (=somatizzo … ma non si sa mai… stategli lontani!!)

Anche l’occhio VA dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)

Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (una videocassetta devota…?)

Avete i nuovi telefonini GPL? (il nuovissimo telefonino a… gas!)

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO (ma va?!)

Prima di operarmi mi fanno un’AUTOPSIA generale (non vedo più la necessità dell’operazione)

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO (cotone… che perde acqua?)

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA (auguri ma… tenete aperta la porta del bagno!!!)

Vorrei un’aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI (ohibò… ma non voglio immaginare gli effetti)

Devo andare dall’OTORINOLALINGUAIATRA (speriamo che non ti inguaia)

Almeno l’italiano… SALLO! (ohibò…)

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze (che begli infissi)

Vorrei una pomata per l’IRPEF (herpes è difficile…)

Se lo sapevo glielo DIVO! (accorciare le parole che bello!)

Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’ORZORO. (addio colazione)

Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (meno male…)

Tu l’hai letto il fu Mattia BAZAR? (libro… musicale?)

E’ andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (mi domando… se lì l’hanno lasciato tranquillo… o…)

Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI. (contusi al… cervello?)

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA (disidratata no??? ma forse andava di corpo in modo… esplosivo!)

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN (Parkinson… queste malattie… esotiche)

 

La mia auto ha la marmitta PARALITICA (sarà una catalitica… particolare)

Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio (si salvi chi può!)

Sono momentaneamente in stand-BIKE (l’attesa in bicicletta…?)

Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE (però è colorata)

Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO (allibito… ma… puro?)

CIAO DA TONY KOSPAN

   

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DUBBI ESISTENZIALI… PER SORRIDERE

 

 

 

 

 

Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

 

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi in una grana? 

 

Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato ?

 

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

.

 

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?  

 

Qual è il sinonimo di sinonimo?

 

Quelli che attaccano i cartelli “Chi tocca muore” muoiono tutti?

 

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

 

Il formaggio con le pere è femmina o si droga?  

 

La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare? 

 

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

.

.

 

Le tende da sole … soffrono di solitudine?

 

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

 

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? 

 

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

 

Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?

 

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

 

La penisola è un’isola a forma di pene?

 

Gestante è participio presente o profilattico imperfetto?

 

 

 

 

testo ed immagini dal web…  impaginazione T.K.

 

 

 

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Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN

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