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VARIE RIFLESSIONI ORIGINALI

SULLA… BEFANA…

(per sorridere… ma… non solo…)

PRIMA RIFLESSIONE…

“L’Epifania tutte le feste si porta via” è un vecchio (e vero) adagio popolare.

Basterebbe l’adagio sopra citato per fare della Befana l’eroina per eccellenza di tutti coloro che sono… sopravvissuti alle “sofferenze”  delle festività.

Allo stress da Natale si è aggiunto anche quello del Capodanno, con torme di disperati che sfuggivano all’angoscia del “bisogna divertirsi a tutti i costi” facendosi scoppiare in faccia pericolosi ordigni o rischiando incidenti stradali per sbronze di pessimo spumante o morendo di freddo nelle piazze.

L’immagine della vecchietta eccentrica che premia o punisce con regali o con cenere e carbone, ridà a tutti un po’ di tranquillità e serenità, riportandoci indietro al tempo delle favole popolari non manipolate dall’industria dolciaria o cinematografica.

ED ORA ECCO ALTRE CHE CI EVIDENZIANO I MOTIVI

PER CUI E’ DAVVERO UNA FESTA ALTERNATIVA:

1- E’ Ecologica, dato che viaggia su una scopa

2- E’ Animalista, perché non sfrutta le povere… renne come fa… l’altro…

 

3- E’ Proletaria, perché si veste in maniera evidentemente ed assolutamente non …firmata

 

4- E’ Portatrice di Giustizia, perché premia solo chi se lo merita

5- E’ Tollerante, perché punisce in maniera blanda, portando la solo cenere e carbone

6- E’ di Miti Pretese, perché chiede in cambio per il suo lavoro solo un po’ di pane inzuppato nel latte o nel vino  

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CIAO DA TONY KOSPAN

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Sono note le simpaticissime e sorprendenti espressioni, 

domande e riflessioni dei bambini.

Non da meno sono quelle 

rinvenute nelle letterine a Gesù Bambino

di cui ora possiamo leggere una piccola antologia.

 

 

LETTERINE A GESU’

Sono alcune frasi raccolte dal libro:

“Caro Gesù, puoi cambiare il sapore degli asparagi?”

Ed. Sonzogno
 

 

* Caro Gesù, per noi la messa è molto noiosa.
Perché non ci aggiungi anche dei cartoni?
(Andrea)

* Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo.
Ci sono due grandi problemi, l’inquinamento e la guerra.
Comincia pure con quello che vuoi
(Nicola)

* Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli?
(Valentina)

* Caro Gesù, sei stato forte ad inventare la religione.
Tutti parlano di te.
Anche io vorrei diventare famoso.
Spero di avere un’idea come la tua.
(Mattia)

* Caro Gesù, che faccia facevano tutti quando facevi i miracoli?
Non ti veniva da ridere?
(Carolina)

* Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato?
(Edoardo)

* Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te.
Chi è il tuo preferito?
Il mio è helicon
(Leo)

* Caro Gesù, perché hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni?
Ti servivano a qualcosa?
(Teresa)

* Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti?
Li consideri come tifosi di un’altra squadra? Per esempio interisti?
(Paolo)

* Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto.
Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino?
(Carolina)

* Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l’ora…
(Clara)

* Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella.
Peccato che era rotta.
La prossima volta puoi controllare prima, per favore?
(Amalia)

* Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta.
Giusto?
(Giovanna)

* Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perché girano troppi soldi.
Puoi prenderne un po'?
Così ritorna più bello (non dire che sono stato io a darti l’idea)
(Enrico)

* Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto.
Sabato puoi fermare il sole?
(Erica)

* Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi.
Non ci credo che sei morto e risorto.
Magari abiti dalle mie parti.
(Giovanni)

* Caro Gesù, vado in una scuola di suore.
Sono gentili, ma non potevi farle vestire un po' meglio?
I preti invece sono eleganti secondo me
(Lucia)

* Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo.
E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale
(Edoardo)

* Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque.
Ma dovresti vedermi sciare
(Debora)

* Caro Gesù, per favore mi fai l’autografo?
Faccio la raccolta
(Cristina)

(LE FRASI SONO STATE RINVENUTE NEL WEB – IMPAGINAZ. TK)

CIAO DA TONY KOSPAN

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Potevano mancare le mamme nell’antologia

dissacratrice e controcorrente

della Luciana nazionale? 

 

No!?!? 

 

Ed allora eccole servite! 

 

 (Povere mamme)

 

T.K.

 

 

 

 

 

 

Viva le mamme

(son doni del cielo)

Luciana Littizzetto

 

 

 

 

 

 

 

Pur essendo una donna tanto approssimativa, una cosa l’ho imparata: che le madri sono come i senatori a vita.

Una volta elette, che tu lo voglia o no, continuano a governarti per sempre.

Dal seggiolone fino alle soglie della demenza.

Tua, naturalmente.

Con una tenacia invidiabile. -E stai dritta con la schiena, e mettiti la canottiera, e tagliati la frangia che se no ti rovini la vista, e te l’avevo detto, e assaggia prima di dire che non ti piace, e mastica bene, e bevi piano che è fredda, e non sporgerti dal balcone che la testa è più pesante e cadi giù.

– Questi i capisaldi della loro politica sociale.

Per le madri delle femmine si aggiunge: -Ma quand’è che ti compri un bel tailleur?-.

Mia madre, nonostante io abbia diciannove anni per gamba, quando incontriamo qualcuno per strada riesce ancora a dirmi: -Saluta!-.
Resta inteso che sia la donna moderna, sia il maschio del 2002 alla madre vogliono comunque un sacco di bene.

Le madri son doni del cielo, come i fulmini, i tomadi e la grandine.

Ci sono madri poi che, quando esauriscono le raccomandazioni classiche, si cimentano con avvertimenti che sfiorano la supplica, pericolosamente vicini a patologie della sfera maniacale.

Tipo: «Non scendere dall’aereo prima che sia veramente fermo».

Oppure: «Vai pure a giocare a calcio, ma mi raccomando: non correre e non sudare».

O ancora: «Non aprire il frigo senza il golf addosso che ti prende la polmonite e non stare vicino al camino dalla parte della schiena che ti cuoce il midollo».

Il mio amico Marcello, che tutti i giorni per lavoro è costretto a farsi Milano-Bologna in auto, si deve sorbire quotidianamente la preghiera disperata della madre che gli raccomanda: «Attento nelle gallerie!».

Peccato che quel tratto di autostrada ne sia sprovvista.

E poi aggiunge: «E non posteggiare la macchina dove te la rubano».

Che pazienza…

La madre di Elvira e Rosella, ossessionata dalla verginità delle fìglie, quando sa che escono col fidanzato le minaccia così: «Mi raccomando: aprite gli occhi e stringete il culo».

Che classe.
E quando c’è una mamma, c’è sempre nei paraggi una figlia migliore di tè con la quale fare laceranti paragoni.

Il mio confronto costante era una certa Giosetta, antipatica come la merda. «Guarda Giosetta che s’è fatta i codini!» «Guarda Giosetta che ha già finito i compiti delle vacanze!» «Guarda Giosetta che balla sulle punte!»

Poi verso i sedici anni Giosetta ha cominciato a farsi le pere e mia madre miracolosamente ha smesso di fare paragoni.

Anzi no.

Quando cambio fidanzato mi dice: continua così che fai la fine di Bruc (quella di Beautifui, per capirci).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Poi le madri sono tutte un po’ stregone.

Fanno diagnosi e prescrivono cure con la sicurezza e la professionalità di un primario delle Molinette non indagato.

Mia madre riusciva a sentire se avevo l’alito di acetone a distanza di otto metri e ancora adesso mi dice che quando prude guarisce e mi urla che il naso si soffia prima un buco e poi l’altro.

La madre di Bea, quando lei le disse che non rimaneva incinta per via di una tuba otturata, le rispose: «E sturatela!». Formidabile.
Poi c’è la mamma dei miei amici Linuccia e Saverio che è un monumento all’ironia involontaria. Un donnone pugliese vecchio stampo che cucina tutto il giorno. Ventiquattr’ore su ventiquattro. E la sua unica soddisfazione è che i figli mangino. Basta. Linuccia fa la dieta ormai dal giorno della sua prima comunione, ma la madre pur avendo sotto gli occhi il fisico della figlia, che è sinuoso come un pezzo di torrone Sebaste, non può fare a meno di raccomandarle sempre e quasi in lacrime: «Linu’ non dimagrire troppo che poi ti scende il rene».

Saverio invece ha gettato la spugna. A oggi pesa centodieci chili. Metà muscoli e metà dolci al cucchiaio.

Ma la mamma Zita comunque davanti alle sue betoniere tanto amate, che sono ciccia della sua ciccia, continua con le sue folli raccomandazioni: «E mangia l’insalata che tanto è solo acqua».

Che fin lì può anche essere. «E mangia la verdura che tanto è solo acqua.» Come faccia la caponata a essere solo acqua, è veramente un mistero. «E mangia il pesce che tanto è solo acqua.» Ora, a rigor di logica, una volta che il pesce è pescato, l’acqua non c’è più. E poi lei cucina fritto di mare, mica sogliola al vapore.

Quando invece ti serve la carne e si rende conto che dire «è solo acqua» è un po’ un azzardo, allora temeraria ripete: «E mangia la carne che tanto è solo carne».

Un genio. E quando il figlio la fa arrabbiare? Gli grida così: «Io ti ho dato la vita e io tè la tolgo! Era meglio che mi compravo un maiale invece di comprare a tè. Almeno a Natale l’ammazzavo e ci facevo i salami». Insomma. Qualcosa di culinario c’è sempre.

 

 

 

 

 

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

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Questo incredibile articolo pare sia stato tratto

da una seria agenzia di notizie di Washington…

(così era presentato nel sito in cui lo trovai)

ma sembra (o è) un simpaticissimo racconto

se non proprio una bella storiella…

 

 

Comunque sia… leggiamolo… merita… eccome…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IL PICCOLO PRESTITO – VERITA’ O LEGGENDA

 

 

 

 

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti.

Dice all’impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5000 dollari. 

Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito.

Così l’italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca. 

L’italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell’assicurazione.

Tutto è in perfetta regola.

 

 

 

Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia collaterale del prestito. 

Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. 

Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. 

 Due settimane piu tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5000 dollari e paga gli interessi per il prestito pari a 15 dollari e 41 centesimi. 

Il solito funzionario gli chiede:
“Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. 

Però, ci deve scusare: siamo un po’ confusi. 

Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un multimilionario in dollari. 

Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5000 dollari.” 

L’italiano risponde:
“Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”

 

 

 

 

 

 

Testo dal web

 

Ciaooooooooooooooooooo

 

Orso Tony

 

 

 

 

 

 

 

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Per sorridere… solo per sorridere…

LE DIFFERENZE

Tra il seno di una donna e un trenino elettrico?

Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini

ma ci giocano i… grandi!

Fra un cardinale che fa all’amore con Miss Italia

e tu che fai all’amore con Miss Italia?

Se lo fa il Cardinale è un peccato,

se lo fai tu è un…. miracolo!

Un messicano vestito e uno nudo?

Il messicano vestito dice: “Hasta la vista!”,

mentre quello nudo dice: “Ah Vista la hasta?”.

Una bionda ed una Ferrari?

La Ferrari non si presta agli amici.

Tra una fata e una strega?

Due anni di matrimonio.

Tra i pedoni e i capitali?

Nessuna, entrambi possono essere investiti!!!

Tra uno stupido e uno specchio?

Lo specchio riflette e lo stupido no!

Tra le ragazze buone e le cattive?

Le buone vanno in Paradiso e le cattive dappertutto.

Il calcio maschile e quello femminile?

In quello femminile non ci sono i falli!

Uno pneumatico e 365 profilattici?

Lo pneumatico è un Good Year,

365 profilattici sono un very very Good Year!

TESTO ED IMMAGINI DAL WEB… IMPAG. T.K.

CIAO DA TONY KOSPAN

UNO SPAZIO VIRTUALE COMUNE D’ARTE

POESIA MUSICA SOGNI RACCCONTI

RIFLESSIONI BUONUMORE ETC

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Doverosamente annotate da un libraio…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 RICHIESTE IN LIBRERIA PER SORRIDERE

 

 

 

 

 

 

 

 

– Vorrei “Alla ricerca del tempo perduto” di Alain Prost

(Pseudonimo di Marcel Proust quando saliva su una formula uno?)

 

– Tenete le Pistole di Cicerone?

(O forse le Epistole?)

 

– Vorrei un libro di cui non mi ricordo l’autore.

S’intitola: “Tutte le poesie”.

 

– Vorrei un libro che…aspetti un momento, eh, che me lo sono scritto…

(si fruga freneticamente nelle tasche per qualche minuto, poi estrae un bigliettino spiegazzato, l’apre e legge) Ah, ecco, sì, dunque, la Bibbia!

 

– Mi scusi, ma di questi libri da 1 euro 

non hanno ancora fatto le edizioni economiche?

 

– Mi serve un metro e mezzo di libri, non importa di che tipo,

l’importante è che abbiano tutti lo stesso colore.

 

– Vorrei un libro di cui non ricordo l’autore, e nemmeno la casa editrice.

Il titolo? Adesso come adesso non mi viene.

 

– Vorrei un libro di cui non mi ricordo nè il titolo nè l’autore.

Non so neanche di cosa parla, ma so che è piccolo e rosa.

 

– Vorrei un libro di fotografie del periodo medievale.

 

– Vorrei il risotto di Doria Gay

(Il ritratto di Dorian Gray, Oscar Wilde)

 

– Vorrei ‘I trenta che sconvolsero la figa’

(Trent’anni che sconvolsero la fisica, George Gamow)

 

 

 

 

 

 

– Vorrei ‘Le palle di Malaparte’

(La pelle, di Curzio Malaparte)

 

– Vorrei ‘Il giardino dei finti pompini’

 (Il giardino dei Finzi Contini, Giorgio Bassani)

 

– Vorrei ‘Il fu Matia Bazar’

(Il fu Mattia Pascal, Pirandello)

 

– Vorrei ‘Edipo a Cologno’

(Edipo a Colono, Sofocle)

 

– Vorrei ‘E dico re’

(Edipo re, Sofocle)

 

– Vorrei ‘Sequestro un uomo’

(Se questo è un uomo, Primo Levi)

 

– Vorrei ‘Mandovado’

(Marcovaldo, Calvino)

 

– Vorrei ‘Braccobaldo’

(Marcovaldo, Calvino)

 

– “Sto cercando un libro”

 

– “Avete una lista di tutti i libri scritti in lingua inglese?”

 

– “Avete una lista di tutti i libri che non ho letto?”

 

 

 

 

 

 

“Puo’ dirmi come mai tante guerre civili famose sono state combattute all’interno dei Parchi Nazionali?”

 

– “Ho bisogno di una foto a colori di George Washington.”
(altre richieste: Cristoforo Colombo, Re Artu’, Mose’, Socrate etc.)
 
– “Sto cercando un elenco di leggi da infrangere per poter tornare in prigione per un paio di mesi.”

– “La scorsa settimana ho visto un libro che mi interessava ma mi sono dimenticato di appuntarmi l’autore e il titolo. E’ voluminoso, verde e stava sullo scaffale in alto. Me lo può cercare?”

 

– Cliente: “Sto cercando un mappamondo“. Libraio: “C’e’ un modello da scrivania laggiu’”. Cliente: “Uhm no, non e’ abbastanza grande. Non ne avete uno a grandezza naturale?”. Libraio (pausa): “Uhm si’, ma al momento lo stiamo…. utilizzando”.

 

Dulcis in fundo, uno che chiedeva il cofanetto di “Goldoni” è stato malamente spedito dall’assistente del libraio alla farmacia all’angolo.

 

 

 

 

 

 

 

 

dal web… impaginazione Orso Tony…

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

 

 

LA TUA PAGINA PER SOGNARE

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Ora che l’autunno è arrivato…

 salutiamolo con qualche sorriso.

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CHICCHE DI UMORISMO…

 

BREVI CATTIVE… E… AUTUNNALI…

 

 

 

 

 

  

 

INDOVINELLO

COS’E’ CHE SI TROVA IN INVERNO, PRIMAVERA ED ESTATE

E NON IN AUTUNNO?

(ve lo dirò alla fine del post eh eh… intanto pensateci)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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LA RISPOSTA ALL’INDOVINELLO

(la lettera.. E.. )

 

 

 

 

 

 

 

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Ciao dall’Orso autunnale…

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RIDERE… SORRIDERE…

OLTRE AD AIUTARCI A VIVER MEGLIO…

E’ UNA GRAN BELLA MEDICINA !

 

 

ECCO L’ARTICOLO CHE LO CONFERMA

CORREDATO DA VIGNETTE CON LE QUALI

 POSSIAMO INIZIARE LA… CURA…

 

 

 

UNA RISATA AL GIORNO…

Un vecchio detto recita: una mela al giorno leva il medico di torno. Tutti sappiamo che il nostro stato di salute dipende in buona parte da come ci alimentiamo.   Eppure si fa sempre più strada la convinzione che per mantenersi in salute sia determinante anche il modo in cui cibiamo la nostra mente con pensieri ed emozioni positivi.    Di seguito riportiamo il parere autorevole del dott. Roberto Santi, medico, autore teatrale e fondatore di due compagnie.               Ridere fa bene.   Ossia: una disposizione positiva della mente, un atteggiamento attivo e reattivo, una volontà di esternare le emozioni sono presupposti indispensabili per una buona salute. Di più: ridere stimola la circolazione, aumenta l’ossigeno nei polmoni, abbassa la pressione, attiva i muscoli.   La moderna ricerca medica ha confermato quella intuizione che all’inizio del secolo ha dato avvio alla medicina psicosomatica: il corpo e la mente non sono due entità separate, ma due aspetti di un insieme che costantemente interagiscono tra loro. La psiche, in strettissimo contatto con il sistema immunitario, influenza così le nostre capacità di contrastare una malattia e di reagire a situazioni debilitanti.                       La scienza ha ormai da tempo sostanziato come le emozioni positive sono in grado di favorire i processi di guarigione, così come uno stress frequente e prolungato nel tempo può portare alla malattia.   Sono le connessioni tra psiche e sistema immunitario che spessissimo fanno sì che la nostra salute sia intaccata o, al contrario, rafforzata, se il nostro sistema è abbastanza ben strutturato da tenere lontane le malattie.     Quando si ride, uno dei benefici effetti dello scoppio di risa è proprio il rilascio, nel nostro organismo, delle beta-endorfine, sostanze che rafforzano potentemente quelle difese.                       E’ da questi presupposti che da qualche anno, in tutto il mondo, si va diffondendo la cosiddetta ‘gelotologia‘ (dal greco gelos, riso): una ‘cura’ che, attraverso il buonumore e le emozioni positive che si stabiliscono tra medico e paziente, stimola le nostre possibilità di guarigione.     E’ noto come il pediatra americano, Hunter ‘Patch‘ Adams, ne ha fatto una scelta professionale, resa celebre dal film interpretato da Robin Williams Dopo le ricerche condotte da studiosi svizzeri, anche dall’Italia giunge la conferma che ridere almeno sette-nove minuti al giorno aiuta a mantenere il nostro organismo in piena salute psicologica.   Hai sentito qualche buona barzelletta ultimamente?                       Molte ricerche scientifiche hanno dimostrato che il detto “Il Riso fa buon sangue” ha profonde radici di verità.     Una nuova branca della medicina, la PsicoNeuroEndocrinoImmunologia (PNEI), ha dimostrato che le emozioni positive, tra cui il ridere è una delle più potenti, influenzano positivamente il sistema immunitario, che è il vero garante della nostra salute. Questa semplice verità non ha avuto vita facile ed ancora stenta ad essere compresa nella sua importanza e profondità.                 Tutto ciò che è connesso al ridere, nella nostra cultura, è considerato secondario, poco importante se non dannoso. In ultima analisi siamo molto meglio educati a soffrire che non a godere, a star bene. Invece, ridendo, si può migliorare e guarire anche da malattie molto gravi sia di tipo psicologico che propriamente fisico.     Il nostro sforzo, così, non solo è volto alla divulgazione di questa semplice ma dirompente verità , ma anche all’elaborazione di un metodo che è anche terapeutico, per affrontare disagi di tipo psicologico, relazionale, fino alle malattie cosiddette psicosomatiche, tra cui anche quelle degenerative (cancro, leucemie, ecc…).               “L’uso della risata e delle emozioni positive migliora lo stato psicologico e neuroendocrino del malato perché lo stress e la tensione emotiva provocati dal dolore e dall’ansia abbassano le difese del nostro organismo mentre tutto ciò che porta allegria e serenità ha un effetto benefico e sicuramente favorisce la guarigione” – spiega il dottor Alberto Vierucci, primario di Clinica Pediatrica III primario di Clinica Pediatrica III all’Ospedale Meyer di Firenze.     La comicoterapia può avere effetti straordinari. I dati più recenti parlano di una riduzione della degenza vicina al 50 per cento e del 20 per cento nell’uso di anestetici”. Quando si ride, infatti, tutto l’organismo è coinvolto dagli effetti positivi del buonumore: cervello, polmoni, sistema cardiovascolare e muscoli sono tonificati dalla risata come da un vero e proprio massaggio.     Per questo, dicono gli esperti, bisognerebbe ridere 12 minuti al giorno per mantenersi sani ed almeno 30 per cominciare a vedere qualche effetto terapeutico in chi è malato.                       “Ridere migliora indubbiamente l’effetto delle terapie convenzionali ma non le sostituisce, è bene essere chiari”, spiega il professor David Fletzer, primario del Centro Paraplegici di Ostia (CPO), dove da un anno si sta sperimentando un progetto pilota di comicoterapia per adulti mielolesi insieme all’associazione     Ridere per Vivere finanziato dal Comune di Roma su iniziativa dell’Arvas, associazione di volontariato. è il primo caso in Europa di comicoterapia applicata al recupero psicologico degli adulti che hanno perso l’uso di braccia e gambe. Ridere ha degli effetti salvavita: protegge dall’infarto, stimola le difese, scaccia la depressione, elimina le ansie. “Una risata al giorno toglie il medico di torno, senza nulla togliere ai medici”.                 Ridere può: – rinforzare la tua immunità aumentando gli anticorpi dell’organismo come pure i lifociti-T che proteggono il tuo corpo da ‘invasori’ esterni. – Aumentare la frequenza del tuo respiro e delle pulsazioni cardiache che sono di beneficio al sistema cardiovascolare. – Stimolare il cervello a rilasciare endorfine (sostanze che creano gioia, piacere) che possono temporaneamente alleviare il dolore. – Rilasciare emozioni negative che altrimenti potrebbero creare cambiamenti biologici dannosi nel corpo. – Ridurre lo stress e favorire il rilassamento. Le ricerche suggeriscono che le persone con un elevato senso dell’umorismo non provano meno stress, ma attraverso le loro battute e la capacità di riderci su, riescono ad affrontarlo meglio.   Purtroppo, tendiamo a ridere di meno quando invecchiamo.   Mentre un bambino mediamente ride 300 volte ogni giorno, la maggior parte degli adulti ride fra 15 e 100 volte al giorno.                     Per recuperare la natura di bambino che c’è in ognuno di noi, prova a trovare l’aspetto umoristico nelle situazioni di ogni giorno e cerca di passare il tuo tempo con persone che tirano fuori il tuo senso del divertimento.     Racconta o fatti raccontare delle barzellette e la prossima volta che vai al cinema o guardi la TV, cerca una commedia o un film comico.     Perché, dopo tutto, una risata può essere la migliore medicina!

testo dal web – impaginazione T.K. 

 

 

 

 

 

 

 

CON UN SORRISO

DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

 

 

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Questo simpatico “sondaggio” del tutto inventato

è certamente divertente…

ma leggendolo… se ci pensiamo un attimo…

ci dice alcune verità…

e può farci riflettere un po’…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IL SONDAGGIO

 

 

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio,

commissionato dalla FAO, rivolto ai governi di tutto il mondo.

 

La domanda era così formulata:

 

 

 

 

 

 

 

 

“Dite, onestamente, qual è la vostra opinione

sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo”.

 

 

 

 

 

 

 

– gli europei non hanno capito cosa fosse la “scarsità”;

– gli africani non sapevano cosa fossero gli “alimenti”;

– gli americani hanno chiesto il significato di “resto del mondo”;

– i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di “opinione”;

– gli italiani stanno ancora discutendo su cosa significhi l’avverbio…”onestamente”.

 

 

 

 

 

 

 

Ciao da Tony Kospan

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  L’ELICOTTERO

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: sono dieci uomini e una donna.

Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.

Non riuscivano a mettersi d’accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini e a regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.

Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani….

Morale: Non sottovalutate mai il potere di una donna… 

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IL RUSCELLO

Un giorno tre amici partirono per una escursione e all’improvviso si trovarono davanti a un grande  torrente impetuoso.

Dovevano assolutamente passare dall’altra parte ma non avevano nessun’idea  di come attraversarlo. Uno dei tre si mise allora a pregare:

“Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente”.

E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare  il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.

Vedendo ciò il secondo amico anche lui pregò Dio:

“Ti Prego, Signore, dammi la forza .. e i mezzi per attraversare il torrente”.

E PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un’ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi. Il terzo compagno,  forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio:

“Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi…e l’intelligenza per attraversare il torrente”.

E PUF! Dio lo tramutò in donna. …Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il ponte.

Morale: Senza parole….

IL MAIALE

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.

Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell’auto e grida accorata… maialeeeee!!”.

L’uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: “Puttanaaa!!”.

Ognuno di loro continua per la propria strada e però, appena l’uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Morale: Se solo gli uomini stessero ad … ASCOLTARE…

Tissot – Giovane donna in barca

LA BARCA

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.

Lui amava pescare all’alba e lei adorava la lettura.

Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino.

Benchè il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.

Remò un po’, ancorò la barca e ricominciòa leggere il suo libro.

Dopo un po’ apparve una guardia vicino alla sua barca.

Richiamò la donna e le disse: “Buongiorno, signora… Cosa sta facendo?”

“Leggo” – rispose lei, pensando che fosse evidente.

“Si trova in un’area di divieto di pesca”

“Ma non sto pescando! Non lo vede?”

“Sì però ha con sè tutto l’occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare”.

“Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!” – disse la donna indignata.

“Ma.. ma se non l’ho neanche toccata!”

“Sì, però ha con sè tutto l’occorrente!”

Morale: Non discutere mai con donne che sanno… leggere …

Ciao dall’Orso… grande ammiratore  delle donne …

(ma non …esagerate … però… eh eh… scherzo…)