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Divertentissimi e simpatici annunci

pieni di involontario umorismo…

ed alcune vignette…

(anche da giornalini parrocchiali)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ANNUNCI ED AVVISI

LETTI NELLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE

(SOLO PER SORRIDERE)

 

 

 

 

 

 

 

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.

 

 

 

 

 

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!

 

 

 

 

 

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

 

 

 

 

 

 

 

Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti.
Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.

 

 

 

 

 

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate la porta sul retro.

 

 

 

 

 

Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa.

La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

 

 

 

 

 

Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. 
E' stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.

 

 

 

 

 

 

 

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! 
E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

 

 

 

 

 

Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”.
Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni.
Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.

 

 

 

 

 

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

 

 

 

 

 

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

 

 

 

 

 

Il costo per la partecipazione al Convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il concerto parrocchiale è stato un grande successo.
Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che, come al solito, è caduto sulle sue spalle.

 

 

 

 

 

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

 

 

 

 

 

Ringraziamo tutti quelli che hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

 

 

 

 

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare.
Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco,
e, voltandosi, accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

 

 

 

 

 

 

 

 

TESTO ED IMMAGINI DAL WEB – IMPAGINAZ. T.K.

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN

 

 

 

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NATO DALLA PAGINA

PSICHE E SOGNO

 

 

 

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Nella storia della televisione

ci sono momenti in cui l'involontaria comicità

raggiunge vertici… sublimi

 

Questa telefonata

ne è uno stupendo esempio

 

 

 

 

 

 

 

 

UNA TELEFONATA… MITICA…

Bonolis ed i fratelli Capone

 

 

 

 

 

 

 

Non cliccare qui giù…

se non vuoi morire dalle risate…

 

 

Si tratta di comicità… potente… spontanea

e proprio per questo super esilarante…

 

 

 

 

 

 

 

Ciaooooooooo a tuttiiiiiiiiiii

 

Orso Tony

 

 

 

 

 

 

LA PAGINA CHE TI AIUTA A COLORARE LE TUE ORE CON…

CULTURA… PSICHE E SOGNO

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NON CREDIATE CHE SIANO SOLO BARZELLETTE…

QUESTA E’ AHIME’ LA NUOVA LINGUA ITALIANA…

POVERO DANTE (SI STARA' RIVOLTANDO NELLA TOMBA)

E… POVERI NOI…

PERO’ … NON POTENDO FAR ALTRO…

FACCIAMOCI 2 SALUTARI RISATE 

Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (ordigni moderni…?)

Soffro di vene VORTICOSE. (sarà un ballerino…)

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (che schifo!)

Quando muoio mi faccio CROMARE. (Ottimo per rimanere per sempre… luccicante!)

Ecco sta arrivando il treno, hai BLATERATO il biglietto? (biglietto… vocale?)

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’OBLIQUITA’! (Giusto… solo S. ANTONIO ha il dono dell’ubiquità) 

Un’onda ANONIMA ha travolto i surfisti. (l’onda portava una maschera?)

 

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me! (questi nemici sono proprio sanguinolenti ma… troppo densi)

E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (=somatizzo … ma non si sa mai… stategli lontani!!)

Anche l’occhio VA dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)

Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (una videocassetta devota…?)

Avete i nuovi telefonini GPL? (il nuovissimo telefonino a… gas!)

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO (ma va?!)

Prima di operarmi mi fanno un’AUTOPSIA generale (non vedo più la necessità dell’operazione)

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO (cotone… che perde acqua?)

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA (auguri ma… tenete aperta la porta del bagno!!!)

Vorrei un’aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI (ohibò… ma non voglio immaginare gli effetti)

Devo andare dall’OTORINOLALINGUAIATRA (speriamo che non ti inguaia)

Almeno l’italiano… SALLO! (ohibò…)

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze (che begli infissi)

Vorrei una pomata per l’IRPEF (herpes è difficile…)

Se lo sapevo glielo DIVO! (accorciare le parole che bello!)

Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’ORZORO. (addio colazione)

Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (meno male…)

Tu l’hai letto il fu Mattia BAZAR? (libro… musicale?)

E’ andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (mi domando… se lì l'hanno lasciato tranquillo… o…)

Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI. (contusi al… cervello?)

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA (disidratata no??? ma forse andava di corpo in modo… esplosivo!)

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN (Parkinson… queste malattie… esotiche)

 

La mia auto ha la marmitta PARALITICA (sarà una catalitica… particolare)

Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio (si salvi chi può!)

Sono momentaneamente in stand-BIKE (l’attesa in bicicletta…?)

Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE (però è colorata)

Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO (allibito… ma… puro?)

CIAO DA TONY KOSPAN

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DUBBI ESISTENZIALI PER SORRIDERE

 

 

 

 

 

 

 

 

Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

 

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi in una grana?

 

Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato ?

 

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

.

 

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?  

 

Qual è il sinonimo di sinonimo?

 

Quelli che attaccano i cartelli “Chi tocca muore” muoiono tutti?

 

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

 

Il formaggio con le pere è femmina o si droga?  

 

La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare? 

 

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

.

.

 

 

Le tende da sole … soffrono di solitudine?

 

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

 

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? 

 

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

 

Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?

 

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

 

La penisola è un’isola a forma di pene?

 

Gestante è participio presente o profilattico imperfetto?

 

 

 

 

 

 

testo ed immagini dal web…  impaginazione T.K.

 

 

 

 

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SIMPATICISSIMA… FORTISSIMA BARZELLETTA

 

 

 

 

 

 

 

 

LA CASALINGA ED IL ROBOT

 

 

 

 

Un giorno, una casalinga tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto,

un robot in grado di individuare una bugia.

Il marito trovò l’acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l’importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.

 

Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.

 

A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino:
‘Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?’

‘Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico’, rispose prontamente.

Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.

 

‘Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?’

‘Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film’.

‘Cosa avete guardato?’ chiese a quel punto la madre.

‘I dieci Comandamenti’, rispose il figlio.

Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.

 

Con voce tremante si rialzò e disse:

 ‘Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: 'la regina del sesso’.

 

‘Mi vergogno di te, disse il padre infuriato, ‘alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori’.
Il robot girò intorno all’uomo, e lo stese.

 

La moglie piegata in due dalle risate disse:

‘Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui,

dopotutto è… tuo figlio!’.

Il robot girò intorno alla donna, e… …. …

la stese……

 

 

 

 

 

CIAOOOOOOOOOOOOOOOO

DA TONY KOSPAN

  

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ANNUNCI E CARTELLI SUPER ESILARANTI

 

 

 

 

 

 

Comprate “Gustoso”,il biscotto per cani che sa di gamba umana!

 

 

 

Gattini in vendita, cinque euro ciascuno….telefonare Bill.

Gattini gratis!….telefonare alla mamma di Bill !!!!

 

 

 

A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Scrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.

 

 

 

Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.

 

 

Circo cerca pagliaccio…. Massima serietà.

 

Smarrito bambino di dieci anni. Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi. Chi lo avesse trovato è pregato di… tenerselo.

 

 

 

 

 

 

Infilatore d'aghi assume apprendista alla pari per succhiare il capo del filo.

 

Fabbrica esplosivi cerca operaio/a, per spostamenti rapidi.

 

Finalmente anche in Italia il deodorante “Stereo”. Non toglie il cattivo odore, ma fa capire da che parte arriva.

 

Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare… sveglia.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Complesso musicale cerca batteria. Serve per far partire il pullmann.

 

Hostess cerca amica che la sappia capire al… volo.

 

Convento cerca barista per fare il… cappuccino.

 

Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente… lacrime.

 

Cercasi persona immune da raffreddori e sinusiti da inserire nel nostro personale in qualità di… collaudatore di ventagli.

 

 

Prima aveva tanta sete…

 

 

 

 

 

Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista… balbuziente.

 

 

Vampiro cerca… purosangue.

 

Investimenti sicuri? Auto senza… freni!

 

Affitto appartamento con garage… al settimo piano.

 

E' stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.

 

 

 

 

 

 

La macelleria resterà chiusa per i “Santi”,ma sarà aperta per i ” Morti”.

 

Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.

 

Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.

 

 

 

 

 

 

 

 

Causa rinnovo tubazione, l'acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.

 

 

Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!

 

 

 

 

 

 

Giovanotto bella presenza cerca ragazza proprietaria di un trattore, scopo matrimonio. Pregasi inviare la foto del trattore.

 

In un negozio di ventilatori: Comprate qui, starete freschi!

 

Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.

 

Il possibile lo stiamo facendo, l'impossibile cercheremo di farlo, per i miracoli ci stiamo attrezzando.

 

All'ufficio oggetti smarriti:“Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia”.

 

 

 

 

 

 

In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso: “Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte per non appannare il cristallo della vetrina.”

 

Nano offresi… quale esperto in colpi bassi.

 

Trielina cerca caffè macchiato.

 

Equilibrista cerca impiego… stabile.

 

Conte cerca contessa per fare… i conti.

 

Uomo ragno cerca… insetticida.

 

 

 

 

 

 

CIAOOOOOOOOOOOOOOO

 

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Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici:

 

 

 

 

 

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

     

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

    

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

– Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico?

 

 

 

 

 

 

 

– Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 

– Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

– Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN 

 

 

 

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