Archivio per l'etichetta ‘SORRIDERE’
SIMPATICISSIMA… FORTISSIMA BARZELLETTA
LA CASALINGA ED IL ROBOT
Un giorno, una casalinga tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto,
un robot in grado di individuare una bugia.
Il marito trovò l’acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l’importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.
A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino:
‘Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?’
‘Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico’, rispose prontamente.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
‘Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?’
‘Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film’.
‘Cosa avete guardato?’ chiese a quel punto la madre.
‘I dieci Comandamenti’, rispose il figlio.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
Con voce tremante si rialzò e disse:
‘Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: ‘la regina del sesso’.
‘Mi vergogno di te, disse il padre infuriato, ‘alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori’.
Il robot girò intorno all’uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse:
‘Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è… tuo figlio!’.
Il robot girò intorno alla donna, e… la stese…
CIAOOOOOOOOOOOOOOOO
DA TONY KOSPAN
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Dopo tanto parlare d’amore in modo serio
parliamone ora per sorriderne un po’
con dei mini pensieri o “barzellettine”,
però d’autore, ed alcune vignette.
PILLOLINE D’AMORE… MA D’AUTORE
“L’amore è eterno finché dura”
Henry de Régnier
“C’è un unico tipo di amore che regge: quello non corrisposto”
Woody Allen
“L’amore non ha niente a che fare con l’intelligenza”
Jean Renoir
“Quando uno si sente completamente idiota, vuol dire che è innamorato?”
Francois Truffaut
“Amare se stessi è l’inizio di una storia d’amore lunga tutta una vita”
Oscar Wilde
“L’amore è una grave malattia mentale”
Platone
“Provo per te un affetto senza fine, un affetto impensabile. E’ un angoscia avere in sé un affetto così immenso”
Ingmar Bergman
“Mai innamorarsi di un fiocco di neve”
Charles M. Schulz
“Una notte d’amore è un libro letto in meno”
Honoré de Balzac
“L’amore è donare quello che non si ha a qualcuno che non lo vuole”
Jacques Lacan
“Fare l’amore con la propria moglie è come sparare a un’anatra morta”
Groucho Marx
“I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza?”
Ennio Flaiano
“L’amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se è sincero”
Marcello Marchesi
“L’amore è l’attesa di una gioia che quando arriva annoia”
Leo Longanesi
“L’amore è un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli”
Marguerite Yourcenar
“Amore. Amore. Amore. Quanto rumore … per nulla”
Anonimo
testo dal web – impaginazione dell’Orso
CIAO DA TONY KOSPAN
PER LE NOVITA’ DEL MONDO DI ORSOSOGNANTE
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Divertentissimi e simpatici annunci, pieni di involontario umorismo,
ed alcune vignette… (anche da giornalini parrocchiali).
ANNUNCI ED AVVISI
LETTI NELLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE
(SOLO PER SORRIDERE)
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.
Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti.
Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate la porta sul retro.
Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa.
E’ stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.
Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”.
Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.
Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni.
Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al Convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.
Il concerto parrocchiale è stato un grande successo.
Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che, come al solito, è caduto sulle sue spalle.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Ringraziamo tutti quelli che hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare.
Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco,
e, voltandosi, accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
TESTO ED IMMAGINI DAL WEB – IMPAGINAZ. T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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NON CREDIATE CHE SIANO SOLO BARZELLETTE…
QUESTA E’ AHIME’ LA NUOVA LINGUA ITALIANA…
POVERO DANTE (SI STARA’ RIVOLTANDO NELLA TOMBA)
E… POVERI NOI… 
PERO’ … NON POTENDO FAR ALTRO…
FACCIAMOCI 2 SALUTARI RISATE 
Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (ordigni moderni…?)
Soffro di vene VORTICOSE. (sarà un ballerino…)
Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (che schifo!)
Quando muoio mi faccio CROMARE. (Ottimo per rimanere per sempre… luccicante!)
Ecco sta arrivando il treno, hai BLATERATO il biglietto? (biglietto… vocale?)
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’OBLIQUITA’! (Giusto… solo S. ANTONIO ha il dono dell’ubiquità)
Un’onda ANONIMA ha travolto i surfisti. (l’onda portava una maschera?)
Basta! Vi state COAGULANDO contro di me! (questi nemici sono proprio sanguinolenti ma… troppo densi)
E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (=somatizzo … ma non si sa mai… stategli lontani!!)
Anche l’occhio VA dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)
Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (una videocassetta devota…?)
Avete i nuovi telefonini GPL? (il nuovissimo telefonino a… gas!)
Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO (ma va?!)
Prima di operarmi mi fanno un’AUTOPSIA generale (non vedo più la necessità dell’operazione)
Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO (cotone… che perde acqua?)
Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA (auguri ma… tenete aperta la porta del bagno!!!)
Vorrei un’aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI (ohibò… ma non voglio immaginare gli effetti)
Devo andare dall’OTORINOLALINGUAIATRA (speriamo che non ti inguaia)
Almeno l’italiano… SALLO! (ohibò…)
Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze (che begli infissi)
Vorrei una pomata per l’IRPEF (herpes è difficile…)
Se lo sapevo glielo DIVO! (accorciare le parole che bello!)
Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’ORZORO. (addio colazione)
Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (meno male…)
Tu l’hai letto il fu Mattia BAZAR? (libro… musicale?)
E’ andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (mi domando… se lì l’hanno lasciato tranquillo… o…)
Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI. (contusi al… cervello?)
A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA (disidratata no??? ma forse andava di corpo in modo… esplosivo!)
Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN (Parkinson… queste malattie… esotiche)
La mia auto ha la marmitta PARALITICA (sarà una catalitica… particolare)
Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio (si salvi chi può!)
Sono momentaneamente in stand-BIKE (l’attesa in bicicletta…?)
Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE (però è colorata)
Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO (allibito… ma… puro?)
CIAO DA TONY KOSPAN
POESIA ARTE MUSICA ETC
I N S I E M E
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DUBBI ESISTENZIALI… PER SORRIDERE
Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi in una grana?
Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
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Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Quelli che attaccano i cartelli “Chi tocca muore” muoiono tutti?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
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Le tende da sole … soffrono di solitudine?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un’isola a forma di pene?
Gestante è participio presente o profilattico imperfetto?
testo ed immagini dal web… impaginazione T.K.
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Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti
di una grande catena di elettrodomestici.
(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)
Di fronte ai forni a microonde:
– Sono tutti portatili questi televisori?
– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è Sony?
– Quella sveglia ha la sveglia?
– Avete autoradio per auto? –
– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
– Avete un televisore a 18 cavalli?
– Avete le lampade a basso risparmio energetico?
– Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?
– Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?
– Ci sono i telefoni tipo… walkman?
– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
dilatazioni… di pagamento.
– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?
Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?
– Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!
– Avete mica i nuovi telefonini GPL?
– Avete phon da uomo?
Una lavatrice… umanamente… stanca
– Avete il TV Sony 32 metri?
– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?
– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!
– Scusate… che c’avete la Nokkia?
– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?
– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?
– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
– Avete… fusilli … a 5 volts?
– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!
– Mi hanno… cromato… il telefonino.
– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?
– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
testo dal web – impaginazione t.k.
CIAO DA TONY KOSPAN
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PROVERBI E MODI DI DIRE MODIFICATI..
PER SORRIDERE
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PROVERBI RIVISITATI…
chi dorme……..si sveglia tardi
chi fa da se’…….non ha una donna
se Maometto non va alla montagna… va al mare
chi dorme non piglia… sonniferi
paese che vai…..prenota l’albergo
mogli e buoi……..sono diversi
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o mangi la minestra… o salti il primo
occhio non vede… le scritte piccole
rosso di sera…. mi metto la crema
uomo avvisato… lo sa
chi arriva tardi… non aspetta
l’amico si vede nel momento… che lo incontri
MODI DI DIRE… DISTRATTI
Spezziamo un’arancia in favore della libertà
Sono piena di smanigliature sulle coscie
Il buco dell’orzoro
Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Le vene vorticose
Non è tutto oro quello che illumina
I raggi ultraviolenti
Uniamo l’utero al dilettevole
Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
Le api impallinano i fiori
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
Non sono fotoigienica
Attenzione ai branchi di nebbia
Il sapone clinicamente intestato
I catarro rinfrangenti
La tintura di odio
Ho la prospera ingrossata
Il bicarbonato di soia
La birra doppio smalto
CIAO DA ORSO TONY
La pagina per colorare le nostre ore
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Sono note le simpaticissime e sorprendenti espressioni,
domande e riflessioni dei bambini.
Non da meno sono quelle
rinvenute nelle letterine a Gesù Bambino
di cui ora possiamo leggere una piccola antologia.
LETTERINE A GESU’
Sono alcune frasi raccolte dal libro:
“Caro Gesù, puoi cambiare il sapore degli asparagi?”
Ed. Sonzogno
* Caro Gesù, per noi la messa è molto noiosa.
Perché non ci aggiungi anche dei cartoni?
(Andrea)
* Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo.
Ci sono due grandi problemi, l’inquinamento e la guerra.
Comincia pure con quello che vuoi
(Nicola)
* Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli?
(Valentina)
* Caro Gesù, sei stato forte ad inventare la religione.
Tutti parlano di te.
Anche io vorrei diventare famoso.
Spero di avere un’idea come la tua.
(Mattia)
* Caro Gesù, che faccia facevano tutti quando facevi i miracoli?
Non ti veniva da ridere?
(Carolina)
* Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato?
(Edoardo)
* Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te.
Chi è il tuo preferito?
Il mio è helicon
(Leo)
* Caro Gesù, perché hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni?
Ti servivano a qualcosa?
(Teresa)
* Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti?
Li consideri come tifosi di un’altra squadra? Per esempio interisti?
(Paolo)
* Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto.
Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino?
(Carolina)
* Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l’ora…
(Clara)
* Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella.
Peccato che era rotta.
La prossima volta puoi controllare prima, per favore?
(Amalia)
* Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta.
Giusto?
(Giovanna)
* Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perché girano troppi soldi.
Puoi prenderne un pò?
Così ritorna più bello (non dire che sono stati io a darti l’idea)
(Enrico)
* Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto.
Sabato puoi fermare il sole?
(Erica)
* Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi.
Non ci credo che sei morto e risorto.
Magari abiti dalle mie parti.
(Giovanni)
* Caro Gesù, vado in una scuola di suore.
Sono gentili, ma non potevi farle vestire un pò meglio?
I preti invece sono eleganti secondo me
(Lucia)
* Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo.
E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale
(Edoardo)
* Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque.
Ma dovresti vedermi sciare
(Debora)
* Caro Gesù, per favore mi fai l’autografo?
Faccio la raccolta
(Cristina)
(LE FRASI SONO STATE RINVENUTE NEL WEB – IMPAGINAZ. TK)
CIAO DA TONY KOSPAN
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Potevano mancare le mamme nell’antologia
dissacratrice e controcorrente
della Luciana nazionale?
No!?!?
Ed allora eccole servite!
(Povere mamme)
T.K.
Viva le mamme
(son doni del cielo)
Luciana Littizzetto
Pur essendo una donna tanto approssimativa, una cosa l’ho imparata: che le madri sono come i senatori a vita.
Una volta elette, che tu lo voglia o no, continuano a governarti per sempre.
Dal seggiolone fino alle soglie della demenza.
Tua, naturalmente.
Con una tenacia invidiabile. -E stai dritta con la schiena, e mettiti la canottiera, e tagliati la frangia che se no ti rovini la vista, e te l’avevo detto, e assaggia prima di dire che non ti piace, e mastica bene, e bevi piano che è fredda, e non sporgerti dal balcone che la testa è più pesante e cadi giù.
– Questi i capisaldi della loro politica sociale.
Per le madri delle femmine si aggiunge: -Ma quand’è che ti compri un bel tailleur?-.
Mia madre, nonostante io abbia diciannove anni per gamba, quando incontriamo qualcuno per strada riesce ancora a dirmi: -Saluta!-.
Resta inteso che sia la donna moderna, sia il maschio del 2002 alla madre vogliono comunque un sacco di bene.
Le madri son doni del cielo, come i fulmini, i tomadi e la grandine.
Ci sono madri poi che, quando esauriscono le raccomandazioni classiche, si cimentano con avvertimenti che sfiorano la supplica, pericolosamente vicini a patologie della sfera maniacale.
Tipo: «Non scendere dall’aereo prima che sia veramente fermo».
Oppure: «Vai pure a giocare a calcio, ma mi raccomando: non correre e non sudare».
O ancora: «Non aprire il frigo senza il golf addosso che ti prende la polmonite e non stare vicino al camino dalla parte della schiena che ti cuoce il midollo».
Il mio amico Marcello, che tutti i giorni per lavoro è costretto a farsi Milano-Bologna in auto, si deve sorbire quotidianamente la preghiera disperata della madre che gli raccomanda: «Attento nelle gallerie!».
Peccato che quel tratto di autostrada ne sia sprovvista.
E poi aggiunge: «E non posteggiare la macchina dove te la rubano».
Che pazienza…
La madre di Elvira e Rosella, ossessionata dalla verginità delle fìglie, quando sa che escono col fidanzato le minaccia così: «Mi raccomando: aprite gli occhi e stringete il culo».
Che classe.
E quando c’è una mamma, c’è sempre nei paraggi una figlia migliore di tè con la quale fare laceranti paragoni.
Il mio confronto costante era una certa Giosetta, antipatica come la merda. «Guarda Giosetta che s’è fatta i codini!» «Guarda Giosetta che ha già finito i compiti delle vacanze!» «Guarda Giosetta che balla sulle punte!»
Poi verso i sedici anni Giosetta ha cominciato a farsi le pere e mia madre miracolosamente ha smesso di fare paragoni.
Anzi no.
Quando cambio fidanzato mi dice: continua così che fai la fine di Bruc (quella di Beautifui, per capirci).
Poi le madri sono tutte un po’ stregone.
Fanno diagnosi e prescrivono cure con la sicurezza e la professionalità di un primario delle Molinette non indagato.
Mia madre riusciva a sentire se avevo l’alito di acetone a distanza di otto metri e ancora adesso mi dice che quando prude guarisce e mi urla che il naso si soffia prima un buco e poi l’altro.
La madre di Bea, quando lei le disse che non rimaneva incinta per via di una tuba otturata, le rispose: «E sturatela!». Formidabile.
Poi c’è la mamma dei miei amici Linuccia e Saverio che è un monumento all’ironia involontaria. Un donnone pugliese vecchio stampo che cucina tutto il giorno. Ventiquattr’ore su ventiquattro. E la sua unica soddisfazione è che i figli mangino. Basta. Linuccia fa la dieta ormai dal giorno della sua prima comunione, ma la madre pur avendo sotto gli occhi il fisico della figlia, che è sinuoso come un pezzo di torrone Sebaste, non può fare a meno di raccomandarle sempre e quasi in lacrime: «Linu’ non dimagrire troppo che poi ti scende il rene».
Saverio invece ha gettato la spugna. A oggi pesa centodieci chili. Metà muscoli e metà dolci al cucchiaio.
Ma la mamma Zita comunque davanti alle sue betoniere tanto amate, che sono ciccia della sua ciccia, continua con le sue folli raccomandazioni: «E mangia l’insalata che tanto è solo acqua».
Che fin lì può anche essere. «E mangia la verdura che tanto è solo acqua.» Come faccia la caponata a essere solo acqua, è veramente un mistero. «E mangia il pesce che tanto è solo acqua.» Ora, a rigor di logica, una volta che il pesce è pescato, l’acqua non c’è più. E poi lei cucina fritto di mare, mica sogliola al vapore.
Quando invece ti serve la carne e si rende conto che dire «è solo acqua» è un po’ un azzardo, allora temeraria ripete: «E mangia la carne che tanto è solo carne».
Un genio. E quando il figlio la fa arrabbiare? Gli grida così: «Io ti ho dato la vita e io tè la tolgo! Era meglio che mi compravo un maiale invece di comprare a tè. Almeno a Natale l’ammazzavo e ci facevo i salami». Insomma. Qualcosa di culinario c’è sempre.
CIAO DA TONY KOSPAN
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Per sorridere… solo per sorridere…
LE DIFFERENZE
Tra il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini
ma ci giocano i… grandi!
Fra un cardinale che fa all’amore con Miss Italia
e tu che fai all’amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale è un peccato,
se lo fai tu è un…. miracolo!
Un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: “Hasta la vista!”,
mentre quello nudo dice: “Ah Vista la hasta?”.
Una bionda ed una Ferrari?
La Ferrari non si presta agli amici.
Tra una fata e una strega?
Due anni di matrimonio.
Tra i pedoni e i capitali?
Nessuna, entrambi possono essere investiti!!!
Tra uno stupido e uno specchio?
Lo specchio riflette e lo stupido no!
Tra le ragazze buone e le cattive?
Le buone vanno in Paradiso e le cattive dappertutto.
Il calcio maschile e quello femminile?
In quello femminile non ci sono i falli!
Uno pneumatico e 365 profilattici?
Lo pneumatico è un Good Year,
365 profilattici sono un very very Good Year!
TESTO ED IMMAGINI DAL WEB… IMPAG. T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
UNO SPAZIO VIRTUALE COMUNE D’ARTE
POESIA MUSICA SOGNI RACCCONTI
RIFLESSIONI BUONUMORE ETC
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