Archivio per l'etichetta ‘RELAX

Povera lingua italiana – Queste frasi e questi cartelli la fanno proprio piangere… ma noi non possiamo far altro che riderci su   5 comments

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NON CREDIATE CHE SIANO SOLO BARZELLETTE…
QUESTA E’ AHIME’ LA NUOVA LINGUA ITALIANA…






POVERO DANTE (SI STARA' RIVOLTANDO NELLA TOMBA)
E… POVERI NOI… In lacrime
PERO’ … NON POTENDO FAR ALTRO…
FACCIAMOCI 2 SALUTARI RISATE 







Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (ordigni moderni…?)

Soffro di vene VORTICOSE. (sarà un ballerino…)

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (che schifo!)

Quando muoio mi faccio CROMARE. (Ottimo per rimanere per sempre… luccicante!)

Ecco sta arrivando il treno, hai BLATERATO il biglietto? (biglietto… vocale?)


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Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’OBLIQUITA’! (Giusto… solo S. ANTONIO ha il dono dell’ubiquità) 

Un’onda ANONIMA ha travolto i surfisti. (l’onda portava una maschera?)
 
Basta! Vi state COAGULANDO contro di me! (questi nemici sono proprio sanguinolenti ma… troppo densi)

E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (=somatizzo … ma non si sa mai… stategli lontani!!)
Anche l’occhio VA dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)







Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (una videocassetta devota…?)

Avete i nuovi telefonini GPL? (il nuovissimo telefonino a… gas!)

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO (ma va?!)

Prima di operarmi mi fanno un’AUTOPSIA generale (non vedo più la necessità dell’operazione)

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO (cotone… che perde acqua?)

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA (auguri ma… tenete aperta la porta del bagno!!!)








Vorrei un’aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI (ohibò… ma non voglio immaginare gli effetti)

Devo andare dall’OTORINOLALINGUAIATRA (speriamo che non ti inguaia)

Almeno l’italiano… SALLO! (ohibò…)

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze (che begli infissi)

Vorrei una pomata per l’IRPEF (herpes è difficile…)

Se lo sapevo glielo DIVO! (accorciare le parole che bello!)




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Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’ORZORO. (addio colazione)

Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (meno male…)

Tu l’hai letto il fu Mattia BAZAR? (libro… musicale?)

E’ andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (mi domando… se lì l'hanno lasciato tranquillo… o…)

Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI. (contusi al… cervello?)

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA (disidratata no??? ma forse andava di corpo in modo… esplosivo!)









Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN (Parkinson… queste malattie… esotiche)
 
La mia auto ha la marmitta PARALITICA (sarà una catalitica… particolare)

Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio (si salvi chi può!)

Sono momentaneamente in stand-BIKE (l’attesa in bicicletta…?)

Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE (però è colorata)

Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO (allibito… ma… puro?)





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CIAO DA TONY KOSPAN





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La casalinga ed il robot – Una mitica… super… barzelletta   Leave a comment

 

 

SIMPATICISSIMA… FORTISSIMA BARZELLETTA

 

 


 
 
 
 
 
 
LA CASALINGA ED IL ROBOT
 
 
 
 

Un giorno, una casalinga tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto,
un robot in grado di individuare una bugia.

Il marito trovò l’acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l’importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
 
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.
 
A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino:
‘Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?’
Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico’, rispose prontamente.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
 
‘Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?’
‘Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film’.
‘Cosa avete guardato?’ chiese a quel punto la madre.
‘I dieci Comandamenti’, rispose il figlio.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
 
Con voce tremante si rialzò e disse:
 ‘Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: 'la regina del sesso’.
 
‘Mi vergogno di te, disse il padre infuriato, ‘alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori’.
Il robot girò intorno all’uomo, e lo stese.
 
La moglie piegata in due dalle risate disse:
‘Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui,
dopotutto è… tuo figlio!’.
Il robot girò intorno alla donna, e… …. …
la stese……
 
 
 

 
 




CIAOOOOOOOOOOOOOOOO


DA TONY KOSPAN


  


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Annunci.. avvisi.. insegne e cartelli.. veri.. ma super divertenti   Leave a comment

 

 

 

 

 

ANNUNCI E CARTELLI SUPER ESILARANTI

 

 


 
 
 
 
Comprate “Gustoso”,il biscotto per cani che sa di gamba umana!
 
 
 
Gattini in vendita, cinque euro ciascuno….telefonare Bill.
Gattini gratis!….telefonare alla mamma di Bill !!!!
 
 
 
A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Scrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.
 
 
 
Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.
 
 
Circo cerca pagliaccio…. Massima serietà.

 

Smarrito bambino di dieci anni. Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi. Chi lo avesse trovato è pregato di… tenerselo.

 

 

 

 

 

 

Infilatore d'aghi assume apprendista alla pari per succhiare il capo del filo.

 

Fabbrica esplosivi cerca operaio/a, per spostamenti rapidi.

 

Finalmente anche in Italia il deodorante “Stereo”. Non toglie il cattivo odore, ma fa capire da che parte arriva.

 

Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare… sveglia.

 
 
 
 

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Complesso musicale cerca batteria. Serve per far partire il pullmann.

 

Hostess cerca amica che la sappia capire al… volo.

 

Convento cerca barista per fare il… cappuccino.

 

Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente… lacrime.

 

Cercasi persona immune da raffreddori e sinusiti da inserire nel nostro personale in qualità di… collaudatore di ventagli.


 

 

Prima aveva tanta sete…


 
 
 
 
 
Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista…
balbuziente.
 
 
Vampiro cerca… purosangue.

 

Investimenti sicuri? Auto senza… freni!

 

Affitto appartamento con garage… al settimo piano.

 

E' stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.

 

 

 

 

 

 

La macelleria resterà chiusa per i “Santi”,ma sarà aperta per i ” Morti”.

 

Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.

 

Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.

 

 

 

 

 

 

 

 

Causa rinnovo tubazione, l'acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.
 
 
Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!

 

 

 

 

 

 

Giovanotto bella presenza cerca ragazza proprietaria di un trattore, scopo matrimonio. Pregasi inviare la foto del trattore.

 

In un negozio di ventilatori: Comprate qui, starete freschi!

 

Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.

 

Il possibile lo stiamo facendo, l'impossibile cercheremo di farlo, per i miracoli ci stiamo attrezzando.

 

All'ufficio oggetti smarriti:“Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia”.

 

 

 

 

 

 

In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso: “Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte per non appannare il cristallo della vetrina.”

 

Nano offresi… quale esperto in colpi bassi.

 

Trielina cerca caffè macchiato.

 

Equilibrista cerca impiego… stabile.

 

Conte cerca contessa per fare… i conti.

 

Uomo ragno cerca… insetticida.

 

 

 

 

 

 

CIAOOOOOOOOOOOOOOO

 

 DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

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Le incredibili richieste ricevute dai commessi dei negozi di elettrodomestici… per morire dalle risate…   Leave a comment

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici:

 

 

 

 


 

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Di fronte ai forni a microonde:
– Sono tutti portatili questi televisori?

 
 

 
 
– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 
 
     

 
 
– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 
 
     

 
 
– Quella sveglia ha la sveglia?

 
 
    

 
 
– Avete autoradio per auto? –

 
 

   
 
 
 
 
 
 
 
 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
 
 
 
 
– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
 
 
 
 
Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
 
 
 
 
– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
 
 
 
 
– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
 
 
 
 
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
 
  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
– Avete un televisore a 18 cavalli?
 
 
 
 
– Avete le lampade a basso risparmio energetico?
 
 
 
 
 

 
 
– Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 
 

 
 
– Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 
 

 
 
– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 
 

 
 
– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
dilatazioni… di pagamento.

 
 

 
 
– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
 
 
 
 
 
 
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Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?

 
 

 
 
Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
 tra due impianti stereo?

 
 

 
 
– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 


 
Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 
 

 
 
– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 
 

 
 
– Avete phon da uomo?
 
 
 
 
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– Avete il TV Sony 32 metri?

 
 

 
 
– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?

 
 

 
 
– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 
 

 
 
– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 
 

 
 
– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 
 

 
 
– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 
 

 
 
– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 
 

 
 
– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 
 

 
 
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
– Avete… fusilli … a 5 volts?

 
 

 
 
– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 
 

 
 
– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 
 

 
 
– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 
 

 
 
– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 
 
– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 
 

 
 
– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN 

 

 


 


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Aforismi d’autore sorridenti e vignette divertenti.. per un po’ di relax   2 comments

 

 

 

 

AFORISMI  DIVERTENTI… MA… D’AUTORE

 

 




 

 

“Le cose piu’ belle della vita o sono immorali,
o sono illegali, oppure fanno ingrassare.”
Oscar Wilde

 
 

“Se non puoi convincerli, confondili.”

Confucio
 
 

Epitaffio sulla lapide in un cimitero scozzese:
Qui giace Fred Mc Guire.
Gli cadde un penny: morì nella mischia

Marcel Achard

 
 
 
 
 

 
 
 
 

“Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, si,
ma fra le esperienze vuote che girano…
è sicuramente fra le migliori!”
Woody Allen
 

 

“Non é che io abbia paura di morire,
é solo che non voglio esserci quando succederà.”
Woody Allen

 

 

 

 

“Posso resistere a tutto… tranne che alla tentazione.”
Oscar Wilde

 

“Meglio stare zitti dando l’impressione di essere stupidi,
che parlare togliendo ogni dubbio!”
Confucio

 

 

 
 

“La teoria è quando si sa tutto e niente funziona.
La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché.
In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica:
non c’è niente che funziona… e nessuno sa il perché!”
Albert Einstein

 

“Ma tra un giorno da leone e cento da pecora, non se 
ne potrebbero fare cinquanta da orsacchiotto?”
Massimo Troisi

 

 


 

Dentro ogni persona grassa c’è una persona magra
che fa segnali disperati per essere liberata.
Cyril Connoll

 

“Ho dei gusti semplicissimi,
mi accontento sempre del meglio”
Oscar Wilde

 

 

 

  

 

La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall’industria dei divani.
Woody Allen

 

Quando pensi che a nessuno importa se sei vivo,
prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
John Adam Belushi

 

Amo molto parlare di niente.
E’ l’unico argomento di cui so tutto.
Oscar Wilde

 

 

 

 

 

Ciao da Tony Kospan

 

 

 

 

Proverbi modificati e modi di dire sballati… per sorridere un po’   Leave a comment

 
 
 
 
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 PROVERBI E MODI DI DIRE MODIFICATI..
PER SORRIDERE
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PROVERBI RIVISITATI
 
 
chi dorme……..si sveglia tardi

chi fa da se’…….non ha una donna

se Maometto non va alla montagna… va al mare

chi dorme non piglia… sonniferi

paese che vai…..prenota l’albergo

mogli e buoi……..sono diversi
 


 


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o mangi la minestra… o salti il primo

occhio non vede…  le scritte piccole

rosso di sera…. mi metto la crema

uomo avvisato…  lo sa

chi arriva tardi… non aspetta

l’amico si vede nel momento… che lo incontri






 

 
 
 
 
MODI DI DIRE… DISTRATTI
 
    
 
 Spezziamo un’arancia in favore della libertà
 
Sono piena di smanigliature sulle coscie
 
Il buco dell’orzoro
 
Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
 
Non bisogna piangere sul latte macchiato
 
Le vene vorticose
     
   Non è tutto oro quello che illumina
 
I raggi ultraviolenti
 
Uniamo l’utero al dilettevole 
 
Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
 
Le api impallinano i fiori     
 
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Non sono fotoigienica
        
Attenzione ai branchi di nebbia
 
Il sapone clinicamente intestato
 
I catarro rinfrangenti 
 
La tintura di odio
 
Ho la prospera ingrossata
 
Il bicarbonato di soia
 
La birra doppio smalto
 
 
 
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DAL WEB – IMPAGINAZ. T.K.

 

 

 

DA ORSO TONY

 

 

 
 
 

La pagina per colorare in mondo non banale le nostre ore





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I segreti per un lungo matrimonio? Eccoli… per sorridere un po’   Leave a comment


 
 
 
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I matrimoni durano sempre meno?
 
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
 
 
Ahimé è così…
 
 
Un'equipe di filosofi e scienziati però ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!

 

 

 

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I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –

 
 

 

(8 Marzo – “Non lavare i piatti lo farai domani” – quanto è generoso!) 

 

 

 

1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia.

Lei va il martedì e io il venerdì.

 

2) Dormiamo in letti separati.

Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.

 

3) Porto mia moglie ovunque,

ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.

 

4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno

“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.

Così le ho suggerito di andare in cucina.

 

 

 

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5) Ci teniamo sempre per mano.

Se la lascio andare… comincia a spendere.

 

6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.

Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.

Così le ho comprato una sedia elettrica.

 

7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene perché c’era troppa acqua nel carburatore.

Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”

 

 

 

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8) 8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.  

Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!

 

9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.

Poi ha tolto il fango.

 

10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: “sono in ritardo per l’immondizia?”

e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”

 

11) Ricorda sempre…

il matrimonio è la prima causa di divorzio!

 

 

 

 

 

 

 

12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.

Non osavo interromperla!!!

 

13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:

“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.

 

14) All’inizio *** creò la terra e si riposò.

 Poi creò l’uomo e si riposò.

Poi creò la donna.

E da allora nè *** nè l’uomo hanno più riposato.

 

 

 

 

 

 
 
 
 
D A L . . . W E B . . . – IMPAGINAZIONE T.K.
 
 
 
CIAO DA TONY KOSPAN




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