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ANNUNCI E CARTELLI SUPER ESILARANTI 

 

 

 

Comprate “Gustoso”,il biscotto per cani che sa di gamba umana!

 

 

 

Gattini in vendita, cinque euro ciascuno….telefonare Bill.

Gattini gratis!….telefonare alla mamma di Bill !!!!

 

 

 

A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Scrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.

 

 

 

Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.

 

 

Circo cerca pagliaccio…. Massima serietà.

 

Smarrito bambino di dieci anni. Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi. Chi lo avesse trovato è pregato di… tenerselo.

 

 

 

 

 

 

Infilatore d’aghi assume apprendista alla pari per succhiare il capo del filo.

 

Fabbrica esplosivi cerca operaio/a, per spostamenti rapidi.

 

Finalmente anche in Italia il deodorante “Stereo”. Non toglie il cattivo odore, ma fa capire da che parte arriva.

 

Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare… sveglia.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Complesso musicale cerca batteria. Serve per far partire il pullmann.

 

Hostess cerca amica che la sappia capire al… volo.

 

Convento cerca barista per fare il… cappuccino.

 

Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente… lacrime.

 

Cercasi persona immune da raffreddori e sinusiti da inserire nel nostro personale in qualità di… collaudatore di ventagli.

 

 

 

 

 

 

 

Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista… balbuziente.

 

 

Vampiro cerca… purosangue.

 

Investimenti sicuri? Auto senza… freni!

 

Affitto appartamento con garage… al settimo piano.

 

E’ stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.

 

 

 

 

 

 

La macelleria resterà chiusa per i “Santi”,ma sarà aperta per i ” Morti”.

 

Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.

 

Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.

 

 

 

 

 

 

 

 

Causa rinnovo tubazione, l’acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.

 

 

Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!

 

 

 

 

 

 

Giovanotto bella presenza cerca ragazza proprietaria di un trattore, scopo matrimonio. Pregasi inviare la foto del trattore.

 

In un negozio di ventilatori: Comprate qui, starete freschi!

 

Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.

 

Il possibile lo stiamo facendo, l’impossibile cercheremo di farlo, per i miracoli ci stiamo attrezzando.

 

All’ufficio oggetti smarriti:“Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia”.

 

 

 

 

 

 

In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso: “Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte per non appannare il cristallo della vetrina.”

 

Nano offresi… quale esperto in colpi bassi.

 

Trielina cerca caffè macchiato.

 

Equilibrista cerca impiego… stabile.

 

Conte cerca contessa per fare… i conti.

 

Uomo ragno cerca… insetticida.

 

 

 

 

 

 

CIAOOOOOOOOOOOOOOO

 

 DA TONY KOSPAN 

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Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k. 

CIAO DA TONY KOSPAN

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AFORISMI  DIVERTENTI… MA… D’AUTORE 

Le cose più belle della vita o sono immorali,

o sono illegali, oppure fanno ingrassare.

– Oscar Wilde –

Se non puoi convincerli, confondili.

– Confucio –

Epitaffio sulla lapide in un cimitero scozzese:

“Qui giace Fred Mc Guire.

Gli cadde un penny: morì nella mischia“

– Marcel Achard –

Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, si,

ma fra le esperienze vuote che girano…

è sicuramente fra le migliori!

– Woody Allen –

Non é che io abbia paura di morire,

é solo che non voglio esserci quando succederà.

– Woody Allen –

Posso resistere a tutto… tranne che alla tentazioni

– Oscar Wilde –

Meglio stare zitti dando l’impressione di essere stupidi,

che parlare togliendo ogni dubbio!

– Confucio –

La teoria è quando si sa tutto e niente funziona.

La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché.

In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica:

non c’è niente che funziona… e nessuno sa il perché!

– Albert Einstein –

Ma tra un giorno da leone e cento da pecora, non se 

ne potrebbero fare cinquanta da orsacchiotto?

– Massimo Troisi –

Dentro ogni persona grassa c’è una persona magra

che fa segnali disperati per essere liberata.

– Cyril Connoll –

Ho dei gusti semplicissimi,

mi accontento sempre del meglio

– Oscar Wilde –

La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall’industria dei divani.

– Woody Allen –

Quando pensi che a nessuno importa se sei vivo,

prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.

– John Adam Belushi –

Amo molto parlare di niente.

E’ l’unico argomento di cui so tutto.

– Oscar Wilde –

Ciao da Tony Kospan

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I matrimoni durano sempre meno?

Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo? 

Ahimè sì è proprio così. 

Un’equipe di filosofi e scienziati però 

ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!

Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!

I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO

– PER SORRIDERE –

1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, 

beviamo del vino, buon cibo e compagnia.

Lei va il martedì e io il venerdì.

2) Dormiamo in letti separati.

Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.

3) Porto mia moglie ovunque,

ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.

4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno

“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.

Così le ho suggerito di andare in cucina.

5) Ci teniamo sempre per mano.

Se la lascio andare… comincia a spendere.

6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.

Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.

Così le ho comprato una sedia elettrica.

7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene 

perché c’era troppa acqua nel carburatore.

Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”

8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.  

Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!! 

9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.

Poi ha tolto il fango.

10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: 

“sono in ritardo per l’immondizia?”

e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”

11) Ricorda sempre…

il matrimonio è la prima causa di divorzio!

12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.

Non osavo interromperla!!!

13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:

“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.

TESTO DAL W E B  – IMPAGINAZIONE T.K.

CIAO DA TONY KOSPAN

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 PROVERBI E MODI DI DIRE MODIFICATI..

PER SORRIDERE

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PROVERBI RIVISITATI…

 

 

chi dorme……..si sveglia tardi

chi fa da se’…….non ha una donna

se Maometto non va alla montagna… va al mare

chi dorme non piglia… sonniferi

paese che vai…..prenota l’albergo

mogli e buoi……..sono diversi

 

 

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o mangi la minestra… o salti il primo

occhio non vede…  le scritte piccole

rosso di sera…. mi metto la crema

uomo avvisato…  lo sa

chi arriva tardi… non aspetta

l’amico si vede nel momento… che lo incontri

 

 

 

 

 

MODI DI DIRE… DISTRATTI

 

    

 

 Spezziamo un’arancia in favore della libertà

 

Sono piena di smanigliature sulle coscie

 

Il buco dell’orzoro

 

Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto

 

Non bisogna piangere sul latte macchiato

 

Le vene vorticose

     

   Non è tutto oro quello che illumina

 

I raggi ultraviolenti

 

Uniamo l’utero al dilettevole 

 

Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire

 

Le api impallinano i fiori     

 

Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Non sono fotoigienica

        

Attenzione ai branchi di nebbia

 

Il sapone clinicamente intestato

 

I catarro rinfrangenti 

 

La tintura di odio

 

Ho la prospera ingrossata

 

Il bicarbonato di soia

 

La birra doppio smalto

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CIAO DA ORSO TONY

 

 

 

 

 

La pagina per colorare le nostre ore

 

 

 

 

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VARIE RIFLESSIONI ORIGINALI

SULLA… BEFANA…

(per sorridere… ma… non solo…)

PRIMA RIFLESSIONE…

“L’Epifania tutte le feste si porta via” è un vecchio (e vero) adagio popolare.

Basterebbe l’adagio sopra citato per fare della Befana l’eroina per eccellenza di tutti coloro che sono… sopravvissuti alle “sofferenze”  delle festività.

Allo stress da Natale si è aggiunto anche quello del Capodanno, con torme di disperati che sfuggivano all’angoscia del “bisogna divertirsi a tutti i costi” facendosi scoppiare in faccia pericolosi ordigni o rischiando incidenti stradali per sbronze di pessimo spumante o morendo di freddo nelle piazze.

L’immagine della vecchietta eccentrica che premia o punisce con regali o con cenere e carbone, ridà a tutti un po’ di tranquillità e serenità, riportandoci indietro al tempo delle favole popolari non manipolate dall’industria dolciaria o cinematografica.

ED ORA ECCO ALTRE CHE CI EVIDENZIANO I MOTIVI

PER CUI E’ DAVVERO UNA FESTA ALTERNATIVA:

1- E’ Ecologica, dato che viaggia su una scopa

2- E’ Animalista, perché non sfrutta le povere… renne come fa… l’altro

 

3- E’ Proletaria, perché si veste in maniera semplice ed assolutamente non …firmata

 

4- E’ Portatrice di Giustizia, perché premia solo chi se lo merita

5- E’ Tollerante, perché punisce in maniera blanda, portando la solo cenere e carbone

6- E’ di Miti Pretese, perché chiede in cambio per il suo lavoro solo un po’ di pane inzuppato nel latte o nel vino  

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CIAO DA TONY KOSPAN

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Sono note le simpaticissime e sorprendenti espressioni, 

domande e riflessioni dei bambini.

Non da meno sono quelle 

rinvenute nelle letterine a Gesù Bambino

di cui ora possiamo leggere una piccola antologia.

 

 

LETTERINE A GESU’

Sono alcune frasi raccolte dal libro:

“Caro Gesù, puoi cambiare il sapore degli asparagi?”

Ed. Sonzogno
 

 

* Caro Gesù, per noi la messa è molto noiosa.
Perché non ci aggiungi anche dei cartoni?
(Andrea)

* Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo.
Ci sono due grandi problemi, l’inquinamento e la guerra.
Comincia pure con quello che vuoi
(Nicola)

* Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli?
(Valentina)

* Caro Gesù, sei stato forte ad inventare la religione.
Tutti parlano di te.
Anche io vorrei diventare famoso.
Spero di avere un’idea come la tua.
(Mattia)

* Caro Gesù, che faccia facevano tutti quando facevi i miracoli?
Non ti veniva da ridere?
(Carolina)

* Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato?
(Edoardo)

* Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te.
Chi è il tuo preferito?
Il mio è helicon
(Leo)

* Caro Gesù, perché hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni?
Ti servivano a qualcosa?
(Teresa)

* Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti?
Li consideri come tifosi di un’altra squadra? Per esempio interisti?
(Paolo)

* Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto.
Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino?
(Carolina)

* Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l’ora…
(Clara)

* Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella.
Peccato che era rotta.
La prossima volta puoi controllare prima, per favore?
(Amalia)

* Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta.
Giusto?
(Giovanna)

* Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perché girano troppi soldi.
Puoi prenderne un po’?
Così ritorna più bello (non dire che sono stato io a darti l’idea)
(Enrico)

* Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto.
Sabato puoi fermare il sole?
(Erica)

* Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi.
Non ci credo che sei morto e risorto.
Magari abiti dalle mie parti.
(Giovanni)

* Caro Gesù, vado in una scuola di suore.
Sono gentili, ma non potevi farle vestire un po’ meglio?
I preti invece sono eleganti secondo me
(Lucia)

* Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo.
E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale
(Edoardo)

* Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque.
Ma dovresti vedermi sciare
(Debora)

* Caro Gesù, per favore mi fai l’autografo?
Faccio la raccolta
(Cristina)

(LE FRASI SONO STATE RINVENUTE NEL WEB – IMPAGINAZ. TK)

CIAO DA TONY KOSPAN

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Per sorridere… solo per sorridere… !!!

LE DIFFERENZE

Tra il seno di una donna e un trenino elettrico?

Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini

ma ci giocano i… grandi!

Fra un cardinale che fa all’amore con Miss Italia

e tu che fai all’amore con Miss Italia?

Se lo fa il Cardinale è un peccato,

se lo fai tu è un…. miracolo!

Un messicano vestito e uno nudo?

Il messicano vestito dice: “Hasta la vista!”,

mentre quello nudo dice: “Ah Vista la hasta?”.

Una bionda ed una Ferrari?

La Ferrari non si presta agli amici.

Tra una fata e una strega?

Due anni di matrimonio.

Tra i pedoni e i capitali?

Nessuna, entrambi possono essere investiti!!!

Tra uno stupido e uno specchio?

Lo specchio riflette e lo stupido no!

Tra le ragazze buone e le cattive?

Le buone vanno in Paradiso e le cattive dappertutto.

Il calcio maschile e quello femminile?

In quello femminile non ci sono i falli!

Uno pneumatico e 365 profilattici?

Lo pneumatico è un Good Year,

365 profilattici sono un very very Good Year!

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TESTO ED IMMAGINI DAL WEB… IMPAG. T.K.

CIAO DA TONY KOSPAN

UNO SPAZIO VIRTUALE COMUNE D’ARTE

POESIA MUSICA SOGNI RACCCONTI

RIFLESSIONI BUONUMORE ETC

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Doverosamente annotate da un libraio

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 RICHIESTE IN LIBRERIA PER SORRIDERE

 

 

 

 

 

 

 

 

– Vorrei “Alla ricerca del tempo perduto” di Alain Prost

(Pseudonimo di Marcel Proust… quando saliva su una formula uno?)

 

– Tenete le Pistole di Cicerone?

(O forse le Epistole?)

 

– Vorrei un libro di cui non mi ricordo l’autore.

S’intitola: “Tutte le poesie”.

 

– Vorrei un libro che… aspetti un momento, eh, che me lo sono scritto

(si fruga freneticamente nelle tasche per qualche minuto, poi estrae un bigliettino spiegazzato, l’apre e legge) 

Ah, ecco, sì, dunque, la Bibbia!

 

– Mi scusi, ma di questi libri da 1 euro 

non hanno ancora fatto le edizioni economiche?

 

– Mi serve un metro e mezzo di libri, non importa di che tipo,

l’importante è che abbiano tutti lo stesso colore.

 

– Vorrei un libro di cui non ricordo l’autore, e nemmeno la casa editrice.

Il titolo? Adesso come adesso non mi viene.

 

– Vorrei un libro di cui non mi ricordo nè il titolo nè l’autore.

Non so neanche di cosa parla, ma so che è piccolo e rosa.

 

– Vorrei un libro di fotografie del periodo medievale.

 

– Vorrei il risotto di Doria Gay

(Il ritratto di Dorian Gray, Oscar Wilde)

 

– Vorrei ‘I trenta che sconvolsero la figa’

(Trent’anni che sconvolsero la fisica, George Gamow)

 

 

 

 

 

 

– Vorrei ‘Le palle di Malaparte’

(La pelle, di Curzio Malaparte)

 

– Vorrei ‘Il giardino dei finti pompini’

 (Il giardino dei Finzi Contini, Giorgio Bassani)

 

– Vorrei ‘Il fu Matia Bazar’

(Il fu Mattia Pascal, Pirandello)

 

– Vorrei ‘Edipo a Cologno’

(Edipo a Colono, Sofocle)

 

– Vorrei ‘E dico re’

(Edipo re, Sofocle)

 

– Vorrei ‘Sequestro un uomo’

(Se questo è un uomo, Primo Levi)

 

– Vorrei ‘Mandovado’

(Marcovaldo, Calvino)

 

– Vorrei ‘Braccobaldo’

(Marcovaldo, Calvino)

 

– “Sto cercando un libro”

 

– “Avete una lista di tutti i libri scritti in lingua inglese?”

 

– “Avete una lista di tutti i libri che non ho letto?”

 

 

 

 

 

 

“Può dirmi come mai tante guerre civili famose sono state combattute all’interno dei Parchi Nazionali?”

 

– “Ho bisogno di una foto a colori di George Washington.”
(altre richieste: Cristoforo Colombo, Re Artù, Mosè, Socrate etc.)
  

– “Sto cercando un elenco di leggi da infrangere per poter tornare in prigione per un paio di mesi.”

– “La scorsa settimana ho visto un libro che mi interessava ma mi sono dimenticato di appuntarmi l’autore e il titolo. E’ voluminoso, verde e stava sullo scaffale in alto. Me lo può cercare?”

 

– Cliente: “Sto cercando un mappamondo“. Libraio: “C’e’ un modello da scrivania laggiu’”. Cliente: “Uhm no, non è abbastanza grande. Non ne avete uno a grandezza naturale?”. Libraio (pausa): “Uhm sì, ma al momento lo stiamo…. utilizzando”.

 

Dulcis in fundo, uno che chiedeva il cofanetto di “Goldoni” è stato malamente spedito dall’assistente del libraio alla farmacia all’angolo.

 

 

 

 

 

 

 

 

dal web… impaginazione Orso Tony

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

 

 

LA TUA PAGINA PER SOGNARE

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Ora che l’autunno è arrivato…

 salutiamolo con qualche sorriso.

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CHICCHE DI UMORISMO…

 

BREVI CATTIVE… E… AUTUNNALI…

 

 

 

 

 

  

 

INDOVINELLO

COS’E’ CHE SI TROVA IN INVERNO, PRIMAVERA ED ESTATE

E NON IN AUTUNNO?

(ve lo dirò alla fine del post eh eh… intanto pensateci)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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LA RISPOSTA ALL’INDOVINELLO

(la lettera.. E.. )

 

 

 

 

 

 

 

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Ciao dall’Orso… autunnale

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IL MONDO DI ORSOSOGNANTE ORA E’ ANCHE SU FB!