CONDIVIDI SU FACEBOOK

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k. 

CIAO DA TONY KOSPAN

.

.

.

CONDIVIDI SU FACEBOOK

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN

.

.

.

CONDIVIDI SU FACEBOOK

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN

.

.

.

CONDIVIDI SU FACEBOOK

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN

.

.

.

CONDIVIDI SU FACEBOOK

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN

.

.

.

CONDIVIDI SU FACEBOOK

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN

.

.

.

CONDIVIDI SU FACEBOOK

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN

.

.

.

CONDIVIDI SU FACEBOOK

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN

.

.

.