Archivio per l'etichetta ‘MINI BARZELLETTE

Pilloline d’amore – Pensierini d’autore e vignette… per un po’ di relax   Leave a comment

 

 

 

 

 

Dopo tanto parlare d’amore in modo serio…
parliamone ora per sorriderne un po'
con dei mini pensieri… però d'autore…
ed alcune vignette…


 
 
 
 
 
 
 
 

PILLOLINE D'AMORE… MA D'AUTORE

 
 
 
 
 

 

 

 

 

“L’amore è eterno finché dura”
Henry de Régnier
 

“C’è un unico tipo di amore che regge: quello non corrisposto”
Woody Allen
 

Giox “L’amore non ha niente a che fare con l’intelligenza”
Jean Renoir

 

“Quando uno si sente completamente idiota, vuol dire che è innamorato?”
Francois Truffaut


 
 
 
 

 

 

 



“Amare se stessi è l’inizio di una storia d’amore lunga tutta una vita”
Oscar Wilde


“L’amore è una grave malattia mentale”
Platone



Giox “Provo per te un affetto senza fine, un affetto impensabile. E’ un angoscia avere in sé un affetto così immenso”
Ingmar Bergman



“Mai innamorarsi di un fiocco di neve”
Charles M. Schulz


 

 

 


 

 



“Una notte d’amore è un libro letto in meno”
Honoré de Balzac


“L’amore è donare quello che non si ha a qualcuno che non lo vuole”
Jacques Lacan



Giox “Fare l’amore con la propria moglie è come sparare a un’anatra morta”
Groucho Marx




“I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza?”
Ennio Flaiano


 

 


 

 



“L’amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se è sincero”
Marcello Marchesi

 

“L’amore è l’attesa di una gioia che quando arriva annoia”
Leo Longanesi


“L’amore è un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli”
Marguerite Yourcenar

 

Giox “Amore. Amore. Amore. Quanto rumore … per nulla”
Anonimo



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


testo dal web – impaginazione dell’Orso


 

 

 

 

 

 


CIAO DA TONY KOSPAN




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PER LE NOVITA' DEL MONDO DI ORSOSOGNANTE

 

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Le incredibili richieste ricevute dai commessi dei negozi di elettrodomestici… per morire dalle risate…   Leave a comment

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.


(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)








Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 
 
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– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 
 
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– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 
 
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– Quella sveglia ha la sveglia?

 
 
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– Avete autoradio per auto? –

 
 
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– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
 
 

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– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
 
 

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Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
 
 

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– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
 

 
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– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
 
 

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Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
 
  
 
 
 
 
 
 
 
 – Avete un televisore a 18 cavalli?
 

 
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– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 
 
  

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 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

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 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 
 
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– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 
 
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– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
dilatazioni… di pagamento.

 
 
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– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
 
 
 
 
 
 
 
 
 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?

 
 
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Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
 tra due impianti stereo?

 
 
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– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

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Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 
 
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– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 
 
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– Avete phon da uomo?


 
 
 
Una lavatrice… umanamente… stanca 

 
 
 
 
– Avete il TV Sony 32 metri?

 
 
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– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?

 
 
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– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 
 
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– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 
 
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– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 
 
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– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 
 
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– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 
 
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– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 
 
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Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
 
 

 
 
 
 
 
 
 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 
 
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– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 
 
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– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 
 
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– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 
 
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– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 
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– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 
 
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– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN





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ECCO PERCHE’ LA BEFANA E’ UNA FESTA ALTERNATIVA E CONTROCORRENTE… PER SORRIDERE SI’… MA NON SOLO…   Leave a comment








2 RIFLESSIONI… ALTERNATIVE
SULLA… BEFANA…
(per sorridere… ma… non solo…)






PRIMA RIFLESSIONE…








“L’Epifania tutte le feste si porta via” è un vecchio (e vero) adagio popolare.

Basterebbe l’adagio sopra citato per fare della Befana l’eroina per eccellenza di tutti coloro che sono… sopravvissuti alle “sofferenze”  delle festività.

Allo stress da Natale si è aggiunto anche quello del Capodanno, con torme di disperati che sfuggivano all’angoscia del “bisogna divertirsi a tutti i costi” facendosi scoppiare in faccia pericolosi ordigni o rischiando incidenti stradali per sbronze di pessimo spumante o morendo di freddo nelle piazze.

L’immagine della vecchietta eccentrica che premia o punisce con regali o con cenere e carbone, ridà a tutti un po’ di tranquillità e serenità, riportandoci indietro al tempo delle favole popolari non manipolate dall’industria dolciaria o cinematografica.









SECONDA RIFLESSIONE…
CON I MOTIVI PER CUI E’ DAVVERO
UNA FESTA ALTERNATIVA…:






1- E’ Ecologica, dato che viaggia su una scopa

2- E’ Animalista, perché non sfrutta le povere… renne come fa… l’altro…
 
3- E’ Proletaria, perché si veste in maniera evidentemente ed assolutamente non …firmata
 
4- E’ Portatrice di Giustizia, perché premia solo chi se lo merita

5- E’ Tollerante, perché punisce in maniera blanda, portando la solo cenere e carbone

6- E’ di Miti Pretese, perché chiede in cambio per il suo lavoro solo un po’ di pane inzuppato nel latte o nel vino  
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ARTE MUSICA POESIA ETC…
NEL GRUPPO DI FB
AMICI DI PSICHE E SOGNO



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Incredibili richieste ricevute dai commessi dei negozi di elettrodomestici… per sorridere   Leave a comment

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.


(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)








Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 
 
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– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 
 
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– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 
 
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– Quella sveglia ha la sveglia?

 
 
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– Avete autoradio per auto? –

 
 
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– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
 
 

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– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
 
 

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Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
 
 

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– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
 

 
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– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
 
 

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Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
 
  
 
 
 
 
 
 
 
 – Avete un televisore a 18 cavalli?
 

 
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– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 
 
  

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 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

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– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
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– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
 
 
 
 
 
 
 
 
 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?

 
 
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– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

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Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 
 
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– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 
 
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– Avete phon da uomo?


 
 
 
Una lavatrice… umanamente… stanca 

 
 
 
 
– Avete il TV Sony 32 metri?

 
 
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– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?

 
 
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– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 
 
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– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 
 
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– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 
 
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Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
 
 

 
 
 
 
 
 
 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 
 
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– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 
 
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– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
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– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 
 
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– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 
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– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 
 
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– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
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2 RIFLESSIONI… ALTERNATIVE
SULLA… BEFANA…
(per sorridere… ma… non solo…)






PRIMA RIFLESSIONE…








“L’Epifania tutte le feste si porta via” è un vecchio (e vero) adagio popolare.

Basterebbe l’adagio sopra citato per fare della Befana l’eroina per eccellenza di tutti coloro che sono… sopravvissuti alle “sofferenze”  delle festività.

Allo stress da Natale si è aggiunto anche quello del Capodanno, con torme di disperati che sfuggivano all’angoscia del “bisogna divertirsi a tutti i costi” facendosi scoppiare in faccia pericolosi ordigni o rischiando incidenti stradali per sbronze di pessimo spumante o morendo di freddo nelle piazze.

L’immagine della vecchietta eccentrica che premia o punisce con regali o con cenere e carbone, ridà a tutti un po' di tranquillità e serenità, riportandoci indietro al tempo delle favole popolari non manipolate dall’industria dolciaria o cinematografica.









SECONDA RIFLESSIONE…
CON I MOTIVI PER CUI E’ DAVVERO
UNA FESTA ALTERNATIVA…:






1- E’ Ecologica, dato che viaggia su una scopa

2- E’ Animalista, perché non sfrutta le povere… renne come fa… l’altro…
 
3- E’ Proletaria, perché si veste in maniera evidentemente ed assolutamente non …firmata
 
4- E’ Portatrice di Giustizia, perché premia solo chi se lo merita

5- E’ Tollerante, perché punisce in maniera blanda, portando la solo cenere e carbone

6- E’ di Miti Pretese, perché chiede in cambio per il suo lavoro solo un po’ di pane inzuppato nel latte o nel vino  
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Ecco perché la Befana è una simpatica festa… alternativa e controcorrente!   Leave a comment








2 RIFLESSIONI… ALTERNATIVE
SULLA… BEFANA…
(per sorridere… ma… non solo…)






PRIMA RIFLESSIONE…








“L’Epifania tutte le feste si porta via” è un vecchio (e vero) adagio popolare.

Basterebbe l’adagio sopra citato per fare della Befana l’eroina per eccellenza di tutti coloro che sono… sopravvissuti alle sofferenze A bocca aperta delle festività.

Allo stress da Natale si è aggiunto anche quello del Capodanno, con torme di disperati che sfuggivano all’angoscia del “bisogna divertirsi a tutti i costi” facendosi scoppiare in faccia pericolosi ordigni o crepando in incidenti stradali provocati dalle sbronze di pessimo spumante.

L’immagine della vecchietta eccentrica che premia o punisce con regali o con cenere e carbone, ridà un pò di tranquillità e serenità, riportandoci indietro al tempo delle favole popolari non manipolate dall’industria dolciaria o cinematografica.









SECONDA RIFLESSIONE…
CON I MOTIVI PER CUI E’ DAVVERO
UNA FESTA ALTERNATIVA…:






1- E’ Ecologica, dato che viaggia su una scopa

2- E’ Animalista, perché non sfrutta le povere… renne come fa… l’altro…
 
3- E’ Proletaria, perché si veste in maniera evidentemente ed assolutamente non …firmata
 
4- E’ Portatrice di Giustizia, perché premia solo chi se lo merita

5- E’ Tollerante, perché punisce in maniera blanda, portando la solo cenere e carbone

6- E’ di Miti Pretese, perché chiede in cambio per il suo lavoro solo un po’ di pane inzuppato nel latte o nel vino  
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Dopo tanto parlare d’amore in modo serio…
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“L’amore è eterno finché dura”
Henry de Régnier
 
“C’è un unico tipo di amore che regge: quello non corrisposto”
Woody Allen
 
Giox “L’amore non ha niente a che fare con l’intelligenza”
Jean Renoir
 
“Quando uno si sente completamente idiota, vuol dire che è innamorato?”
Francois Truffaut
 
 
 
 

 

 

 

“Amare se stessi è l’inizio di una storia d’amore lunga tutta una vita”
Oscar Wilde


“L’amore è una grave malattia mentale”
Platone



Giox “Provo per te un affetto senza fine, un affetto impensabile. E’ un angoscia avere in sé un affetto così immenso”
Ingmar Bergman



“Mai innamorarsi di un fiocco di neve”
Charles M. Schulz

 

 

 

 

 

“Una notte d’amore è un libro letto in meno”
Honoré de Balzac


“L’amore è donare quello che non si ha a qualcuno che non lo vuole”
Jacques Lacan



Giox “Fare l’amore con la propria moglie è come sparare a un’anatra morta”
Groucho Marx




“I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza?”
Ennio Flaiano

 

 

 

 



“L’amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se è sincero”
Marcello Marchesi

 

“L’amore è l’attesa di una gioia che quando arriva annoia”
Leo Longanesi


“L’amore è un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli”
Marguerite Yourcenar

 

Giox “Amore. Amore. Amore. Quanto rumore … per nulla”
Anonimo

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

testo dal web – impaginazione dell’Orso

 

 

 

 

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN

 

 

 

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I 7 nani non erano… 7! Ecco gli altri… per sorridere…   2 comments






I 7 NANI NON ERANO 7…

ECCOLI…  

 
 

 
 
 
 
il nano cuoco: mestolo
il nano calzolaio: sandalo
il nano falegname: truciolo
il nano dei nani: mignolo
il nano veneziano: gondolo
il nano celibe: scapolo
il nano biricchino a letto: cigolo
il nano asiatico: mongolo
il nano malato: embolo
il nano in fin di vita: rantolo
il nano camorrista: cutolo
il nano lanaio: gomitolo
il nano bambino: pargolo
il nano sempre raffreddato: moccolo
il nano orologiaio: pendolo
il nano orafo: ciondolo
il nano verduriere: broccolo
il nano parrucchiere: ricciolo
secondo nano parrucchiere: boccolo
terzo nano parrucchiere: spazzolo
il nano che ama la sera: crepuscolo
il nano barocco: fronzolo
il nano più dotato: merolo
il nano tenerone: coccolo
il nano con alito fresco: mentolo
il nano fastidioso: spigolo
il nano olandese: zoccolo …
e sua sorella un pò particolare: zoccola
il nano sempre confuso: brancolo
il cugino finlandese del nano: gnomo
il nano letterato: Pascolo
il nano teenager: brufolo
il nano violinista: tremolo
il nano comunista: avantipopolo
il nano maiale: truogolo
il nano nascosto: cercalo
il nano caseario: provolo
il nano ingegnoso: dedalo
il nano centometrista: prendilo
il nano preistorico: cavernicolo
il nano erborista: cavolo
il nano fotografo: grandangolo
 
 
 
 
 
 
 
 
dal web – impaginaz. t.k.
 
 
CIAO DA ORSO TONY
 
 
 
 
 
 
 
 

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Le divertentissime domande dei clienti di negozi di elettrodomestici… per sorridere un pò   Leave a comment

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.


(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)








Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 
 
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– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 
 
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– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 
 
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– Quella sveglia ha la sveglia?

 
 
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– Avete autoradio per auto? –

 
 
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– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
 
 

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– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
 
 

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Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
 
 

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– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
 

 
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– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
 
 

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Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
 
  
 
 
 
 
 
 
 
 – Avete un televisore a 18 cavalli?
 

 
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– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 
 
  

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 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

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 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 
 
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– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 
 
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– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
dilatazioni… di pagamento.

 
 
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– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
 
 
 
 
 
 
 
 
 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?

 
 
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Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
 tra due impianti stereo?

 
 
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– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

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Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 
 
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– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 
 
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– Avete phon da uomo?


 
 
 
Una lavatrice… umanamente… stanca 

 
 
 
 
– Avete il TV Sony 32 metri?

 
 
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– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?

 
 
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– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 
 
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– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 
 
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– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 
 
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– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 
 
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– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 
 
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– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 
 
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Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
 
 

 
 
 
 
 
 
 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 
 
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– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 
 
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– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 
 
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– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 
 
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– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 
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– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 
 
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– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN





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Simpatiche e sorridenti riflessioni sulla Befana… festa alternativa e controcorrente   1 comment



 

 

 

 

 

2 RIFLESSIONI… ALTERNATIVE

SULLA… BEFANA…

(per sorridere… ma… non solo…) 

 
 
 
 

 
 
 
PRIMA RIFLESSIONE…
 
 
“L’Epifania tutte le feste si porta via”
 
– Vecchio adagio popolare –
 
 
 
 

Non fosse per altro basterebbe l’adagio sopra citato per fare della Befana l’eroina per eccellenza di tutti coloro che sono… sopravvissuti alle sofferenze A bocca aperta delle festività.

Allo stress da Natale si è aggiunto anche quello del Capodanno, con torme di disperati che sfuggivano all’angoscia del “bisogna divertirsi a tutti i costi” facendosi scoppiare in faccia pericolosi ordigni o crepando in incidenti stradali provocati dalle sbronze di pessimo spumante.

L’immagine della vecchietta eccentrica che premia o punisce con regali o con cenere e carbone, ridà un pò di tranquillità e serenità, riportandoci indietro al tempo delle favole popolari non manipolate dall’industria dolciaria o cinematografica.

 

 

 

 

SECONDA RIFLESSIONE…

 

ECCO ORA I MOTIVI PER CUI E’ UNA…

VERA FESTA ALTERNATIVA…:

 

 

    1- E’ Ecologica, dato che viaggia su una scopa

2- E’ Animalista, perché non sfrutta le povere… renne come fa… l’altro…

3- E’ Proletaria, perché si veste in maniera evidentemente ed assolutamente non …firmata

4- E’ Portatrice di Giustizia, perché premia solo chi se lo merita

5- E’ Tollerante, perché punisce in maniera blanda, portando la solo cenere e carbone

6- E’ di Miti Pretese, perché chiede in cambio per il suo lavoro solo un po’ di pane inzuppato nel latte o nel vino  

 

 

 

 
 
CIAO DA…
 
 TONY KOSPAN
 
 
 
TESTO DAL WEB – COORD. E IMPAG. T.K.
 
 
 
 
 

 

LA PAGINA DI SOGNO DI FB?
 
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