Archivio per l'etichetta ‘MATRIMONIO RIDERE’
I matrimoni durano sempre meno?
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
TESTO DAL W E B – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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Il matrimonio è un’importante ed antichissima istituzione
che però da sempre è anche oggetto di ironie.
Qui insieme ad alcune vignette ed immagini divertenti
potremo leggere alcuni sorridenti aforismi d’autore.
Il matrimonio è stato spesso paragonato a quelle feste
dove chi è fuori vorrebbe entrare,
e chi è dentro sarebbe tanto contento di uscire.
John Davies
La donna piange prima del matrimonio,
l’uomo dopo.
Proverbio polacco
Io non è che sia contrario al matrimonio,
però mi pare che un uomo e una donna
siano le persone meno adatte a sposarsi.
Massimo Troisi
Pensando al matrimonio l’uomo teme,
non tanto il legarsi a una donna,
quantoil separarsi da tutte le altre.
Helen Rowland
Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no.
Da allora viviamo felici e contenti.
Spike Milligan
Non si è mai felicemente sposati.
O si è felici o si è sposati.
Roberto Gervaso
I mariti non si rendono mai conto
dello sforzo che facciamo noi mogli
per spendere i loro stipendi.
Blondie Bloomstead
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell’uomo ero io.
Mario Zucca
Mettere incinta una donna e poi sposarla
è come far pipì in un cappello
e poi metterselo in testa.
Samuel Pepys
Personalmente, non conosco nulla del sesso
perché sono sempre stata sposata.
Zsa Zsa Gabor
Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti;
dopo chiudetene uno.
Benjamin Franklin
Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa
e trovare calore umano, affetto e comprensione.
Lo so… lo so: significa che ho sbagliato casa.
Boris Makaresko
Sposarsi è come mettere la mano in un sacco pieno di serpenti,
nella speranza di tirar fuori un’anguilla.
Leonardo da Vinci
Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente,
altri con il matrimonio.
Robert Lembke
Gli uomini intelligenti non possono essere dei buoni mariti,
per la semplice ragione che non si sposano.
Henry de Montherlant
.
.
.
Era considerato un saggio colui che alla domanda
su quando un uomo debba sposarsi rispose:
“Un uomo giovane non ancora,
un uomo un po’ in là con gli anni assolutamente mai”.
Francis Bacon
L’unica cosa sensata del matrimonio è il divorzio.
Giovanni Soriano
Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perché non ci si dovrebbe mai sposare.
Oscar Wilde
Bigamia: una donna di troppo. Monogamia: lo stesso.
Oscar Wilde
Concludo con le parole di mio padre che,
tra il serio ed il faceto,
mi diceva…
“Il matrimonio è un male… necessario“.
CIAO DA ORSO TONY
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I matrimoni durano sempre meno?
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
TESTO DAL W E B – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
TESTO DAL W E B – IMPAGINAZIONE T.K.
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I matrimoni durano sempre meno?
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
TESTO DAL W E B – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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I matrimoni durano sempre meno?
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
TESTO DAL W E B – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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Il matrimonio è un’importante ed antichissima istituzione
che però da sempre è anche oggetto di ironie.
Qui insieme ad alcune vignette ed immagini divertenti
potremo leggere alcuni sorridenti aforismi d’autore.
Il matrimonio è stato spesso paragonato a quelle feste
dove chi è fuori vorrebbe entrare,
e chi è dentro sarebbe tanto contento di uscire.
John Davies
La donna piange prima del matrimonio,
l’uomo dopo.
Proverbio polacco
Io non è che sia contrario al matrimonio,
però mi pare che un uomo e una donna
siano le persone meno adatte a sposarsi.
Massimo Troisi
Pensando al matrimonio l’uomo teme,
non tanto il legarsi a una donna,
quantoil separarsi da tutte le altre.
Helen Rowland
Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no.
Da allora viviamo felici e contenti.
Spike Milligan
Non si è mai felicemente sposati.
O si è felici o si è sposati.
Roberto Gervaso
I mariti non si rendono mai conto
dello sforzo che facciamo noi mogli
per spendere i loro stipendi.
Blondie Bloomstead
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell’uomo ero io.
Mario Zucca
Mettere incinta una donna e poi sposarla
è come far pipì in un cappello
e poi metterselo in testa.
Samuel Pepys
Personalmente, non conosco nulla del sesso
perché sono sempre stata sposata.
Zsa Zsa Gabor
Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti;
dopo chiudetene uno.
Benjamin Franklin
Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa
e trovare calore umano, affetto e comprensione.
Lo so… lo so: significa che ho sbagliato casa.
Boris Makaresko
Sposarsi è come mettere la mano in un sacco pieno di serpenti,
nella speranza di tirar fuori un’anguilla.
Leonardo da Vinci
Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente,
altri con il matrimonio.
Robert Lembke
Gli uomini intelligenti non possono essere dei buoni mariti,
per la semplice ragione che non si sposano.
Henry de Montherlant
.
.
.
Era considerato un saggio colui che alla domanda
su quando un uomo debba sposarsi rispose:
“Un uomo giovane non ancora,
un uomo un po’ in là con gli anni assolutamente mai”.
Francis Bacon
L’unica cosa sensata del matrimonio è il divorzio.
Giovanni Soriano
Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perché non ci si dovrebbe mai sposare.
Oscar Wilde
Bigamia: una donna di troppo. Monogamia: lo stesso.
Oscar Wilde
Concludo con le parole di mio padre che,
tra il serio ed il faceto,
mi diceva…
“Il matrimonio è un male… necessario“.
CIAO DA ORSO TONY
PER LE NOVITA’
SE IL BLOG TI PIACE
I S C R I V I T I
.
.
.
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Il matrimonio è un’importante ed antichissima istituzione
che però da sempre è anche oggetto di ironie.
Qui insieme ad alcune vignette ed immagini divertenti
potremo leggere alcuni sorridenti aforismi d’autore.
Il matrimonio è stato spesso paragonato a quelle feste
dove chi è fuori vorrebbe entrare,
e chi è dentro sarebbe tanto contento di uscire.
John Davies
La donna piange prima del matrimonio,
l’uomo dopo.
Proverbio polacco
Io non è che sia contrario al matrimonio,
però mi pare che un uomo e una donna
siano le persone meno adatte a sposarsi.
Massimo Troisi
Pensando al matrimonio l’uomo teme,
non tanto il legarsi a una donna,
quantoil separarsi da tutte le altre.
Helen Rowland
Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no.
Da allora viviamo felici e contenti.
Spike Milligan
Non si è mai felicemente sposati.
O si è felici o si è sposati.
Roberto Gervaso
I mariti non si rendono mai conto
dello sforzo che facciamo noi mogli
per spendere i loro stipendi.
Blondie Bloomstead
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell’uomo ero io.
Mario Zucca
Mettere incinta una donna e poi sposarla
è come far pipì in un cappello
e poi metterselo in testa.
Samuel Pepys
Personalmente, non conosco nulla del sesso
perché sono sempre stata sposata.
Zsa Zsa Gabor
Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti;
dopo chiudetene uno.
Benjamin Franklin
Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa
e trovare calore umano, affetto e comprensione.
Lo so… lo so: significa che ho sbagliato casa.
Boris Makaresko
Sposarsi è come mettere la mano in un sacco pieno di serpenti,
nella speranza di tirar fuori un’anguilla.
Leonardo da Vinci
Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente,
altri con il matrimonio.
Robert Lembke
Gli uomini intelligenti non possono essere dei buoni mariti,
per la semplice ragione che non si sposano.
Henry de Montherlant
.
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Era considerato un saggio colui che alla domanda
su quando un uomo debba sposarsi rispose:
“Un uomo giovane non ancora,
un uomo un po’ in là con gli anni assolutamente mai”.
Francis Bacon
L’unica cosa sensata del matrimonio è il divorzio.
Giovanni Soriano
Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perché non ci si dovrebbe mai sposare.
Oscar Wilde
Bigamia: una donna di troppo. Monogamia: lo stesso.
Oscar Wilde
Concludo con le parole di mio padre che,
tra il serio ed il faceto,
mi diceva…
“Il matrimonio è un male… necessario“.
CIAO DA ORSO TONY
PER LE NOVITA’
SE IL BLOG TI PIACE
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.
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I matrimoni durano sempre meno?
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
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Testimone rovina il matrimonio
in un modo “particolare”…
Incredibile ma vero…
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RIFLESSIONI BUONUMORE ETC
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IL MONDO DI ORSOSOGNANTE 