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Ecco i segreti per un lungo matrimonio… per sorridere un po’   Leave a comment








I matrimoni durano sempre meno?

Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo? 

Ahimè sì è proprio così. 

Un’equipe di filosofi e scienziati però 
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!



Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!





I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –







1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, 
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.






2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.



3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.



4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.








5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.



6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.



7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene 
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”






8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.  
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!! 



9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.



10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: 
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”



11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!






12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!



13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.






TESTO DAL W E B  – IMPAGINAZIONE T.K.



CIAO DA TONY KOSPAN




I segreti per un lungo matrimonio? Eccoli… per sorridere un po’   Leave a comment








I matrimoni durano sempre meno?

Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo? 

Ahimè sì è proprio così. 

Un’equipe di filosofi e scienziati però 
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!



Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!





I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –







1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, 
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.






2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.



3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.



4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.








5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.



6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.



7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene 
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”






8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.  
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!! 



9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.



10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: 
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”



11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!






12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!



13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.






TESTO DAL W E B  – IMPAGINAZIONE T.K.



CIAO DA TONY KOSPAN




Pensierini divertenti e dissacranti.. ma d’autore.. sul matrimonio. Solo per sorridere   Leave a comment

 

 

 

 

 

Il matrimonio è un’importante ed antichissima istituzione

che però da sempre è anche oggetto di ironie.


Qui insieme ad alcune vignette ed immagini divertenti

potremo leggere alcuni sorridenti aforismi d’autore.

 

 


 

 

 


Il matrimonio è stato spesso paragonato a quelle feste
dove chi è fuori vorrebbe entrare,
e chi è dentro sarebbe tanto contento di uscire.
John Davies


La donna piange prima del matrimonio,
l’uomo dopo.
Proverbio polacco


Io non è che sia contrario al matrimonio,
però mi pare che un uomo e una donna
siano le persone meno adatte a sposarsi.
Massimo Troisi

 

 

 

  

Pensando al matrimonio l’uomo teme,
non tanto il legarsi a una donna,
quantoil separarsi da tutte le altre.
Helen Rowland


Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no.
Da allora viviamo felici e contenti.
Spike Milligan


Non si è mai felicemente sposati.
O si è felici o si è sposati.
Roberto Gervaso

 

 

 

 

 

I mariti non si rendono mai conto
dello sforzo che facciamo noi mogli
per spendere i loro stipendi.
Blondie Bloomstead


Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell’uomo ero io.
Mario Zucca


Mettere incinta una donna e poi sposarla
è come far pipì in un cappello
e poi metterselo in testa.
Samuel Pepys
 

 

 

 

 

 


Personalmente, non conosco nulla del sesso
perché sono sempre stata sposata.
Zsa Zsa Gabor

Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti;
dopo chiudetene uno.
Benjamin Franklin


Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa
e trovare calore umano, affetto e comprensione.
Lo so… lo so: significa che ho sbagliato casa.
Boris Makaresko


 
 
 
 
 
 

Sposarsi è come mettere la mano in un sacco pieno di serpenti,
nella speranza di tirar fuori un’anguilla.
Leonardo da Vinci

Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente,
altri con il matrimonio.
Robert Lembke

Gli uomini intelligenti non possono essere dei buoni mariti,
per la semplice ragione che non si sposano.
Henry de Montherlant


 
 
 
 
 
 
.
.
.
Era considerato un saggio colui che alla domanda
su quando un uomo debba sposarsi rispose:
“Un uomo giovane non ancora,
un uomo un po’ in là con gli anni assolutamente mai”.
Francis Bacon

L’unica cosa sensata del matrimonio è il divorzio.
Giovanni Soriano

 
 
 
 

 

 


Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perché non ci si dovrebbe mai sposare.
Oscar Wilde

Bigamia: una donna di troppo. Monogamia: lo stesso.
Oscar Wilde

 

 
 
 




Concludo con le parole di mio padre che, 
tra il serio ed il faceto,
mi diceva… 
“Il matrimonio è un male… necessario“.

 
 
CIAO DA ORSO TONY



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Aforismi e pensierini divertenti e dissacranti ma d’autore… sul matrimonio. Solo per sorridere   Leave a comment

 

 

 

 

 

Il matrimonio è un’importante ed antichissima istituzione

che però da sempre è anche oggetto di ironie.


Qui insieme ad alcune vignette ed immagini divertenti

potremo leggere alcuni sorridenti aforismi d’autore.

 

 


 

 

 


Il matrimonio è stato spesso paragonato a quelle feste
dove chi è fuori vorrebbe entrare,
e chi è dentro sarebbe tanto contento di uscire.
John Davies


La donna piange prima del matrimonio,
l’uomo dopo.
Proverbio polacco


Io non è che sia contrario al matrimonio,
però mi pare che un uomo e una donna
siano le persone meno adatte a sposarsi.
Massimo Troisi

 

 

 

  

Pensando al matrimonio l’uomo teme,
non tanto il legarsi a una donna,
quantoil separarsi da tutte le altre.
Helen Rowland


Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no.
Da allora viviamo felici e contenti.
Spike Milligan


Non si è mai felicemente sposati.
O si è felici o si è sposati.
Roberto Gervaso

 

 

 

 

 

I mariti non si rendono mai conto
dello sforzo che facciamo noi mogli
per spendere i loro stipendi.
Blondie Bloomstead


Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell’uomo ero io.
Mario Zucca


Mettere incinta una donna e poi sposarla
è come far pipì in un cappello
e poi metterselo in testa.
Samuel Pepys
 

 

 

 

 

 


Personalmente, non conosco nulla del sesso
perché sono sempre stata sposata.
Zsa Zsa Gabor

Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti;
dopo chiudetene uno.
Benjamin Franklin


Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa
e trovare calore umano, affetto e comprensione.
Lo so… lo so: significa che ho sbagliato casa.
Boris Makaresko


 
 
 
 
 
 

Sposarsi è come mettere la mano in un sacco pieno di serpenti,
nella speranza di tirar fuori un’anguilla.
Leonardo da Vinci

Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente,
altri con il matrimonio.
Robert Lembke

Gli uomini intelligenti non possono essere dei buoni mariti,
per la semplice ragione che non si sposano.
Henry de Montherlant


 
 
 
 
 
 
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Era considerato un saggio colui che alla domanda
su quando un uomo debba sposarsi rispose:
“Un uomo giovane non ancora,
un uomo un po’ in là con gli anni assolutamente mai”.
Francis Bacon

L’unica cosa sensata del matrimonio è il divorzio.
Giovanni Soriano

 
 
 
 

 

 


Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perché non ci si dovrebbe mai sposare.
Oscar Wilde

Bigamia: una donna di troppo. Monogamia: lo stesso.
Oscar Wilde

 

 
 
 




Concludo con le parole di mio padre che, 
tra il serio ed il faceto,
mi diceva… 
“Il matrimonio è un male… necessario“.

 
 
CIAO DA ORSO TONY



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Aforismi e pensierini divertenti ma… firmati sul matrimonio… per sorridere   4 comments

 

 

 

 

 

Il matrimonio è un’importante ed antichissima istituzione

che però da sempre è anche oggetto di ironie.


Qui insieme ad alcune vignette ed immagini divertenti

potremo leggere alcuni sorridenti aforismi d’autore.

 

 


 

 

 


Il matrimonio è stato spesso paragonato a quelle feste
dove chi è fuori vorrebbe entrare,
e chi è dentro sarebbe tanto contento di uscire.
John Davies


La donna piange prima del matrimonio,
l’uomo dopo.
Proverbio polacco


Io non è che sia contrario al matrimonio,
però mi pare che un uomo e una donna
siano le persone meno adatte a sposarsi.
Massimo Troisi

 

 

 

  

Pensando al matrimonio l’uomo teme,
non tanto il legarsi a una donna,
quantoil separarsi da tutte le altre.
Helen Rowland


Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no.
Da allora viviamo felici e contenti.
Spike Milligan


Non si è mai felicemente sposati.
O si è felici o si è sposati.
Roberto Gervaso

 

 

 

 

 

I mariti non si rendono mai conto
dello sforzo che facciamo noi mogli
per spendere i loro stipendi.
Blondie Bloomstead


Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell’uomo ero io.
Mario Zucca


Mettere incinta una donna e poi sposarla
è come far pipì in un cappello
e poi metterselo in testa.
Samuel Pepys
 

 

 

 

 

 


Personalmente, non conosco nulla del sesso
perché sono sempre stata sposata.
Zsa Zsa Gabor

Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti;
dopo chiudetene uno.
Benjamin Franklin


Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa
e trovare calore umano, affetto e comprensione.
Lo so… lo so: significa che ho sbagliato casa.
Boris Makaresko


 
 
 
 
 
 

Sposarsi è come mettere la mano in un sacco pieno di serpenti,
nella speranza di tirar fuori un’anguilla.
Leonardo da Vinci

Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente,
altri con il matrimonio.
Robert Lembke

Gli uomini intelligenti non possono essere dei buoni mariti,
per la semplice ragione che non si sposano.
Henry de Montherlant


 
 
 
 
 
 
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Era considerato un saggio colui che alla domanda
su quando un uomo debba sposarsi rispose:
“Un uomo giovane non ancora,
un uomo un po’ in là con gli anni assolutamente mai”.
Francis Bacon

L’unica cosa sensata del matrimonio è il divorzio.
Giovanni Soriano

 
 
 
 

 

 


Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perché non ci si dovrebbe mai sposare.
Oscar Wilde

Bigamia: una donna di troppo. Monogamia: lo stesso.
Oscar Wilde

 

 
 
 




Concludo con le parole di mio padre che, 
tra il serio ed il faceto,
mi diceva… 
“Il matrimonio è un male… necessario“.

 
 
CIAO DA ORSO TONY



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Bel matrimonio all’aperto rovinato dal testimone imbranato – Video esilarante   1 comment

 
 
 
 
 
 
 
Testimone rovina il matrimonio
in un modo “particolare”…
 
 
Incredibile ma vero…
 
 
Video imperdibile…
 
 
 

 

 

 

 

 

UNO SPAZIO VIRTUALE COMUNE D’ARTE
POESIA MUSICA SOGNI RACCCONTI
RIFLESSIONI BUONUMORE ETC
AMICI DI PSICHE E SOGNO
 
 
 
 

Aforismi o pensierini divertenti… però firmati… sul matrimonio… per sorridere   4 comments

 

 

 

 

 

Il matrimonio è un'importante ed antichissima istituzione

che però da sempre è anche oggetto di ironie.


Qui insieme ad alcune vignette ed immagini divertenti

potremo leggere alcuni sorridenti aforismi d'autore.

 

 

 

 

 

 

Il matrimonio è stato spesso paragonato a quelle feste
dove chi è fuori vorrebbe entrare,
e chi è dentro sarebbe tanto contento di uscire.
John Davies

La donna piange prima del matrimonio,
l’uomo dopo.
Proverbio polacco

Io non è che sia contrario al matrimonio,
però mi pare che un uomo e una donna
siano le persone meno adatte a sposarsi.
Massimo Troisi

 

 

 

 

 

Pensando al matrimonio l’uomo teme,
non tanto il legarsi a una donna,
quantoil separarsi da tutte le altre.
Helen Rowland

Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no.
Da allora viviamo felici e contenti.
Spike Milligan

Non si è mai felicemente sposati.
O si è felici o si è sposati.
Roberto Gervaso

 

 

 

 

 

I mariti non si rendono mai conto
dello sforzo che facciamo noi mogli
per spendere i loro stipendi.
Blondie Bloomstead

Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell’uomo ero io.
Mario Zucca

Mettere incinta una donna e poi sposarla
è come far pipì in un cappello
e poi metterselo in testa.
Samuel Pepys
 

 

 

 

 

 


Personalmente, non conosco nulla del sesso
perché sono sempre stata sposata.
Zsa Zsa Gabor

Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti;
dopo chiudetene uno.
Benjamin Franklin

Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa
e trovare calore umano, affetto e comprensione.
Lo so… lo so: significa che ho sbagliato casa.
Boris Makaresko
 

 
 
 
 
 
 

Sposarsi è come mettere la mano in un sacco pieno di serpenti,
nella speranza di tirar fuori un'anguilla.
Leonardo da Vinci

Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente,
altri con il matrimonio.
Robert Lembke

Gli uomini intelligenti non possono essere dei buoni mariti,
per la semplice ragione che non si sposano.
Henry de Montherlant


 
 
 
 
 
 
.
.
.
Era considerato un saggio colui che alla domanda
su quando un uomo debba sposarsi rispose:
“Un uomo giovane non ancora,
un uomo un po' in là con gli anni assolutamente mai”.
Francis Bacon

L’unica cosa sensata del matrimonio è il divorzio.
Giovanni Soriano

 
 
 
 

 

 



Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perché non ci si dovrebbe mai sposare.
Oscar Wilde

Bigamia: una donna di troppo. Monogamia: lo stesso.
Oscar Wilde

 

 
 
 
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Concludo con le parole di mio padre che, tra il serio ed il faceto,
mi diceva… “Il matrimonio è un male… necessario

 
 
CIAO DA TONY KOSPAN
 
  
 

lv1cl13a1.gif picture by Lilith_RJ2





 

 

Ecco i segreti per un lungo matrimonio… Per sorridere ed un po’ di relax   Leave a comment


 
 
 
L'immagine può contenere: una o più persone
 
 
 
 


I matrimoni durano sempre meno?
 
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
 
 
Ahimé è così…
 
 
Un'equipe di filosofi e scienziati però ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!

 

 

 

L'immagine può contenere: sMS

 
 
 
 

I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –

 
 

 

(8 Marzo – “Non lavare i piatti lo farai domani” – quanto è generoso!) 

 

 

 

1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia.

Lei va il martedì e io il venerdì.

 

2) Dormiamo in letti separati.

Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.

 

3) Porto mia moglie ovunque,

ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.

 

4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno

“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.

Così le ho suggerito di andare in cucina.

 

 

 

Nessun testo alternativo automatico disponibile.

 

 

 

5) Ci teniamo sempre per mano.

Se la lascio andare… comincia a spendere.

 

6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.

Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.

Così le ho comprato una sedia elettrica.

 

7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene perché c’era troppa acqua nel carburatore.

Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”

 

 

 

L'immagine può contenere: una o più persone, persone in piedi e sMS

 

 

 

8) 8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.  

Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!

 

9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.

Poi ha tolto il fango.

 

10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: “sono in ritardo per l’immondizia?”

e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”

 

11) Ricorda sempre…

il matrimonio è la prima causa di divorzio!

 

 

 

 

 

 

 

12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.

Non osavo interromperla!!!

 

13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:

“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.

 

14) All’inizio *** creò la terra e si riposò.

 Poi creò l’uomo e si riposò.

Poi creò la donna.

E da allora nè *** nè l’uomo hanno più riposato.

 

 

 

 

 

 
 
 
 
D A L . . . W E B . . . – IMPAGINAZIONE T.K.
 
 
 
CIAO DA TONY KOSPAN




Nessun testo alternativo automatico disponibile.



Il testimone di nozze combina un super pasticcio… Video imperdibile…   2 comments

 
 
 
 
 
 
 
Testimone rovina il matrimonio
in un modo “particolare”…
 
 
Incredibile ma vero…
 
 
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UNO SPAZIO VIRTUALE COMUNE D’ARTE
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Scoperte le formule per far durare il matrimonio!!!!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
 
 
 

 

(8 Marzo – “Non lavare i piatti lo farai domani” – quanto è generoso!) 

 

 

 

1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. Lei va il martedì e io il venerdì.

2) Dormiamo in letti separati. Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.

3) Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.

4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno “in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina.

5) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.

6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico. Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”. Così le ho comprato una sedia elettrica.

7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene perché c’era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”

 

 

 

 

 

 

8) 8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.  Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!

9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.

10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: “sono in ritardo per l’immondizia?” e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”

11) Ricorda sempre… il matrimonio è la prima causa di divorzio!

12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!

13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: “Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.

14) All’inizio *** creò la terra e si riposò. Poi creò l’uomo e si riposò. Poi creò la donna. E da allora nè *** nè l’uomo hanno più riposato.

 

 

 

 
 
 
 
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CIAO DA TONY KOSPAN
 
 
 
 
                   
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