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La nostra vita da quando abbiamo

incontrato il… pc…

 

 

 

 

 

 

Possiamo accogliere le battute e le vignette

su noi internauti…

ed appassionati del pc… con… autoironia…

 

 

 

 

 

CI ACCORGIAMO DI VIVERE NEL 2013…

 

QUANDO…

 

 

 

 

 

 

 

1. per caso batti la tua password sul microonde

2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere

3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone

4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo

 

 

 

 

5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail

6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio

7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea

8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse

 

 

 

 

9. tutte le pubblicità hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso

10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo

11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè

12. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio

 

 

 

 

 

 

13. stai leggendo questo testo, sei d’accordo e sorridi

14. peggio ancora, …….sai già a chi rimandare questa e-mail

15. sei troppo occupato per accorgerti che non c’è il numero 9 in questa lista

16. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista

 

 

 

 

 

CONSIGLIO :

 

Quando sei in crisi perchè, al lavoro, niente va come vorresti, fai questo:

 

fermati ad una farmacia e compra un termometro rettale ‘Johnson&Johnson’

(proprio questa marca, non altre!).

 

Aprilo.

….. Leggi le istruzioni. …..

Troverai questa frase:

ogni termometro rettale della Johnson & Johnson è stato personalmente provato nella nostra fabbrica!

Ora, chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte:

‘sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson & Johnson’

 

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

 

 

TESTO ED IMMAGINI DAL WEB – IMPAGINAZ. T.K.

 

 

 

 

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Si accettano molto volentieri risposte

alle seguenti domande:

 

 

 

 

 

Quando un avvocato impazzisce… “perde il giudizio”?

Perché se il denaro è la causa di tutti i mali, dobbiamo lavorare?

Perché corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente piove?

Perché Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows, quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates = porte)?

Perché quando parlo con Dio la gente pensa che io sia un tipo spirituale, ma quando Dio parla con me la gente pensa che io sia matto?

Perché il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo “pianeta”? Se fosse piano lo chiameremmo “rotondeta”?

Perché se le giacche di cuoio si rovinano con la pioggia, nessuno si preoccupa delle mucche quando piove?

Perché non producono cibo per gatti al sapore di… topo?

La donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?

Perché non esiste nessuna altra parola da usare al posto di “sinonimo”?

Perché chiamiamo il nostro pianeta “terra” quando è composto per tre quarti di acqua?

Perché “separati” si scrive tutto insieme e “tutti insieme” si scrive separato?

 

 

 

 

Perché se Superman è tanto intelligente porta i calzoncini sopra i pantaloni?

Perché i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?

Perché se la scatola nera dell'aereo è indistruttibile non fabbricano tutto l'aereo con lo stesso materiale?

Perché non ci sono cinture di sicurezza sugli autobus?

Perché la parola “abbreviatura” è così lunga?

Perché i kamikaze usavano il casco?

Perché su alcuni interruttori della luce è scritto “Acceso/Spento” anche se quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può mica leggere?

 

 

 

 

 

DAL WEB IMPAGIN. T.K.

CIAO DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

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AMORE IN OSPEDALE PSICHIATRICO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jim e Edna erano entrambi pazienti in un ospedale psichiatrico.

Un giorno, mentre stavano passeggiando intorno alla piscina dell’ospedale,

Jim saltò improvvisamente nell’acqua.
Raggiunse il fondo della piscina e rimase lì.

Edna saltò prontamente nella piscina per salvarlo.
Nuotò fino al fondo e tirò fuori Jim.

Quando il Direttore Psichiatrico venne a conoscenza dell’atto eroico di
Edna, provvide immediatamente alla sua dimissione dall’ospedale, perché
adesso la considerava come sana di mente.

Quando andò a comunicare la notizia a Edna, disse: “Edna, ho una buona e
una cattiva notizia.

Quella buona è che sei stata dimessa; dal momento in
cui sei stata capace di rispondere razionalmente ad una crisi gettandoti

nell’acqua e salvando la vita di un altro paziente, ho concluso che il

tuo atto dimostra sanità mentale.

Quella cattiva è che Jim, il paziente che hai salvato, si è impiccato nel
bagno con la cintura del suo accappatoio dopo che tu lo avevi salvato.
Sono molto dispiaciuto ma, è morto.”

Edna rispose:

“Non si è mica impiccato, l’ho solo messo lassù ad asciugare.

Quando posso andare a casa?”

 

 

 

 

Portami via l’immondizia visto che vai giù…

 

 

 

 

Ciao da Tony Kospan

 

 

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OLTRE CHE UNA BARZELLETTA…

E' ANCHE UNA BELLA STORIELLA

 

 

 

 

 

 

LA STATUA VIVENTE…

 

 

Una donna è a letto col suo amante quando sente il marito che apre la porta di casa.
“Sbrigati!!!” dice lei,”Mettiti lì in piedi nell’angolo!”.
Lo spalma con una crema per bambini e in fretta e furia gli spruzza tonnellate di borotalco addosso.
“Non ti muovere finché non te lo dico io… fingi di essere una statua!!!”
Il marito come entra nella stanza e chiede “Che cos’è quella amore?”
“Oh, è solo una statua,” gli dice con indifferenza” gli Smith ne hanno comprata una per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che ne ho presa una anche per noi!”.
Non si parlò più della statua nemmeno quando la sera si coricarono per dormire.
Intorno alle 2 di mattina il marito si alza, va in cucina e torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra.
“Tieni,” dice alla statua, “mangia qualcosa. Sono stato fermo a far la statua  come un idiota dagli Smith per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un bicchiere d’acqua!”

 

 

 

 

 

 

 

 

E ricordate…

se vi capita di trovare una statua vivente…

maschile o femminile, in camera da letto,

non lasciatela morire di fame o di sete…

 

 

Pensate che potreste esser voi quella statua eh eh…

 

 

Scappooooooooooooooo

 

 

 

 

 

 

CIAOOOOOOOOOOOOO

 

 

ORSO TONY

 

 

 

 

 

 

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BARZELLETTINE E VIGNETTINE  

PER UN PO' DI RELAX…

 

 

 

 

 

 

“Due barboni inglesi che vivono sotto un ponte.

Uno dice all'altro: sei sordo? non mi senti quando ti chiamo?

L'altro gli risponde: scusami ma ero sotto la doccia….“

Rubate 100.000 lampadine… la polizia brancola nel buio

 

” Un uomo molto importante ha fatto la pipì ha letto e dice di aver sudato.

Cosa più strana anche i suoi amici dicono che ha sudato “.

 

 

 

Uccide la moglie a cornate.

Ancora ignoti i motivi del folle gesto

 

 

Il capo entra in ufficio:

Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!

E chi sta lavorando….

 

 

 

Dottore, dottore quando parlo nessuno mi ascolta

– e il dottore: avanti un altro

 

 

 

Totti in cartolibreria.
“Bongiorno dovrei regalà 'na penna”
Il commesso: “A sfera?”
Totti: “No, a mi' padre!”

 

 

 

 

 

DONNE

– Quante donne hai avuto?
– Mah… una trentina…
– Così tante?!?
– No… 1… era di Trento!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CIAOOOOOOOOOOOOOOOO

DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

 

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D'ARTE MUSICA POESIA E NON SOLO

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L'AMANTE – PER SORRIDERE

 

 

 

 

 

 

 

 

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra
una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo,
saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se
ne va dicendo :

 “Ci vediamo domani al solito posto”.

 

 La moglie e' scandalizzata:

“Ma chi e' quella?”.

 

E il marito tranquillo:

“Niente, cara, e' la mia amante”.

 

La moglie grida arrabbiatissima:

“Porco! Voglio il divorzio!”.

 

“Non c'e' problema – replica il marito – ma
pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in
Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in
ristoranti di lusso. Decidipure liberamente”.

 

Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato

da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy.

 

La moglie allora chiede:

“Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?”.

 

 “E' la sua amante!”
replica il marito.

 

E la moglie: ….

“La nostra e' meglio!” .

 

 

 

 

 

 

 

CIAO DA ORSO TONY