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Ora che l’autunno è arrivato…

 salutiamolo con qualche sorriso.

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CHICCHE DI UMORISMO…

 

BREVI CATTIVE… E… AUTUNNALI…

 

 

 

 

 

  

 

INDOVINELLO

COS’E’ CHE SI TROVA IN INVERNO, PRIMAVERA ED ESTATE

E NON IN AUTUNNO?

(ve lo dirò alla fine del post eh eh… intanto pensateci)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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LA RISPOSTA ALL’INDOVINELLO

(la lettera.. E.. )

 

 

 

 

 

 

 

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Ciao dall’Orso… autunnale

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BREVI CATTIVE… AUTUNNALI… E NON SOLO

 

 

 

 

 

  

 

INDOVINELLI………

PERCHE' L'UOMO FISCHIA MEGLIO DELLE DONNE?

PERCHE' HA IL CERVELLO DI UN UCCELLO….

 

 

PERCHE' GLI UOMINI SI VESTONO DI SCURO QUANDO SI SPOSANO?

PER ESSERE IN TINTA COL TELECOMANDO E CON

IL SACCO DELLA SPAZZATURA…….

 

 

COME SI CHIAMA L'ULTIMO FILM DI DRACULA?

“ENDOVENA ” CHI VIENE A CENA?…

 

 

 

 

 

 

 

 

SAPETE PERCHE' LE DONNE STANNO TANTO AL TELEFONO?

PER MANTENERE LA LINEA

 

 

COSA DICE UN GIARDINIERE NAPOLETANO ALLA MOGLIE

QUANDO TORNA A CASA ?

DAMMI NU VASO……

 

 

SE A SAN LORENZO CADONO LE STELLE ?

A SAN DANIELE CADONO I PROSCIUTTI???

 

 

 

 

 

 

 

 

COSA DICONO I DUE GATTI CHE FANNO LA PACE?

MICI COME PRIMA…………..

 

 

COSA FA UN CANE NEL DESERTO?

BOBBY SOLO…….

 

 

 

 

 

 

COSA FANNO DUE SQUALI IN UNA GARA?

VENGONO SQUALIFICATI……….

 

 

PERCHE' L'ETNA E' SEMPRE PULITA?

PERCHE' SI… LAVA……..

 

 

COSA FANNO UN GALLO E UNA GALLINA IN UN POLLAIO?

L'OVA STORY……..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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A SAN DANIELE CADONO I PROSCIUTTI???

 

 

 

 

 

 

 

 

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DEFINIZIONI ESILARANTI

 

 

 

L’IMPICCATO

Il marito si stava impiccando,

ma, per fortuna, giunse la moglie.

“Taglia la corda”, riuscì a farfugliare lui.

E lei, ubbidiente…

fuggì.

 

 

CATTOLICESIMO
Era cattolica osservante.
Faceva coppia con uno.

E amava il prossimo

 

 

 

 

 

 

BONTA'

Se qualcuno ti fa un torto,

mettici una pietra sopra.

…tombale.

 

 

CAPO
Non ho mai nascosto il capo sotto la sabbia.

Il mio boss non amava le sabbiature.

 

 

 

CRETINO
Chi giudica tutti gli altri uguali a lui,

si vede circondato da cretini.

 

 

 

 

DELICATEZZA
La Politica è la delicatissima ricerca del giusto equilibrio

fra l’ingannare troppo e l’ingannare troppo poco.

 

 

 

FONDAZIONE
Quando la fondarono, i Romani

la chiamarono “Torino”,

perché “Juventus”

proprio non gli andava giù.

 

 

 

GIUDICE
L’Italia ha oltre cinquanta milioni di giudici.

… Qualcuno esercita.

 

 

 

GRANDEZZA
In ognuno di noi,

c’è qualcosa di grande.

Nei fortunati…

il  sedere.

 

 

 

 

 

 

 

 

HOTEL
I governanti non possono capire i pensionati.

Loro non vanno mai in pensione.

Vanno sempre in hotel….

(e che Hotel)

 

 

 

ITALIA
In Italia non è tutto cattivo.

Esistono i buoni pasto, i buoni fruttiferi,

i buoni del tesoro, e… i buoni a nulla.

 

 

 

LINGUE

“Vuoi conoscere una lingua straniera?”

“Dipende dalla proprietaria.”

 

 

 

MODESTIA

A Piazza San Pietro….… la folla si domandava

Chi  sarà quell’uomo vestito di bianco

alla finestra… accanto a Silvio?

    

 

Padre ho peccato – Sì lo so

 

 

 

NASCITA
Cretini si nasce.

Ma ci si può anche specializzare.

 

 

 

RETRIBUZIONE
All’inferno pagano male.

Sento sempre parlare di poveri diavoli.

 

 

 

TANGENTE

La tangente è nata nel Sud Italia.

A Pizzo Calabro.

 

 

VERGINITA'
Bisogna proteggere la foresta tropicale.

è l’ultima vergine rimasta.

 

 

ZERO
Lo scaldino da letto a costo zero,

va collegato alla presa per … i  fondelli.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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VENGONO SQUALIFICATI……….

 

 

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SETTEMBRINE… E CARINE…

PER SORRIDERE UN PO’…

 

 

 

 

Metter in ordine

 

 

Sto cercando una donna che metta un po’ di ordine nella mia vita
e se la trovo spero che cominci dalla cucina.

 

 

 

 

7 chili in 7 giorni

 

Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio.

Funziona sempre anche perchè quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.

 

 

 

Premio

 

I vigili urbani, per incoraggiare l’utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto della città. I vigili la fermano e si congratulano con l’automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. “Beh”, dice l’automobilista, “penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!”
“Non statelo a sentire”, interrompe la donna vicino a lui, “sragiona sempre quando è ubriaco!”
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida “Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!”
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: “E allora, siamo fuori dal porto?”

 

 

 

 

 

 

Dallo psichiatra…

 

Una signora va dallo pschiatra e gli dice.” Dottore, sono molto preoccupata per mio marito.

Sono sei mesi che crede di essere una gallina”.
Il dottore le dice:”Sarebbe dovuta venire a consultarmi prima!”.

“Lo avrei fatto, ma ci servivano le uova.”

 

 

 

 

A New York…

 

 

A New York un pedone viene investito ogni tre minuti….

“Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi”

 

 

 

 

Presentazione

 

Un tizio entra in una nuova comitiva. Il più espansivo del gruppo si presenta: Ciao! Io sono Mario!
L’altro: Ciao, mi chiamo Pa-Pa-Paolo.
Mario: Oh, sei balbuziente?
L’altro senza balbettare…: No, mio padre è balbuziente… e l’addetto all’anagrafe uno stronzo.

 

 

 

 

Orso Tony

 

 

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