Archivio per l'etichetta ‘computer ridere’
Penso che possiamo accogliere le battute e le vignette
su di noi internauti, appassionati del pc, degli smartphone
o degli altri nuovissimi sistemi di telecomunicazione
con ironia ed… autoironia.
(sennò peggio per chi ne è sprovvisto)
LA NOSTRA VITA… DOPO AVER CONOSCIUTO…
LA CONNESSIONE TOTALE
Barzellette… barzellettine e vignette.
CI ACCORGIAMO DI VIVERE NEL 2021…QUANDO
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo
.
.
.
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perché non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
9. tutte le pubblicità hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
12. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio
13. stai leggendo questo testo, sei d’accordo e sorridi
14. peggio ancora, … sai già a chi rimandare questa e-mail
15. sei troppo occupato per accorgerti che non c’è il numero 9 in questa lista
16. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista
UNA STORIA VERA
Un tizio telefona al provider dicendo di avere dei problemi al pc.
Il provider gli dice che fanno anche assistenza e che potrebbero sistemarglielo loro, quindi chiede:
“Che macchina ha lei?”
“Una Panda”.
.
.
BARZELLETTINE SUL PC
Caro Signor Google,
vorrei informarla che di moglie ne ho già una e mi basta.
Perché si ostina a comportarsi come lei?
Una volta per tutte le chiedo cortesemente
di lasciarmi completare la frase
prima di cominciare a suggerirmi come potrebbe finire. Grazie!
Due topi si incontrano dopo tanto tempo,
uno chiede all’altro:
“Come sta tuo figlio?”
“Sta bene grazie, si è laureato in America
e ora lavora nel campo dell’informatica.”
“E di che cosa si occupa precisamente?”
“Fa il mouse!”
Tra amici
“Da quando hai messo internet non senti più nessuno!”
“Eh? Cosa hai detto?”
Tra stampanti: “Come ti senti?”
“Mah, sono un po’ giù di toner…”
Che rabbia,
ho comprato un nuovo monitor di ultima generazione…
e continuo a vedere male!”
“Davvero? E come mai?
“Mi è costato un occhio!”
La disumanità del computer sta nel fatto che,
una volta programmato e messo in funzione,
si comporta in maniera perfettamente onesta
Isaac Asimov
.
.
.
.
IN E OUT – LE SOLUZIONI
.
.
Tre ingegneri, uno elettronico, uno meccanico e uno informatico, stanno viaggiando in auto.
A un certo punto l’auto si ferma e non accenna a ripartire.
Scende prima l’ingegnere meccanico, apre il cofano e dice: “Sicuramente si è rotta la cinghia della distribuzione. Siamo inguaiati!”.
Allora l’ingegnere elettronico: “No, per me è lo spinterogeno che ha creato un corto circuito deviante con incrostazioni e ossidazioni sulla centralina dell’iniezione. Qui bisogna chiamare il carro attrezzi…”
E l’informatico: “Ma se provassimo a uscire dall’auto e poi a rientrare?
CIAO DA TONY KOSPAN
TESTI ED IMMAGINI DAL WEB
RICERCA E IMPAGINAZ. T.K.
POESIA ARTE MUSICA HUMOUR
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o degli altri nuovissimi sistemi di telecomunicazione
con ironia ed… autoironia.
(sennò peggio per chi ne è sprovvisto)
LA NOSTRA VITA… DOPO AVER CONOSCIUTO…
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Barzellette… barzellettine e vignette.
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1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
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.
.
.
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perché non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
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10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
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14. peggio ancora, … sai già a chi rimandare questa e-mail
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16. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista
UNA STORIA VERA
Un tizio telefona al provider dicendo di avere dei problemi al pc.
Il provider gli dice che fanno anche assistenza e che potrebbero sistemarglielo loro, quindi chiede:
“Che macchina ha lei?”
“Una Panda”.
.
.
BARZELLETTINE SUL PC
Caro Signor Google,
vorrei informarla che di moglie ne ho già una e mi basta.
Perché si ostina a comportarsi come lei?
Una volta per tutte le chiedo cortesemente
di lasciarmi completare la frase
prima di cominciare a suggerirmi come potrebbe finire. Grazie!
Due topi si incontrano dopo tanto tempo,
uno chiede all’altro:
“Come sta tuo figlio?”
“Sta bene grazie, si è laureato in America
e ora lavora nel campo dell’informatica.”
“E di che cosa si occupa precisamente?”
“Fa il mouse!”
Tra amici
“Da quando hai messo internet non senti più nessuno!”
“Eh? Cosa hai detto?”
Tra stampanti: “Come ti senti?”
“Mah, sono un po’ giù di toner…”
Che rabbia,
ho comprato un nuovo monitor di ultima generazione…
e continuo a vedere male!”
“Davvero? E come mai?
“Mi è costato un occhio!”
La disumanità del computer sta nel fatto che,
una volta programmato e messo in funzione,
si comporta in maniera perfettamente onesta
Isaac Asimov
.
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IN E OUT – LE SOLUZIONI
.
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Tre ingegneri, uno elettronico, uno meccanico e uno informatico, stanno viaggiando in auto.
A un certo punto l’auto si ferma e non accenna a ripartire.
Scende prima l’ingegnere meccanico, apre il cofano e dice: “Sicuramente si è rotta la cinghia della distribuzione. Siamo inguaiati!”.
Allora l’ingegnere elettronico: “No, per me è lo spinterogeno che ha creato un corto circuito deviante con incrostazioni e ossidazioni sulla centralina dell’iniezione. Qui bisogna chiamare il carro attrezzi…”
E l’informatico: “Ma se provassimo a uscire dall’auto e poi a rientrare?
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CI ACCORGIAMO DI VIVERE NEL 2019…QUANDO…
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo
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5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perché non hanno indirizzo e-mail
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7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
9. tutte le pubblicità hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
12. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio
13. stai leggendo questo testo, sei d’accordo e sorridi
14. peggio ancora, … sai già a chi rimandare questa e-mail
15. sei troppo occupato per accorgerti che non c’è il numero 9 in questa lista
16. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista
UNA STORIA VERA
Un tizio telefona al provider dicendo di avere dei problemi al pc.
Il provider gli dice che fanno anche assistenza e che potrebbero sistemarglielo loro, quindi chiede:
“Che macchina ha lei?”
“Una Panda”.
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BARZELLETTINE SUL PC
Caro Signor Google,
vorrei informarla che di moglie ne ho già una e mi basta.
Perché si ostina a comportarsi come lei?
Una volta per tutte le chiedo cortesemente
di lasciarmi completare la frase
prima di cominciare a suggerirmi come potrebbe finire…
Grazie!
Due topi si incontrano dopo tanto tempo,
uno chiede all'altro:
“Come sta tuo figlio?”
“Sta bene grazie, si è laureato in America
e ora lavora nel campo dell'informatica.”
“E di che cosa si occupa precisamente?”
“Fa il mouse!”
Tra amici
“Da quando hai messo internet non senti più nessuno!”
“Eh? Cosa hai detto?”
Tra stampanti: “Come ti senti?”
“Mah, sono un po' giù di toner…”
Che rabbia,
ho comprato un nuovo monitor di ultima generazione…
e continuo a vedere male!”
“Davvero? E come mai?
“Mi è costato un occhio!”
La disumanità del computer sta nel fatto che,
una volta programmato e messo in funzione,
si comporta in maniera perfettamente onesta
Isaac Asimov
.
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Tre ingegneri, uno elettronico, uno meccanico e uno informatico, stanno viaggiando in auto.
A un certo punto l’auto si ferma e non accenna a ripartire.
Scende prima l’ingegnere meccanico, apre il cofano e dice: “Sicuramente si è rotta la cinghia della distribuzione. Siamo inguaiati!”.
Allora l’ingegnere elettronico: “No, per me è lo spinterogeno che ha creato un corto circuito deviante con incrostazioni e ossidazioni sulla centralina dell’iniezione. Qui bisogna chiamare il carro attrezzi…”
E l’informatico: “Ma se provassimo a uscire dall’auto e poi a rientrare?”
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CIAO DA TONY KOSPAN
TESTI ED IMMAGINI DAL WEB
RICERCA E IMPAGINAZ. T.K.
POESIA ARTE MUSICA ETC
I N S I E M E
Mi piace:
Mi piace Caricamento...
Sono la tremenda croce di noi internauti…
Proviamo almeno ad esorcizzarli un pò
con… l'humour…
SORRIDIAMO CON I MALEDETTI VIRUS…
Virus Bobbit:
Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Tim:
Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Vofafone:
Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus del Diritto alla Vita:
Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l’età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell’FBI:
Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT:
Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia:
Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.
Virus Freudiano:
Il vostro computer è ossessionato dall’idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico:
I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis:
Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek:
Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica:
Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus Parlamentare:
Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l’altro lato del video
CHE STIANO LONTANO DA NOI IN OGNI CASO…!!!
TESTO DAL WEB – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAOOOOOOOO INTERNAUTI…
TONY KOSPAN
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LA NOSTRA VITA… DOPO AVER CONOSCIUTO…
LA CONNESSIONE TOTALE
Barzellette… barzellettine e vignette…
CI ACCORGIAMO DI VIVERE NEL 2017…QUANDO…
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo
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5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perché non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
9. tutte le pubblicità hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
12. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio
13. stai leggendo questo testo, sei d’accordo e sorridi
14. peggio ancora, … sai già a chi rimandare questa e-mail
15. sei troppo occupato per accorgerti che non c’è il numero 9 in questa lista
16. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista
UNA STORIA VERA
Un tizio telefona al provider dicendo di avere dei problemi al pc.
Il provider gli dice che fanno anche assistenza e che potrebbero sistemarglielo loro, quindi chiede:
“Che macchina ha lei?”
“Una Panda”.
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BARZELLETTINE SUL PC
Caro Signor Google,
vorrei informarla che di moglie ne ho già una e mi basta.
Perché si ostina a comportarsi come lei?
Una volta per tutte le chiedo cortesemente
di lasciarmi completare la frase
prima di cominciare a suggerirmi come potrebbe finire…
Grazie!
Due topi si incontrano dopo tanto tempo,
uno chiede all'altro:
“Come sta tuo figlio?”
“Sta bene grazie, si è laureato in America
e ora lavora nel campo dell'informatica.”
“E di che cosa si occupa precisamente?”
“Fa il mouse!”
Tra amici
“Da quando hai messo internet non senti più nessuno!”
“Eh? Cosa hai detto?”
Tra stampanti: “Come ti senti?”
“Mah, sono un po' giù di toner…”
Che rabbia,
ho comprato un nuovo monitor di ultima generazione…
e continuo a vedere male!”
“Davvero? E come mai?
“Mi è costato un occhio!”
La disumanità del computer sta nel fatto che,
una volta programmato e messo in funzione,
si comporta in maniera perfettamente onesta
Isaac Asimov
.
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IN E OUT – LE SOLUZIONI
.
.
Tre ingegneri, uno elettronico, uno meccanico e uno informatico, stanno viaggiando in auto.
A un certo punto l’auto si ferma e non accenna a ripartire.
Scende prima l’ingegnere meccanico, apre il cofano e dice: “Sicuramente si è rotta la cinghia della distribuzione. Siamo inguaiati!”.
Allora l’ingegnere elettronico: “No, per me è lo spinterogeno che ha creato un corto circuito deviante con incrostazioni e ossidazioni sulla centralina dell’iniezione. Qui bisogna chiamare il carro attrezzi…”
E l’informatico: “Ma se provassimo a uscire dall’auto e poi a rientrare?”
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Barzellette… barzellettine e vignette…
CI ACCORGIAMO DI VIVERE NEL 2016…QUANDO…
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo
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5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perché non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
9. tutte le pubblicità hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
12. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio
13. stai leggendo questo testo, sei d’accordo e sorridi
14. peggio ancora, … sai già a chi rimandare questa e-mail
15. sei troppo occupato per accorgerti che non c’è il numero 9 in questa lista
16. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista
UNA STORIA VERA
Un tizio telefona al provider dicendo di avere dei problemi al pc.
Il provider gli dice che fanno anche assistenza e che potrebbero sistemarglielo loro, quindi chiede:
“Che macchina ha lei?”
“Una Panda”.
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BARZELLETTINE SUL PC
Caro Signor Google,
vorrei informarla che di moglie ne ho già una e mi basta.
Perché si ostina a comportarsi come lei?
Una volta per tutte le chiedo cortesemente
di lasciarmi completare la frase
prima di cominciare a suggerirmi come potrebbe finire…
Grazie!
Due topi si incontrano dopo tanto tempo,
uno chiede all'altro:
“Come sta tuo figlio?”
“Sta bene grazie, si è laureato in America
e ora lavora nel campo dell'informatica.”
“E di che cosa si occupa precisamente?”
“Fa il mouse!”
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“Eh? Cosa hai detto?”
Tra stampanti: “Come ti senti?”
“Mah, sono un po' giù di toner…”
Che rabbia,
ho comprato un nuovo monitor di ultima generazione…
e continuo a vedere male!”
“Davvero? E come mai?
“Mi è costato un occhio!”
La disumanità del computer sta nel fatto che,
una volta programmato e messo in funzione,
si comporta in maniera perfettamente onesta
Isaac Asimov
.
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Tre ingegneri, uno elettronico, uno meccanico e uno informatico, stanno viaggiando in auto.
A un certo punto l’auto si ferma e non accenna a ripartire.
Scende prima l’ingegnere meccanico, apre il cofano e dice: “Sicuramente si è rotta la cinghia della distribuzione. Siamo inguaiati!”.
Allora l’ingegnere elettronico: “No, per me è lo spinterogeno che ha creato un corto circuito deviante con incrostazioni e ossidazioni sulla centralina dell’iniezione. Qui bisogna chiamare il carro attrezzi…”
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Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada:
Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus del Diritto alla Vita:
Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l’età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell’FBI:
Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT:
Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia:
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3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo
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6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
9. tutte le pubblicità hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
12. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio
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Il provider gli dice che fanno anche assistenza e che potrebbero sistemarglielo loro, quindi chiede:
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BARZELLETTINE SUL PC
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vorrei informarla che di moglie ne ho già una e mi basta.
Perché si ostina a comportarsi come lei?
Una volta per tutte le chiedo cortesemente
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Due topi si incontrano dopo tanto tempo,
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La disumanità del computer sta nel fatto che,
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Scende prima l’ingegnere meccanico, apre il cofano e dice: “Sicuramente si è rotta la cinghia della distribuzione. Siamo inguaiati!”.
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Virus del Diritto alla Vita:
Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l’età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell’FBI:
Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT:
Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia:
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Virus Tossico:
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Virus Elvis:
Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
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Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
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Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
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CIAOOOOOOOO INTERNAUTI…
TONY KOSPAN
ARTE MUSICA POESIA ETC
I N S I E M E
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IL MONDO DI ORSOSOGNANTE 