Archivio per l'etichetta ‘BUONUMORE’
ANNUNCI E CARTELLI SUPER ESILARANTI
Comprate “Gustoso”,il biscotto per cani che sa di gamba umana!
Gattini in vendita, cinque euro ciascuno….telefonare Bill.
Gattini gratis!….telefonare alla mamma di Bill !!!!
A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Scrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.
Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.
Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.
Circo cerca pagliaccio…. Massima serietà.
Smarrito bambino di dieci anni. Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi. Chi lo avesse trovato è pregato di… tenerselo.
Infilatore d’aghi assume apprendista alla pari per succhiare il capo del filo.
Fabbrica esplosivi cerca operaio/a, per spostamenti rapidi.
Finalmente anche in Italia il deodorante “Stereo”. Non toglie il cattivo odore, ma fa capire da che parte arriva.
Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare… sveglia.
Complesso musicale cerca batteria. Serve per far partire il pullmann.
Hostess cerca amica che la sappia capire al… volo.
Convento cerca barista per fare il… cappuccino.
Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente… lacrime.
Cercasi persona immune da raffreddori e sinusiti da inserire nel nostro personale in qualità di… collaudatore di ventagli.
Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista… balbuziente.
Vampiro cerca… purosangue.
Investimenti sicuri? Auto senza… freni!
Affitto appartamento con garage… al settimo piano.
E’ stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.
La macelleria resterà chiusa per i “Santi”,ma sarà aperta per i ” Morti”.
Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
Causa rinnovo tubazione, l’acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.
Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!
Giovanotto bella presenza cerca ragazza proprietaria di un trattore, scopo matrimonio. Pregasi inviare la foto del trattore.
In un negozio di ventilatori: Comprate qui, starete freschi!
Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.
Il possibile lo stiamo facendo, l’impossibile cercheremo di farlo, per i miracoli ci stiamo attrezzando.
All’ufficio oggetti smarriti:“Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia”.
In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso: “Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte per non appannare il cristallo della vetrina.”
Nano offresi… quale esperto in colpi bassi.
Trielina cerca caffè macchiato.
Equilibrista cerca impiego… stabile.
Conte cerca contessa per fare… i conti.
Uomo ragno cerca… insetticida.
CIAOOOOOOOOOOOOOOO
DA TONY KOSPAN
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alle seguenti domande:
Quando un avvocato impazzisce… “perde il giudizio”?
Perché se il denaro è la causa di tutti i mali, dobbiamo lavorare?
Perché corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente piove?
Perché Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows, quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates = porte)?
Perché quando parlo con Dio la gente pensa che io sia un tipo spirituale, ma quando Dio parla con me la gente pensa che io sia matto?
Perché il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo “pianeta”? Se fosse piano lo chiameremmo “rotondeta”?
Perché se le giacche di cuoio si rovinano con la pioggia, nessuno si preoccupa delle mucche quando piove?
Perché non producono cibo per gatti al sapore di… topo?
La donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?
Perché non esiste nessuna altra parola da usare al posto di “sinonimo”?
Perché chiamiamo il nostro pianeta “terra” quando è composto per tre quarti di acqua?
Perché “separati” si scrive tutto insieme e “tutti insieme” si scrive separato?
Perché se Superman è tanto intelligente porta i calzoncini sopra i pantaloni?
Perché i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?
Perché se la scatola nera dell’aereo è indistruttibile non fabbricano tutto l’aereo con lo stesso materiale?
Perché non ci sono cinture di sicurezza sugli autobus?
Perché la parola “abbreviatura” è così lunga?
Perché i kamikaze usavano il casco?
Perché su alcuni interruttori della luce è scritto “Acceso/Spento” anche se quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può mica leggere?
DAL WEB IMPAGIN. T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
PER LE NOVITA’ DEL BLOG
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Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti
di una grande catena di elettrodomestici.
(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)
Di fronte ai forni a microonde:
– Sono tutti portatili questi televisori?
– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è Sony?
– Quella sveglia ha la sveglia?
– Avete autoradio per auto? –
– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
– Avete un televisore a 18 cavalli?
– Avete le lampade a basso risparmio energetico?
– Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?
– Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?
– Ci sono i telefoni tipo… walkman?
– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
dilatazioni… di pagamento.
– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?
Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?
– Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!
– Avete mica i nuovi telefonini GPL?
– Avete phon da uomo?
Una lavatrice… umanamente… stanca
– Avete il TV Sony 32 metri?
– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?
– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!
– Scusate… che c’avete la Nokkia?
– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?
– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?
– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
– Avete… fusilli … a 5 volts?
– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!
– Mi hanno… cromato… il telefonino.
– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?
– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
testo dal web – impaginazione t.k.
CIAO DA TONY KOSPAN
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AFORISMI DIVERTENTI… MA… D’AUTORE
Le cose più belle della vita o sono immorali,
o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
– Oscar Wilde –
Se non puoi convincerli, confondili.
– Confucio –
Epitaffio sulla lapide in un cimitero scozzese:
“Qui giace Fred Mc Guire.
Gli cadde un penny: morì nella mischia“
– Marcel Achard –
Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, si,
ma fra le esperienze vuote che girano…
è sicuramente fra le migliori!
– Woody Allen –
Non é che io abbia paura di morire,
é solo che non voglio esserci quando succederà.
– Woody Allen –
Posso resistere a tutto… tranne che alla tentazioni
– Oscar Wilde –
Meglio stare zitti dando l’impressione di essere stupidi,
che parlare togliendo ogni dubbio!
– Confucio –
La teoria è quando si sa tutto e niente funziona.
La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché.
In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica:
non c’è niente che funziona… e nessuno sa il perché!
– Albert Einstein –
Ma tra un giorno da leone e cento da pecora, non se
ne potrebbero fare cinquanta da orsacchiotto?
– Massimo Troisi –
Dentro ogni persona grassa c’è una persona magra
che fa segnali disperati per essere liberata.
– Cyril Connoll –
Ho dei gusti semplicissimi,
mi accontento sempre del meglio
– Oscar Wilde –
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall’industria dei divani.
– Woody Allen –
Quando pensi che a nessuno importa se sei vivo,
prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
– John Adam Belushi –
Amo molto parlare di niente.
E’ l’unico argomento di cui so tutto.
– Oscar Wilde –
Ciao da Tony Kospan
PER LE NOVITA’ DEL BLOG
SE… IL BLOG TI PIACE
I S C R I V I T I
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I matrimoni durano sempre meno?
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
TESTO DAL W E B – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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PROVERBI E MODI DI DIRE MODIFICATI..
PER SORRIDERE
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PROVERBI RIVISITATI…
chi dorme……..si sveglia tardi
chi fa da se’…….non ha una donna
se Maometto non va alla montagna… va al mare
chi dorme non piglia… sonniferi
paese che vai…..prenota l’albergo
mogli e buoi……..sono diversi
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o mangi la minestra… o salti il primo
occhio non vede… le scritte piccole
rosso di sera…. mi metto la crema
uomo avvisato… lo sa
chi arriva tardi… non aspetta
l’amico si vede nel momento… che lo incontri
MODI DI DIRE… DISTRATTI
Spezziamo un’arancia in favore della libertà
Sono piena di smanigliature sulle coscie
Il buco dell’orzoro
Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Le vene vorticose
Non è tutto oro quello che illumina
I raggi ultraviolenti
Uniamo l’utero al dilettevole
Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
Le api impallinano i fiori
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
Non sono fotoigienica
Attenzione ai branchi di nebbia
Il sapone clinicamente intestato
I catarro rinfrangenti
La tintura di odio
Ho la prospera ingrossata
Il bicarbonato di soia
La birra doppio smalto
CIAO DA ORSO TONY
La pagina per colorare le nostre ore
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Ecco il brano di un noto psicologo statunitense
che ci parla della necessità di sorridere
insieme ad un interessante commento
ed infine un mio pensiero sull’argomento.
Il tutto poi è corredato da vignette per… seguire il consiglio.
METTIAMO L’UMORISMO… NEL MOTORE DELLA NOSTRA VITA
Affrontate i problemi con senso dell’umorismo.
Il senso dell’umorismo è una funzione naturale degli esseri umani.
Se si è privi di senso dell’umorismo, si finisce per rifare le stesse cose.
Senza una risata, qualunque cavolata abbiamo fatto, la facciamo di nuovo.
Quando le persone si sentono in colpa, si lamentano e brontolano e rifaranno la stessa cosa.
Possiamo invece sentirci sorpresi, sollevati e contenti di averlo notato e cominciare a ridere.
Allora cosa accade?
Apriamo una porta.
Possiamo fuggire a tutto quel mondo.
La gente dice: “Un giorno ci ripenserò e ci riderò sopra”.
Perché aspettare quel giorno?
Non serve a niente.
E’ ora che devi ridere.
Con la capacità di ridere, avete la libertà di evadere dal vostro stesso modello del mondo.
Molte volte le persone ridono, ma non evadono.
Usate l’istante della risata… usatela appieno… abbandonatevi del tutto ad essa.
Guardate una situazione sembra seria ma attenti… guardate come è ridicola in realtà.
In un altro contesto o in un altro momento… in una diversa società… in una diversa cultura lo sarebbe.
Potete dunque modificare le vostre percezioni a sufficienza per farlo.
Questo brano, rinvenuto nel web, è tratto da “Il tempo per cambiare” di Richard Bandler
con qualche mia piccola modifica.
Bandler non è per nulla preoccupato dall’idea di dare un tono serioso alla propria disciplina;
è piuttosto concentrato sull’idea di ottenere risultati e sa che il divertimento rende tutto più facile, tanto da dire che
“se non è divertente, probabilmente non funziona”.
Dati tali presupposti, possiamo capire perché per Bandler, l’umorismo sia… libertà.
La libertà di uscire in qualsiasi momento dalla propria situazione contingente per osservarla da un altro punto di vista, la libertà di trovare il lato umoristico di ogni cosa, perfino quella più drammatica, la libertà di fare piazza pulita di rancori, sensi di colpa e di tutti quegli ostacoli che abbiamo posto tra noi e la felicità.
Spesso si è portati ad associare il divertimento all’idea di superficialità; è infatti noto il detto “il riso abbonda sulle labbra degli stolti”.
In realtà saper ridere di sé richiede un grande equilibrio interiore e la capacità di vedere oltre le cose per assaporare il bello della vita.
Il divertimento è la migliore arma di difesa contro la sofferenza provocata dal comportamento altrui… a volte anche in momenti difficili… in cui ciò appare impossibile!
Figuratevi se noi non abbiamo la possibilità di ridere del collega arrivista, del vicino di casa molesto o della suocera invadente etc.
Commento dal web – impaginazione modifiche e coord. T.K.
Non sapevo d’esser un allievo di Bandler… ma in verità l’ho sempre pensata così.
Suvvia dunque cerchiamo sempre (o meglio quasi sempre) il lato comico delle cose.
Ci farà star bene o quantomeno ci aiuterà molto.
Tony Kospan
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Un attacco divertito e divertente, ma deciso,
a quelli che si credono, ostentando una ridicola prosopopea,
perfetti conoscitori di tutti i “segreti” del vino.
Penso che tutti noi ne conosciamo qualcuno eh eh
Ma leggiamolo.
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GLI ESPERTI DEL… VINO
by Luciana Littizzetto…
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Io un saltino lì l’avrei fatto.
Giusto così.
Per bermi un bicchiere di vino e godermi lo spettacolo.
Pieno di pubblico e intenditori così.
Tutti a Verona Vinitaly, tutti a dire la loro.
Già, perché i veri intenditori sono pochi.
La maggior parte son gadani che si credono esperti e poi non sanno distinguere una coca da un chinotto.
Però fanno i fighi.
Stan lì a sventolare i polsi, a girare il bicchiere come se dovessero far sciogliere l’aspirina.
Gente che fino ad un giorno prima non distingueva il grignolino dal cherosene, di colpo parla di annate:
«Eh ma quella del 2002 non ha niente a che fare con quella del 1998…»
Ma taci…
Ma che ne sai… io non mi ricordo neanche se nel ‘98 ero già fidanzata!
Ma non hai una mazza, da ricordarti di più sensato?
Sono quelli che per bere un goccio di vino ti fan due sfere dei ching così…
Mettono il canapione dentro e tiran su di narice.
Cosa vuoi che ci sia lì dentro? Pipì?
Son quelli che se ti sbagli a chiedergli: Com’è sto vino?
Loro cominciano: «Dunque… questo Brachetto ha buona personalità e voglia di dimostrare le proprie qualità».
Un bicchiere di Brachetto? Ma si dice una roba così di un vino?
Ma al limite del produttore! E quando il vino non è granché allora cosa devi dire?
’Sto Barbera non si applica, ’sto Grignolino non si impegna, ’sto Zibibbo è distratto e macchia le tovaglie?
«Naso complesso con bouquet di frutti neri e fiori appassiti».
E che gusto sanno i fiori appassiti? Scusa tesoro amore.
Ma secondo te io nella vita passo il tempo ad assaggiare le rose spuflite e poi a chiedermi che gusto sanno?
«Un vino sapido con un finale lunghissimo».
Che finale può esserci dopo un bicchiere di vino?
Un rutto? Stiamo parlando di un vino…
Semplifica ciciu…
Dì che se lo bevi è buono…
Dì che non ti fa venire il mal di testa, che ti resta un buon sapore in bocca e che però devi stare attento al fondo perché viene giù quella segaturina schifida che te lo rovina.
Con quelle manine bianche e curatine che si vede che non fai una mazza dalla mattina alla sera…
Sempre lì tirarti il vino sulla medaglia… a tirar giù golate e a fare sciac sciac sciac con la bocca come paperino…
Sai cosa mi fai venire voglia di fare, tu? Te lo dico. Di bere.
Ma sai cosa? Un bicchiere di coca.
Una media di coca fredda. Con delle bolle grosse come palloni.
E quando annusano il tappo? Io divento matta. T
e lo dico io che odore ha il tappo, amore. Odore di vino.
Pensa un po’. Il tappo sa di vino. Credimi.
Son sicura. Son poche cose sicure al mondo.
Che la macchina di uno che ha il cane sa di selvatico, che i calzini puliti dopo una giornata di Clark san di gorgonzola, e che il tappo di una bottiglia di vino sa di vino, credimi sulla parola..
E poi io mi dico: coi vini non sarà come coi profumi?
Che magari io sento un gusto e tu ne senti un altro?
Come con le ascelle. Ognuno ha le sue. E una diversa dell’altra.
Se su di te il Pico Srabam sta da dio, su di me magari sa odore di margarina rancida.
Se su di me il Fanfaluc sa di bouquet, su di te prende il retrogusto di sgombro sott’olio.
Da La Stampa del 6/4/2007 – Impaginazione t.k.
Ciao da Tony Kospan
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LA CREAZIONE DEL MONDO (PER SORRIDERE)
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
– Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un’aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
– Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
– E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
– Dovrai sedere tutto il giorno dietro l’ingresso della casa dell’uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un’aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
– 20 anni a rompermi le scatole e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
– E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
– Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
– 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
– E così fu
Infine, Dio creò l’Uomo e disse:
– Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, fare all’amore e divertirti. Ti assegno 20 anni di vita!
E l’Uomo, implorante:
– Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
– E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, godercela e non fare un cavolo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo dando problemi a tutti.
Testo dal web
Ciao da Tony Kospan
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E’ grandiosa la simpatia e l’originalità
delle spontanee espressioni dei bambini…
Qui ora alcuni classici esempi… da non perdere…
per sorridere un po’…
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DIVERTENTI E DOLCI FRASI DI BAMBINI
“Si sta bene in questa casa, è molto morbida.”
“Ma come sono fatti i fucili dei buoni ?”
“Mi sono scontrato con Carmelo e ho pianto un metro.”
“Papà, tu e la mamma vi baciate con la bocca aperta o chiusa?”
“E’ quasi mattina e io sono bello.”
“Per dormire non mi piace contare le pecore, posso contare i puffi?”
“Io sono un leghista perché gioco sempre con il lego.”
“Il Vangelo è un libro in stampatello minuscolo.”
“Domenica pioveva e siamo rimasti a casa a fare dei pettegolezzi.”
“Fa Gesù che i bambini poveri che mangiano il fango, abbiano dei soldi.”
“Papà per il mio compleanno vorrei dei baffi come i tuoi, ma più piccoli.”
“Mio papà è bello perché assomiglia a Conan il Barbaro.”
“Ma insomma, cos’è il sesso?”
“Gesù fa che i bambini che stanno per essere uccisi stiano bene.”
“Il bacio francese è quando ci si tocca la lingua ?“
“Nonno, ma tu come hai fatto a diventare vecchio?”
“Quando faccio un disegno col pensiero nel nulla mi viene benissimo.”
“L’anima è quello che quando muori sta fuori dalla cassa.”
“Papà, secondo te è meglio averlo uno scopo nella vita?”
“Ma se io non esistessi, cosa farei?”
“Papà, la luna ci sta seguendo!”
“Ma cosa fa Dio tutto il giorno?”
“Quando è che si può cominciare ad avere la morosa ”
“Perché il papà dovrebbe morire se non è morto fino adesso ?”
“Papà, come mai la nonna non ha figli?”
“Uno può fare il suo compleanno quando c’è la fine del mondo?”
“Il problema di sognare che stai sognando è che devi svegliarti due volte.”
“Il mondo è come un disegno colorato tutto.”
“Noi siamo vecchi ? Ma i vecchi dopo diventano giovani ?“
“Mamma, ma quando viene il giorno della pace ? “
– A Natale il papà racconta di aver incontrato Babbo Natale
che quando lo ha visto gli ha strizzato l’occhio
e gli ha consegnato il sacco coi regali…
Laura diventa molto seria e chiede al papà:
“ma quando ti ha strizzato l’occhio ti ha fatto molto male?”
– Dopo aver visto la favola di Biancaneve:
“mamma sai cosa è un principe ? E’ un signore con un cavallo sotto!”
“Mamma, è vero che quando finiscono le guerre
non faranno più il telegiornale ?”
“Mamma, chi é mio figlio ?”
“Io in piscina con i braccioli so nuotare, senza i braccioli so annegare”
– Avevo raccontato a mio figlio Marco di tre anni la storia di Cappuccetto Rosso.
Dopo due giorni incontriamo una mia conoscente incinta
e spiego a mio figlio che la donna ha un bimbo in pancia.
Marco preoccupato mi dice:
“ma allora anche lei mangia i bambini come il lupo di Cappuccetto Rosso”?
“Zia, ma Gesù a Pasqua quando è risorto ha fatto il buco nell’ozono”?
F I N E
TESTO DAL WEB – IMPAG. T.K.
IL TUO SALOTTO CULTURALE DI FB
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IL MONDO DI ORSOSOGNANTE 