Archivio per l'etichetta ‘BARZELLETTINE’
ANNUNCI E CARTELLI SUPER ESILARANTI
Comprate “Gustoso”,il biscotto per cani che sa di gamba umana!
Gattini in vendita, cinque euro ciascuno….telefonare Bill.
Gattini gratis!….telefonare alla mamma di Bill !!!!
A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Scrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.
Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.
Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.
Circo cerca pagliaccio…. Massima serietà.
Smarrito bambino di dieci anni. Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi. Chi lo avesse trovato è pregato di… tenerselo.
Infilatore d’aghi assume apprendista alla pari per succhiare il capo del filo.
Fabbrica esplosivi cerca operaio/a, per spostamenti rapidi.
Finalmente anche in Italia il deodorante “Stereo”. Non toglie il cattivo odore, ma fa capire da che parte arriva.
Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare… sveglia.
Complesso musicale cerca batteria. Serve per far partire il pullmann.
Hostess cerca amica che la sappia capire al… volo.
Convento cerca barista per fare il… cappuccino.
Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente… lacrime.
Cercasi persona immune da raffreddori e sinusiti da inserire nel nostro personale in qualità di… collaudatore di ventagli.
Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista… balbuziente.
Vampiro cerca… purosangue.
Investimenti sicuri? Auto senza… freni!
Affitto appartamento con garage… al settimo piano.
E’ stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.
La macelleria resterà chiusa per i “Santi”,ma sarà aperta per i ” Morti”.
Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
Causa rinnovo tubazione, l’acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.
Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!
Giovanotto bella presenza cerca ragazza proprietaria di un trattore, scopo matrimonio. Pregasi inviare la foto del trattore.
In un negozio di ventilatori: Comprate qui, starete freschi!
Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.
Il possibile lo stiamo facendo, l’impossibile cercheremo di farlo, per i miracoli ci stiamo attrezzando.
All’ufficio oggetti smarriti:“Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia”.
In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso: “Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte per non appannare il cristallo della vetrina.”
Nano offresi… quale esperto in colpi bassi.
Trielina cerca caffè macchiato.
Equilibrista cerca impiego… stabile.
Conte cerca contessa per fare… i conti.
Uomo ragno cerca… insetticida.
CIAOOOOOOOOOOOOOOO
DA TONY KOSPAN
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
alle seguenti domande:
Quando un avvocato impazzisce… “perde il giudizio”?
Perché se il denaro è la causa di tutti i mali, dobbiamo lavorare?
Perché corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente piove?
Perché Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows, quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates = porte)?
Perché quando parlo con Dio la gente pensa che io sia un tipo spirituale, ma quando Dio parla con me la gente pensa che io sia matto?
Perché il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo “pianeta”? Se fosse piano lo chiameremmo “rotondeta”?
Perché se le giacche di cuoio si rovinano con la pioggia, nessuno si preoccupa delle mucche quando piove?
Perché non producono cibo per gatti al sapore di… topo?
La donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?
Perché non esiste nessuna altra parola da usare al posto di “sinonimo”?
Perché chiamiamo il nostro pianeta “terra” quando è composto per tre quarti di acqua?
Perché “separati” si scrive tutto insieme e “tutti insieme” si scrive separato?
Perché se Superman è tanto intelligente porta i calzoncini sopra i pantaloni?
Perché i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?
Perché se la scatola nera dell’aereo è indistruttibile non fabbricano tutto l’aereo con lo stesso materiale?
Perché non ci sono cinture di sicurezza sugli autobus?
Perché la parola “abbreviatura” è così lunga?
Perché i kamikaze usavano il casco?
Perché su alcuni interruttori della luce è scritto “Acceso/Spento” anche se quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può mica leggere?
DAL WEB IMPAGIN. T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
PER LE NOVITA’ DEL BLOG
SE… IL BLOG TI PIACE
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
I matrimoni durano sempre meno?
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
TESTO DAL W E B – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
.
PROVERBI E MODI DI DIRE MODIFICATI..
PER SORRIDERE
.
PROVERBI RIVISITATI…
chi dorme……..si sveglia tardi
chi fa da se’…….non ha una donna
se Maometto non va alla montagna… va al mare
chi dorme non piglia… sonniferi
paese che vai…..prenota l’albergo
mogli e buoi……..sono diversi
.
.
.
.
..
o mangi la minestra… o salti il primo
occhio non vede… le scritte piccole
rosso di sera…. mi metto la crema
uomo avvisato… lo sa
chi arriva tardi… non aspetta
l’amico si vede nel momento… che lo incontri
MODI DI DIRE… DISTRATTI
Spezziamo un’arancia in favore della libertà
Sono piena di smanigliature sulle coscie
Il buco dell’orzoro
Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Le vene vorticose
Non è tutto oro quello che illumina
I raggi ultraviolenti
Uniamo l’utero al dilettevole
Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
Le api impallinano i fiori
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
Non sono fotoigienica
Attenzione ai branchi di nebbia
Il sapone clinicamente intestato
I catarro rinfrangenti
La tintura di odio
Ho la prospera ingrossata
Il bicarbonato di soia
La birra doppio smalto
CIAO DA ORSO TONY
La pagina per colorare le nostre ore
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
Le ironie tra maschi e femmine iniziarono quando iniziò il mondo
ed in verità, essendo fervido ammiratore delle donne,
cerco d’alternar questo genere d’umorismo
una volta a favore degli uni ed un’altra a favore del gentil sesso.
Spero pertanto di non urtar la suscettibilità di nessuno/a
auspicando sempre (e soltanto) il trionfo dell’ironia e dell’autoironia.
.
LE DOMANDE DELLE DONNE… PER SORRIDERE
Le 5 domande più difficili che può farvi una donna
e le loro risposte…
.
Le 5 domande sono:
.
.
.
.
.
.
– A cosa stai pensando?
– Mi ami?
– Ti sembro grassa?
– Pensi sia più bella di me?
– Che faresti se morissi?
.
.
.
Ciò che rende queste domande così difficili
è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio
se l’uomo non risponde “correttamente”, ovvero con una bella bugia.
.
Ad esempio:
1°
“A cosa stai pensando?”
Ovviamente la risposta corretta è
.
“Scusa se sembravo distratto cara,
stavo riflettendo su quanto sono fortunato
ad aver incontrato una donna intelligente,
bella, attenta e meravigliosa come te”.
.
Naturalmente questa affermazione non ha attinenza
con ciò che lui stava pensando davvero in quel momento,
e cioè probabilmente una di queste cose:
.
Politica
Football
Quanto sei grassa
Lei è più carina di te
Come spendere i soldi dell’assicurazione se lei morisse
.
Secondo l’articolo di Sassy, la miglior risposta
a questa stupida domanda è venuta da tale Al Bundy
di “Sposato con Figli” a sua moglie Peg:
” Se avessi voluto fartelo sapere, te l’avrei detto io“
.
Anche le altre domande hanno una sola risposta corretta
ma attenti alle molte errate.
.
.
.
.
.
.
2°
“Mi ami?”
.
La risposta corretta è “Si”.
Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si può rispondere
“Si, cara”.
.
Le risposte errate sono:
Penso di sì
Staresti meglio se dicessi di sì?
Dipende da ciò che intendi per amore
Ha importanza?
Chi, io?
.
.
.
.
.
.
3°
“Ti sembro grassa?”
.
La risposta corretta nel lasciare velocemente la stanza
consiste nell’affermare con enfasi
“No, certamente no!”.
.
Le risposte errate sono:
.
Non direi che sei grassa ma neanche magra
Rispetto a cosa?
Un poco di peso extra ti dona
Ho visto donne più grasse
Puoi ripetere?
.
.
.
4°
“Pensi che lei sia più carina di me?”
.
La lei in questione può essere una ex,
una passante che stavate fissando così intensamente
da rischiare un incidente stradale o un’attrice in un film.
In ogni caso la risposta corretta è
“No, tu sei molto più bella”.
.
Le risposte errate sono:
.
Non più bella, bella in modo diverso
Non so come si possano considerare certe cose
Sì ma scommetto che tu hai più personalità
Solo nel senso che è più magra e più giovane
Puoi ripetere?
.
.
.
5°
“Che faresti se morissi?”
.
Risposta corretta:
.
“Cara, nel caso di un tua prematura dipartita
la vita cesserebbe di avere senso per me,
quindi mi butterei sotto il primo camion
che mi capitasse davanti” .
Questa che segue potrebbe essere la più stupida di queste domande,
ma, come illustrato dal dialogo che segue,… fate attenzione!!!
.
“Caro” disse la moglie “Che faresti se io morissi?”
.
“Sarei terribilmente triste” rispose il marito
“Perché fai queste domande?”
“Ti risposeresti?” insistette la moglie
“No di certo” disse lui.
“Non ti piace essere sposato?” disse lei
“Certo cara”
“Allora perché non ti risposeresti?”
“Va bene, mi risposerei” rispose il marito.
“Lo faresti?” disse la moglie vagamente offesa
“Sì” rispose lui.
“Dormiresti con lei nel nostro letto?” disse lei dopo una lunga pausa
“Beh, penso di sì” rispose il marito.
“Capisco” disse indignata la moglie
“E le permetteresti di indossare i miei vestiti?”
“Se lei lo volesse penso di sì”
“Davvero” disse freddamente la moglie
“E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?”
“Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare”
“Ah è così?” disse la moglie scattando in piedi
“E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf”
“Certamente no cara, lei è… mancina.”
.
.
.
SCAPPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
.
.
TESTO DAL WEB – IMPAGIN. T.K.
.
.
CIAO DA TONY KOSPAN
.
IL TUO BEL GRUPPO DI FB
INSIEME SPENSIERATO E CULTURALE
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
Per sorridere… solo per sorridere… !!!
LE DIFFERENZE
Tra il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini
ma ci giocano i… grandi!
Fra un cardinale che fa all’amore con Miss Italia
e tu che fai all’amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale è un peccato,
se lo fai tu è un…. miracolo!
Un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: “Hasta la vista!”,
mentre quello nudo dice: “Ah Vista la hasta?”.
Una bionda ed una Ferrari?
La Ferrari non si presta agli amici.
Tra una fata e una strega?
Due anni di matrimonio.
Tra i pedoni e i capitali?
Nessuna, entrambi possono essere investiti!!!
Tra uno stupido e uno specchio?
Lo specchio riflette e lo stupido no!
Tra le ragazze buone e le cattive?
Le buone vanno in Paradiso e le cattive dappertutto.
Il calcio maschile e quello femminile?
In quello femminile non ci sono i falli!
Uno pneumatico e 365 profilattici?
Lo pneumatico è un Good Year,
365 profilattici sono un very very Good Year!
.
.
.
TESTO ED IMMAGINI DAL WEB… IMPAG. T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
UNO SPAZIO VIRTUALE COMUNE D’ARTE
POESIA MUSICA SOGNI RACCCONTI
RIFLESSIONI BUONUMORE ETC
.
.
.
.
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ora che l’autunno è arrivato…
salutiamolo con qualche sorriso.
.
.
.
.
.
.
BREVI CATTIVE… E… AUTUNNALI…
INDOVINELLO
COS’E’ CHE SI TROVA IN INVERNO, PRIMAVERA ED ESTATE
E NON IN AUTUNNO?
(ve lo dirò alla fine del post eh eh… intanto pensateci)
.
.
.
.
.
.
.
LA RISPOSTA ALL’INDOVINELLO
(la lettera.. E.. 
)
.
.
.
Ciao dall’Orso… autunnale
.
IL MONDO DI ORSOSOGNANTE ORA E’ ANCHE SU FB!
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
L’ELICOTTERO
Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: sono dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d’accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini e a regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani….
Morale: Non sottovalutate mai il potere di una donna…
.
.
.
IL RUSCELLO
Un giorno tre amici partirono per una escursione e all’improvviso si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall’altra parte ma non avevano nessun’idea di come attraversarlo. Uno dei tre si mise allora a pregare:
“Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente”.
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò il secondo amico anche lui pregò Dio:
“Ti Prego, Signore, dammi la forza .. e i mezzi per attraversare il torrente”.
E PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un’ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi. Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio:
“Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi…e l’intelligenza per attraversare il torrente”.
E PUF! Dio lo tramutò in donna. …Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il ponte.
Morale: Senza parole….
IL MAIALE
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell’auto e grida accorata… maialeeeee!!”.
L’uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: “Puttanaaa!!”.
Ognuno di loro continua per la propria strada e però, appena l’uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad … ASCOLTARE…
Tissot – Giovane donna in barca
LA BARCA
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all’alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino.
Benchè il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po’, ancorò la barca e ricominciòa leggere il suo libro.
Dopo un po’ apparve una guardia vicino alla sua barca.
Richiamò la donna e le disse: “Buongiorno, signora… Cosa sta facendo?”
“Leggo” – rispose lei, pensando che fosse evidente.
“Si trova in un’area di divieto di pesca”
“Ma non sto pescando! Non lo vede?”
“Sì però ha con sè tutto l’occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare”.
“Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!” – disse la donna indignata.
“Ma.. ma se non l’ho neanche toccata!”
“Sì, però ha con sè tutto l’occorrente!”
Morale: Non discutere mai con donne che sanno… leggere …
Ciao dall’Orso… grande ammiratore delle donne …
(ma non …esagerate … però… eh eh… scherzo…)
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
Penso che possiamo accogliere le battute e le vignette
su di noi internauti, appassionati del pc, degli smartphone
o degli altri nuovissimi sistemi di telecomunicazione
con ironia ed… autoironia.
(sennò peggio per chi ne è sprovvisto)
LA NOSTRA VITA… DOPO AVER CONOSCIUTO…
LA CONNESSIONE TOTALE
Barzellette… barzellettine e vignette.
CI ACCORGIAMO DI VIVERE NEL 2021…QUANDO
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo
.
.
.
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perché non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
9. tutte le pubblicità hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
10. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
11. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
12. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio
13. stai leggendo questo testo, sei d’accordo e sorridi
14. peggio ancora, … sai già a chi rimandare questa e-mail
15. sei troppo occupato per accorgerti che non c’è il numero 9 in questa lista
16. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista
UNA STORIA VERA
Un tizio telefona al provider dicendo di avere dei problemi al pc.
Il provider gli dice che fanno anche assistenza e che potrebbero sistemarglielo loro, quindi chiede:
“Che macchina ha lei?”
“Una Panda”.
.
.
BARZELLETTINE SUL PC
Caro Signor Google,
vorrei informarla che di moglie ne ho già una e mi basta.
Perché si ostina a comportarsi come lei?
Una volta per tutte le chiedo cortesemente
di lasciarmi completare la frase
prima di cominciare a suggerirmi come potrebbe finire. Grazie!
Due topi si incontrano dopo tanto tempo,
uno chiede all’altro:
“Come sta tuo figlio?”
“Sta bene grazie, si è laureato in America
e ora lavora nel campo dell’informatica.”
“E di che cosa si occupa precisamente?”
“Fa il mouse!”
Tra amici
“Da quando hai messo internet non senti più nessuno!”
“Eh? Cosa hai detto?”
Tra stampanti: “Come ti senti?”
“Mah, sono un po’ giù di toner…”
Che rabbia,
ho comprato un nuovo monitor di ultima generazione…
e continuo a vedere male!”
“Davvero? E come mai?
“Mi è costato un occhio!”
La disumanità del computer sta nel fatto che,
una volta programmato e messo in funzione,
si comporta in maniera perfettamente onesta
Isaac Asimov
.
.
.
.
IN E OUT – LE SOLUZIONI
.
.
Tre ingegneri, uno elettronico, uno meccanico e uno informatico, stanno viaggiando in auto.
A un certo punto l’auto si ferma e non accenna a ripartire.
Scende prima l’ingegnere meccanico, apre il cofano e dice: “Sicuramente si è rotta la cinghia della distribuzione. Siamo inguaiati!”.
Allora l’ingegnere elettronico: “No, per me è lo spinterogeno che ha creato un corto circuito deviante con incrostazioni e ossidazioni sulla centralina dell’iniezione. Qui bisogna chiamare il carro attrezzi…”
E l’informatico: “Ma se provassimo a uscire dall’auto e poi a rientrare?
CIAO DA TONY KOSPAN
TESTI ED IMMAGINI DAL WEB
RICERCA E IMPAGINAZ. T.K.
POESIA ARTE MUSICA HUMOUR
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
Dopo tanto parlare d’amore in modo serio
parliamone ora per sorriderne un po’
con dei mini pensieri o “barzellettine”,
però d’autore, ed alcune vignette.
PILLOLINE D’AMORE… MA D’AUTORE
“L’amore è eterno finché dura”
Henry de Régnier
“C’è un unico tipo di amore che regge: quello non corrisposto”
Woody Allen
“L’amore non ha niente a che fare con l’intelligenza”
Jean Renoir
“Quando uno si sente completamente idiota, vuol dire che è innamorato?”
Francois Truffaut
“Amare se stessi è l’inizio di una storia d’amore lunga tutta una vita”
Oscar Wilde
“L’amore è una grave malattia mentale”
Platone
“Provo per te un affetto senza fine, un affetto impensabile. E’ un angoscia avere in sé un affetto così immenso”
Ingmar Bergman
“Mai innamorarsi di un fiocco di neve”
Charles M. Schulz
“Una notte d’amore è un libro letto in meno”
Honoré de Balzac
“L’amore è donare quello che non si ha a qualcuno che non lo vuole”
Jacques Lacan
“Fare l’amore con la propria moglie è come sparare a un’anatra morta”
Groucho Marx
“I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza?”
Ennio Flaiano
“L’amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se è sincero”
Marcello Marchesi
“L’amore è l’attesa di una gioia che quando arriva annoia”
Leo Longanesi
“L’amore è un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli”
Marguerite Yourcenar
“Amore. Amore. Amore. Quanto rumore … per nulla”
Anonimo
testo dal web – impaginazione dell’Orso
CIAO DA TONY KOSPAN
PER LE NOVITA’ DEL MONDO DI ORSOSOGNANTE
SE IL BLOG TI PIACE… I S C R I V I T I
Mi piace:
"Mi piace" Caricamento...
.gif)
IL MONDO DI ORSOSOGNANTE 