Archivio per la categoria ‘INTRATTENIM. UMORISMO

LA TELEFONATA NELLA SAUNA… PER SORRIDERE…   2 comments

 

LA TELEFONATA NELLA SAUNA…

 

 
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all’improvviso un telefonino si mette a suonare… –
Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile… Che dici, lo compro?
– OK… comprati il tuo visone. –
Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l’ultimo coupe’: interni in pelle, vernice metallizzata… solo 170.000 €.  Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
– Va bene, OK, OK, comprala! –
Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E’ in vendita a soli 700 milioni… e’ un vero affare…
– Va bene, compra anche la casa… –
Amore mio…e’ il piu’ bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
– A stasera, cara.
L’uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
 
– DI CHI E’ QUESTO CELLULARE???
 
 

 
 
 
 
 
 
 

Pubblicato 4 aprile 2011 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

POVERI NOI… MASKIETTI…   2 comments

   

 

Poveri noi MASKIETTI

siamo penalizzati!!!! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

NON E’ GIUSTO !!!!!!!

Però stiamo attentiniiiiii

 ah ah ah…

anzi…

ahi… ahi… ahi…

 

 

Ciao da Tony Kospan 

Pubblicato 28 settembre 2010 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

SORRISI D’AUTUNNO   Leave a comment

 

 

 
    
 
 
BREVI E… AUTUNNALI…
CHICCHE DI UMORISMO…
 
 
Nota

 
 
INDOVINELLI………
PERCHE’ L’UOMO FISCHIA MEGLIO DELLE DONNE?
PERCHE’ HA IL CERVELLO DI UN UCCELLO….
 
 
PERCHE’ GLI UOMINI SI VESTONO DI SCURO QUANDO SI SPOSANO?
PER ESSERE IN TINTA COL  TELECOMANDO E CON
IL SACCO DELLA SPAZZATURA…….
 
COME SI CHIAMA L’ULTIMO FILM DI DRACULA?
"ENDOVENA " CHI VIENE A CENA?…
 
SAPETE PERCHE’ LE DONNE STANNO TANTO AL TELEFONO?
PER MANTENERE LA LINEA
 
 
COSA DICE UN GIARDINIERE NAPOLETANO ALLA MOGLIE
QUANDO TORNA A CASA ?
DAMMI  NU  VASO……
 
SE A SAN LORENZO CADONO LE STELLE ?
A SAN  DANIELE CADONO I PROSCIUTTI???
 
 
  
COSA DICONO I DUE GATTI  CHE FANNO LA PACE?
MICI COME PRIMA…………..
 
COSA FA UN CANE NEL DESERTO?
BOBBY SOLO…….
 
 
COSA FANNO DUE SQUALI IN UNA GARA?
VENGONO SQUALIFICATI……….
 
PERCHE’ L’ETNA E’ SEMPRE PULITA?
PERCHE’ SI… LAVA…….. 
 
COSA FANNO UN GALLO E UNA GALLINA IN UN POLLAIO?
L’OVA STORY……..
 
 

 
 
ciao dall’Orso autunnale…
 
 
   
 

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 POESIA ARTE MUSICA CLASSICA E MODERNA
 BUONUMORE RIFLESSIONI STORIA SOGNI RICORDI… ETC.
IN ARMONIA ED AMICIZIA…

 

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Pubblicato 27 settembre 2010 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

BARZELLETTINE… SETTEMBRINE…   Leave a comment

 
 

 

BREVI E… SETTEMBRINE…

PER SORRIDERE UN PO’…

 

       

 
 
Caffè con biliardo
 
Sull’insegna di un bar c’è scritto "Caffè con biliardo".
Un uomo entra e si rivolge al barista:
"Un caffè con biliardo".
Il barista un po’ imbarazzato:
"Ma … guardi, signore, veramente …
c’è un’equivoco!"
E l’uomo:
"E va bè, ok… ho capito, ci metta anche quello!"
 
 
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Le bionde …
 
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cinzia, lei sta seminando il carico lungo la strada!"
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
All’ennesimo semaforo rosso, l’uomo esasperato, risponde a Cinzia:
"Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi-sale …"

 
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Cani al cinema
 
Un uomo in un cinema sta guardando un film.
A un certo punto nota un cane insieme al suo padrone
guardare interessatissimo il film.
Allora, incuriosito, chiede al padrone:
"Ma davvero il suo cane sta guardando il film?"
"Eh sì!", risponde il padrone,
"E pensare che il libro non gli era piaciuto!"
 
 
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Cibo per neonati

 

Una signora telefona preoccupata al dottore:
"Dottore, dottore, mio figlio di sei mesi non fa altro che piangere!"
"Da quanto tempo?"
"Da oggi a pranzo."
"Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?"
"Un po’ di vino bianco … ma solo due dita!"
"COSA? Del vino?? A quell’età dovete dargli solo del latte!!"
"Eh? LATTE?? Ma dottore… con le cozze???"
 
 
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Come conquistare una donna
 

Un carabiniere si rivolge a un giovane collega:
"Se stai seduto sulla panchina di un parco
con a fianco una bella ragazza, che cosa fai?"
"Le compro un pacchetto di patatine?"
"No! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue.
Ma lei ti spinge via. Allora cosa fai?"
"Mi ripiglio le patatine!!!"
 
 
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Caramelle
 
Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta:
"Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!"
Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia:
"Adesso non ce l’hai più!"
La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso:
"Ah sì? E io me ne faccio un’altra …"
 
 
 
 

 

 

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CIAOOOOOOOOOOOOOO
 
 Tony Kospan
 
 

 
 
IL SALOTTO DI SOGNO DI FACEBOOK? E’…  
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UNO SPAZIO VIRTUALE COMUNE D’ARTE POESIA MUSICA RACCONTI
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TI ASPETTIAMO 
 
CIAO DA TONY KOSPAN

Pubblicato 19 settembre 2010 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

IL MOMENTO E’ SOLENNE… E LA SPOSA… RIDE A CREPAPELLE – IMPERDIBILE   Leave a comment

 
 
 
Ecco il video che sta facendo scompisciare
il mondo del web….
 
Il momento è solenne ma poi…
 
 
 
 
 
 
Guardalo fino alla fine
 
Imperdibile!!!
 
 
 
 
Ciao da Tony Kospan

Pubblicato 9 settembre 2010 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

IL PONTE – STORIELLA FEMMINISTA MOLTO DIVERTENTE   Leave a comment

 
 
 
Ecco nell’ambito delle ironie
maschi-femmine
e per la… par condicio… promessa…A bocca aperta
 
 
 
 
 
 
IL PONTE…
STORIELLA FEMMINISTA…
MA MOLTO DIVERTENTE…
 
 
 
 
 
 
 
Un giorno tre amici partirono per una escursione,
e all’improvviso si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall’altra parte ma non avevano nessun’idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
"Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente".
 
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:
"Ti Prego, Signore, dammi la forza … e i mezzi per attraversare il torrente".

PUF!
Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un’ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio:
"Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi …. e l’intelligenza per attraversare il torrente".

PUF! Dio lo tramutò in donna.

Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e …
attraversòil ruscello passando sul… ponte.

 

 
 
 

 DAL WEB – IMPAGINAZ. T.K.

CIAO DA TONY KOSPAN 

  
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VISITALA SE TI FA PIACERE…
 
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TONY KOSPAN

Pubblicato 29 agosto 2010 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

“LEGGI” E “NON SENSE” PER… SORRIDERE   1 comment

LEGGI E NON SENSE PER SORRIDERE

 

LEGGE DI HADLEY SULL’ACQUISTO DEGLI INDUMENTI

 1. Se ti piace, non hanno la misura.

 2. Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.

 3. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.

 4. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene e te lo puoi

 permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.

 

PRINCIPIO DELLA BANANA

 Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature.

 Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

 

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO

 Chi russa si addormenta per primo.

 

PRINCIPIO DI RUBY

 Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei

 con qualcuno con cui non vuoi essere visto

 

PRIMO POSTULATO DI PARDO

 Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.

 

COSTANTE DI MURPHY

 Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

 

LEGGE DI GUMPERSON

 La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla

sua desiderabilità.

 

LEGGE SULLA GRAVITA’ SELETTIVA

Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.

 

LEGGE DI YOUNG

 Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.

 

LEGGE DEL SELF-SERVICE

L’ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà

scelta dalla persona che vi sta davanti.

 

OSSERVAZIONE DI ZENONE

L’altra coda va piu veloce.

 

VARIAZIONE DI O’BRIEN SULL’OSSERVAZIONE DI ZENONE Se si cambia coda,

quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più

veloce.

 

REGOLA DO FLUGG

Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà

l’impiegato allo sportello.

 

LEGGE DI ROGER

Non appena la hostess serve il caffè, l’aereo incontra una turbolenza.

 

SPIEGAZIONE DI DAVIS

Il caffè è la causa principale delle turbolenze in alta quota.

 

QUINTA LEGGE DELL’ATTENDIBILITA’

Errare è umano, ma per incasinare davvero tutto ci vuole un computer.

 

LEGGE DI MOSES

Quando non guardi la partita, segnano.

 

POSTULATO DEL PARCHEGGIO

Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza,

quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.

 

 

 

DAL WEB – IMPAGINAZIONE T.K.

 

 

CIAO DA TONY KOSPAN

 

 
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Pubblicato 19 agosto 2010 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

MINI BARZELLETTE… RINFRESCANTI…   Leave a comment

 
 
 
 
 
 
DEFINIZIONI… RINFRESCANTI…
E… NON SOLO…
 
 
 
 
 
 
L’IMPICCATO
Il marito si stava impiccando,
ma, per fortuna, giunse la moglie.
“Taglia la corda”, riuscì a farfugliare lui.
E lei, ubbidiente… fuggì.
 
 
 
 
 
 
CATTOLICESIMO
Era cattolica osservante.
Faceva coppia con uno…
E amava molto… il prossimo
 
 
 
 
 
 
BONTÀ
Se qualcuno ti fa un torto,
mettici una pietra sopra…
Tombale.
 

 
 

 

CAPO
Non ho mai nascosto il capo sotto la sabbia.
Il mio boss non amava le sabbiature.
 
 
 
 
 
CRETINO
Chi giudica tutti gli altri uguali a lui,
si vede circondato da cretini.
 
 
 
 
 

DELICATEZZA
La Politica è la delicatissima ricerca del giusto equilibrio
fra l’ingannare troppo e l’ingannare troppo poco.
 
 
 
 
 
 
FONDAZIONE
Quando la fondarono, i Romani
la chiamarono “Torino”,
perché “Juventus” proprio non gli andava giù.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
GIUDICE
L’Italia ha oltre cinquanta milioni di giudici.
… Qualcuno esercita.
 
 
 
 
 
 
 
GRANDEZZA
In ognuno di noi,
c’è qualcosa di grande.
Nei fortunati,
il sedere.
 
 
 
 
 
 
PENSIONATI
I governanti non possono capire i pensionati.
Certo… loro non vanno mai in pensione…
… vanno sempre in hotel… in Grand Hotel
 
 
 
 
 
 
 
ITALIA
In Italia non è tutto cattivo…
Esistono i buoni pasto, i buoni fruttiferi,
i buoni del tesoro, i buoni a nulla.
 
 
 
 
 
LINGUE
“Vuoi conoscere una lingua straniera?”
“Dipende dalla proprietaria.”
 
 
 
 
 
 
MODESTIA
“Mio Dio! Cos’è successo?”
“Niente, cara. E non c’è bisogno che mi chiami così.”
(Berlusconi alla moglie)
 
 
 
   
 
NASCITA
Cretini si nasce.
Ma ci si può anche specializzare.
 
 
 
 
 
 
RETRIBUZIONE
All’inferno pagano male.
Sento sempre parlare di poveri diavoli.
 
 
 
 
 
 
TANGENTE
La tangente è nata nel Sud Italia.
A Pizzo Calabro.
 
 
 
 
 
 
VERGINITÀ
Bisogna proteggere la foresta tropicale.
È l’ultima vergine rimasta.
 
 
 
 
 
 

 
DAL WEB – IMPAG. ORSO   
 
 
CIAO DA TONY KOSPAN
 
 
 
 
 
   
 
 
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Pubblicato 17 agosto 2010 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

FA’ CALDO…? FACCIAMOCI UNA DOCCIA DI… FREDDURE…   Leave a comment

 
 
     
 
 

FA’ CALDO…?
 
 
 
FACCIAMOCI UNA DOCCIA… DI FREDDURE…
FRESCHE FRESCHE… 
 
 
 
 
 
La sera, a letto.
Lui:- Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei:- Mi mancherai!

Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
– Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero
i vicini se andassi a tagliare l’erba così come mamma m’ha fatto?
– Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi…
 
 

– Come chiameresti un uomo intelligente, forte, bello e sensibile?
– Una leggenda metropolitana.

 

 

PREGHIERA
Dio, mio Signore, Ti prego,

dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo;
l’AMORE per poterlo perdonare; e
 la PAZIENZA per sopportare i suoi umori.
Perchè, o mio Signore,
se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte!
AMEN
 

– Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail?
– Rinominando la cartella della posta.
– Come?
– "Manuale d’istruzione"!

 

Un imprenditore è il tipo di persona che lavora 16 ore al giorno
per non dover lavorare otto ore al giorno alle dipendenze di qualcun altro…

 
 Il mio dottore mi diede sei mesi di vita;
ma quando non potei pagare il conto, me ne diede altri sei.
  
 

 
 
 Noi artisti lavoriamo una sera qua e una sera là…..
praticamente due sere l’anno.
 
 
 
 
 
 
  Tua moglie a letto come va ? 
Sai com’è…, c’è chi dice bene, c’è chi dice male..
 
 
 
  
Io faccio l’amore col profilattico.
E come lo trovi ? 
Bhè, con le donne era meglio.
 

 
 

 
Ci sono tre tipi di persone che non sopporto:
i negri, gli ebrei e i razzisti.
 
 
Il lavoro mi piace.
Adoro il lavoro,
starei ore e ore vedere la gente lavorare. 
 
 
 
 
Se un uomo apre la porta dell’auto alla moglie,
o è nuova l’auto o è nuova la moglie.
 
 
La mia vita sessuale è talmente scarsa
che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrerò il Papa.
 

 
Alle donne piacciono gli uomini silenziosi;
pensano che stiano ascoltando.
 
Ho provato sport estremi
ho provato la droga
ho persino tentato il suicidio,
ma non sò cosa darei
per entrare nella tua testa
 e …
provare il brivido del vuoto! 
 

 

 CIAO DA TONY KOSPAN

 

  

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Pubblicato 15 agosto 2010 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

IL LATO OSCURO DELLE VACANZE… BY TONY KOSPAN… (PER SORRIDERE)   Leave a comment

 
 
IL LATO OSCURO DELLE VACANZE
 
 
 
 
IL GRANDE ESODO E DINTORNI… PER IMMAGINI
by Tony Kospan
 
 
 
 
 
 Le giornate da bollino rosso… Le partenze intelligenti…
Gli ingorghi senza fine… Gli abbandoni degli animali…
Le multe… L’alternativa ferrovia… La rinuncia al pc…
Le città svuotate.. Le valigie pesanti… etc etc…
 
 

 
Pensieri molto dolorosi vero?
Bè sì certo… sarebbe molto meglio non pensarci…
Però proviamo ad esorcizzarli col sorriso…
 
 
 
 
 
GLI INGORGHI SENZA FINE
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
L’ALTERNATIVA DELLE FF.SS. 
 
 

 

 

 LE MULTE

 

 

I COLPI DI SONNO

 

 

L’ABBANDONO DEGLI "ANIMALI"

 

 

 

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IL CALDO 
 
 
 

 
 
 

 
  
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
L’AFFOLLAMENTO A MARE 

 
 
 
CHI IN VACANZA NON VA… 
 
 
 
 
LE VACANZE INTELLIGENTI
 

 

 

 

 
COMUNQUE ECCO LA VERA…
PARTENZA INTELLIGENTE!!!!

 

LE VACANZE FANNO BENE…
DAIIIIIIIIIII…
RINUNCIA AL TUO PC…!!!

 

 
OSSESSIONE VALIGIE
 

 

 

IL PROBLEMA DEL RITORNO…
 
 
 
 

 

LA CITTA’ VUOTA…

 

 VIVA LE VACANZE!!! EHEH…

 

 

CIAOOOOOOO E COMUNQUEEEEEEEEE

 

 
E………….
 
 
 
 
 
("SPERIAMO CHE ME LA CAVO")
 
 

 

 TONY KOSPAN

Pubblicato 8 agosto 2010 da tonykospan21 in INTRATTENIM. UMORISMO

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