Archivio per la categoria ‘BUONUMORE’
OLTRE LA VIGNETTA
OLTRE LA BARZELLETTA
L’UOMO CHE INVIDIAVA LA MOGLIE
Quando una barzelletta è molto di più di un risata
Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie stava a casa, pregò il Signore:
– Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta semplicemente a casa.
Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire i ruoli, perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio.
Amen!
Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell’uomo.
La mattina seguente l’uomo si svegliò come donna.
Si alzò, preparò la colazione per la famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece mangiare e preparò il loro pranzo, li portò a scuola;
tornò a casa ed avviò la lavatrice, andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per pagare dei conti correnti,
passò dal negozio di alimentari e infine riportò a casa la spesa.
A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al cane.
Era già l’una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a pulire i bagni ed i pavimenti.
Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa parlò con loro di quanto era successo a scuola.
Preparò per loro una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre cercava di guardare un programma che le piaceva alla televisione.
Alle 18:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare l’insalata, a cuocere la carne ed a preparare il sugo per la pasta.
Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina, raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a letto.
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Alle 21, esausto e senza aver finito i suoi impegni giornalieri, andò a letto dove, tentando di non lamentarsi, fece l’amore.
La mattina seguente l’uomo si svegliò, saltò giù dal letto e immediatamente rivolse una preghiera al Signore:
– Io Dio, non so proprio cosa pensassi.
Era un grave errore l’invidia per mia moglie che può stare a casa tutto il giorno!
Ti prego dal profondo del mio cuore, fa tornare tutto come prima!
– Dio, nella sua infinita saggezza, rispose:
figlio mio, penso che tu abbia imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano prima.
Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto… incinta!
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CIAO DA TONY KOSPAN
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ANNUNCI E CARTELLI SUPER ESILARANTI
Comprate “Gustoso”,il biscotto per cani che sa di gamba umana!
Gattini in vendita, cinque euro ciascuno….telefonare Bill.
Gattini gratis!….telefonare alla mamma di Bill !!!!
A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Scrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.
Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.
Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.
Circo cerca pagliaccio…. Massima serietà.
Smarrito bambino di dieci anni. Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi. Chi lo avesse trovato è pregato di… tenerselo.
Infilatore d’aghi assume apprendista alla pari per succhiare il capo del filo.
Fabbrica esplosivi cerca operaio/a, per spostamenti rapidi.
Finalmente anche in Italia il deodorante “Stereo”. Non toglie il cattivo odore, ma fa capire da che parte arriva.
Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare… sveglia.
Complesso musicale cerca batteria. Serve per far partire il pullmann.
Hostess cerca amica che la sappia capire al… volo.
Convento cerca barista per fare il… cappuccino.
Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente… lacrime.
Cercasi persona immune da raffreddori e sinusiti da inserire nel nostro personale in qualità di… collaudatore di ventagli.
Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista… balbuziente.
Vampiro cerca… purosangue.
Investimenti sicuri? Auto senza… freni!
Affitto appartamento con garage… al settimo piano.
E’ stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.
La macelleria resterà chiusa per i “Santi”,ma sarà aperta per i ” Morti”.
Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
Causa rinnovo tubazione, l’acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.
Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!
Giovanotto bella presenza cerca ragazza proprietaria di un trattore, scopo matrimonio. Pregasi inviare la foto del trattore.
In un negozio di ventilatori: Comprate qui, starete freschi!
Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.
Il possibile lo stiamo facendo, l’impossibile cercheremo di farlo, per i miracoli ci stiamo attrezzando.
All’ufficio oggetti smarriti:“Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia”.
In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso: “Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte per non appannare il cristallo della vetrina.”
Nano offresi… quale esperto in colpi bassi.
Trielina cerca caffè macchiato.
Equilibrista cerca impiego… stabile.
Conte cerca contessa per fare… i conti.
Uomo ragno cerca… insetticida.
CIAOOOOOOOOOOOOOOO
DA TONY KOSPAN
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alle seguenti domande:
Quando un avvocato impazzisce… “perde il giudizio”?
Perché se il denaro è la causa di tutti i mali, dobbiamo lavorare?
Perché corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente piove?
Perché Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows, quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates = porte)?
Perché quando parlo con Dio la gente pensa che io sia un tipo spirituale, ma quando Dio parla con me la gente pensa che io sia matto?
Perché il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo “pianeta”? Se fosse piano lo chiameremmo “rotondeta”?
Perché se le giacche di cuoio si rovinano con la pioggia, nessuno si preoccupa delle mucche quando piove?
Perché non producono cibo per gatti al sapore di… topo?
La donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?
Perché non esiste nessuna altra parola da usare al posto di “sinonimo”?
Perché chiamiamo il nostro pianeta “terra” quando è composto per tre quarti di acqua?
Perché “separati” si scrive tutto insieme e “tutti insieme” si scrive separato?
Perché se Superman è tanto intelligente porta i calzoncini sopra i pantaloni?
Perché i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?
Perché se la scatola nera dell’aereo è indistruttibile non fabbricano tutto l’aereo con lo stesso materiale?
Perché non ci sono cinture di sicurezza sugli autobus?
Perché la parola “abbreviatura” è così lunga?
Perché i kamikaze usavano il casco?
Perché su alcuni interruttori della luce è scritto “Acceso/Spento” anche se quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può mica leggere?
DAL WEB IMPAGIN. T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti
di una grande catena di elettrodomestici.
(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)
Di fronte ai forni a microonde:
– Sono tutti portatili questi televisori?
– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è Sony?
– Quella sveglia ha la sveglia?
– Avete autoradio per auto? –
– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?
– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento
di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare
solo a quelli del palazzo di fronte?
– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-
– Avete un televisore a 18 cavalli?
– Avete le lampade a basso risparmio energetico?
– Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?
– Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?
– Ci sono i telefoni tipo… walkman?
– Vorrei delle informazioni sulle vostre…
dilatazioni… di pagamento.
– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,
io delle marche… italiane… non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?
Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?
– Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!
– Avete mica i nuovi telefonini GPL?
– Avete phon da uomo?
Una lavatrice… umanamente… stanca
– Avete il TV Sony 32 metri?
– Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?
– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!
– Scusate… che c’avete la Nokkia?
– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?
– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?
– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
– Avete… fusilli … a 5 volts?
– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!
– Mi hanno… cromato… il telefonino.
– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?
– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
testo dal web – impaginazione t.k.
CIAO DA TONY KOSPAN
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AFORISMI DIVERTENTI… MA… D’AUTORE
Le cose più belle della vita o sono immorali,
o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
– Oscar Wilde –
Se non puoi convincerli, confondili.
– Confucio –
Epitaffio sulla lapide in un cimitero scozzese:
“Qui giace Fred Mc Guire.
Gli cadde un penny: morì nella mischia“
– Marcel Achard –
Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, si,
ma fra le esperienze vuote che girano…
è sicuramente fra le migliori!
– Woody Allen –
Non é che io abbia paura di morire,
é solo che non voglio esserci quando succederà.
– Woody Allen –
Posso resistere a tutto… tranne che alla tentazioni
– Oscar Wilde –
Meglio stare zitti dando l’impressione di essere stupidi,
che parlare togliendo ogni dubbio!
– Confucio –
La teoria è quando si sa tutto e niente funziona.
La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché.
In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica:
non c’è niente che funziona… e nessuno sa il perché!
– Albert Einstein –
Ma tra un giorno da leone e cento da pecora, non se
ne potrebbero fare cinquanta da orsacchiotto?
– Massimo Troisi –
Dentro ogni persona grassa c’è una persona magra
che fa segnali disperati per essere liberata.
– Cyril Connoll –
Ho dei gusti semplicissimi,
mi accontento sempre del meglio
– Oscar Wilde –
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall’industria dei divani.
– Woody Allen –
Quando pensi che a nessuno importa se sei vivo,
prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
– John Adam Belushi –
Amo molto parlare di niente.
E’ l’unico argomento di cui so tutto.
– Oscar Wilde –
Ciao da Tony Kospan
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I matrimoni durano sempre meno?
Sono pochi quelli che resistono allo scorrere del tempo?
Ahimè sì è proprio così.
Un’equipe di filosofi e scienziati però
ora ha scoperto le precise formule per far durare il matrimonio!!!!
Mi raccomando testo e vignette sono solo per sorridere!!!!
I SEGRETI PER FAR DURARE IL MATRIMONIO
– PER SORRIDERE –
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì.
2) Dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
3) Porto mia moglie ovunque,
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare il compleanno
“in qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare… comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica ed un tritatutto elettrico.
Mi ha detto: “ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi”.
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) Mia moglie mi ha detto che l’auto non andava bene
perché c’era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l’auto e mi ha risposto: “nel lago…”
8) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi, come si arrampica sugli alberi!!!
9) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango.
10) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
“sono in ritardo per l’immondizia?”
e l’autista ha risposto: “no, salta dentro!”
11) Ricorda sempre…
il matrimonio è la prima causa di divorzio!
12) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) L’ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto:
“Cosa c’è sulla tele?” Ho risposto: “Polvere”.
TESTO DAL W E B – IMPAGINAZIONE T.K.
CIAO DA TONY KOSPAN
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LA FRUTTA (E… NON SOLO…)
COME NON L’AVETE MAI VISTA!!!!!
Potreste domandarvi come mai e quando
sono nate queste simpatiche immagini.
La risposta è semplice tutto nacque
qualche decennio fa,
per una campagna pubblicitaria,
che apparve subito sorridente e coinvolgente,
di una nota catena di supermercati.
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Gli autori di questa campagna,
che poi è diventata un vero e proprio cult,
sono stati
Bernardo Caprotti e l’Agenzia Armando Testa.
Non solo, per un certo periodo
la divertente originalità e semplicità di questa campagna
fece pensare ad un nuovo modo di fare pubblicità
ma poi nel tempo ciò non è avvenuta.
MA ORA TUFFIAMOCI IN QUESTA ANTOLOGIA
DI IMMAGINI ALIMENTARI SIMPATICHE E SORRIDENTI
MA MICA MANGIAMO SOLO FRUTTA!!!
ED ALLORA ECCO…
E CI VOGLIAMO PRIVARE
DI UN BICCHIERE DI VINO?
O DI UN DOLCE?
COMPLIMENTI AL CREATORE
DI QUESTE ORIGINALISSIME IMMAGINI E…
CIAO DA…
ORSO TONY
DAL WEB – IMPAGINAZ. ED ADATTAM. TONY KOSPAN
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Bellissima… classica… barzelletta.
LA TELEFONATA NELLA SAUNA
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all’improvviso un telefonino si mette a suonare… –
Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile… Che dici, lo compro?
– OK… comprati il tuo visone. –
Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l’ultimo coupé: interni in pelle, vernice metallizzata… solo 70.000 euro. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
– Va bene, OK, OK, comprala! –
Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E’ in vendita a soli 700 mila euro… è un vero affare.
– Va bene, compra anche la casa… –
Amore mio…è il piu’ bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
– A stasera, cara.
L’uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
– DI CHI E’ QUESTO CELLULARE???
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PROVERBI E MODI DI DIRE MODIFICATI..
PER SORRIDERE
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PROVERBI RIVISITATI…
chi dorme……..si sveglia tardi
chi fa da se’…….non ha una donna
se Maometto non va alla montagna… va al mare
chi dorme non piglia… sonniferi
paese che vai…..prenota l’albergo
mogli e buoi……..sono diversi
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o mangi la minestra… o salti il primo
occhio non vede… le scritte piccole
rosso di sera…. mi metto la crema
uomo avvisato… lo sa
chi arriva tardi… non aspetta
l’amico si vede nel momento… che lo incontri
MODI DI DIRE… DISTRATTI
Spezziamo un’arancia in favore della libertà
Sono piena di smanigliature sulle coscie
Il buco dell’orzoro
Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Le vene vorticose
Non è tutto oro quello che illumina
I raggi ultraviolenti
Uniamo l’utero al dilettevole
Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
Le api impallinano i fiori
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
Non sono fotoigienica
Attenzione ai branchi di nebbia
Il sapone clinicamente intestato
I catarro rinfrangenti
La tintura di odio
Ho la prospera ingrossata
Il bicarbonato di soia
La birra doppio smalto
CIAO DA ORSO TONY
La pagina per colorare le nostre ore
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Ecco il brano di un noto psicologo statunitense
che ci parla della necessità di sorridere
insieme ad un interessante commento
ed infine un mio pensiero sull’argomento.
Il tutto poi è corredato da vignette per… seguire il consiglio.
METTIAMO L’UMORISMO… NEL MOTORE DELLA NOSTRA VITA
Affrontate i problemi con senso dell’umorismo.
Il senso dell’umorismo è una funzione naturale degli esseri umani.
Se si è privi di senso dell’umorismo, si finisce per rifare le stesse cose.
Senza una risata, qualunque cavolata abbiamo fatto, la facciamo di nuovo.
Quando le persone si sentono in colpa, si lamentano e brontolano e rifaranno la stessa cosa.
Possiamo invece sentirci sorpresi, sollevati e contenti di averlo notato e cominciare a ridere.
Allora cosa accade?
Apriamo una porta.
Possiamo fuggire a tutto quel mondo.
La gente dice: “Un giorno ci ripenserò e ci riderò sopra”.
Perché aspettare quel giorno?
Non serve a niente.
E’ ora che devi ridere.
Con la capacità di ridere, avete la libertà di evadere dal vostro stesso modello del mondo.
Molte volte le persone ridono, ma non evadono.
Usate l’istante della risata… usatela appieno… abbandonatevi del tutto ad essa.
Guardate una situazione sembra seria ma attenti… guardate come è ridicola in realtà.
In un altro contesto o in un altro momento… in una diversa società… in una diversa cultura lo sarebbe.
Potete dunque modificare le vostre percezioni a sufficienza per farlo.
Questo brano, rinvenuto nel web, è tratto da “Il tempo per cambiare” di Richard Bandler
con qualche mia piccola modifica.
Bandler non è per nulla preoccupato dall’idea di dare un tono serioso alla propria disciplina;
è piuttosto concentrato sull’idea di ottenere risultati e sa che il divertimento rende tutto più facile, tanto da dire che
“se non è divertente, probabilmente non funziona”.
Dati tali presupposti, possiamo capire perché per Bandler, l’umorismo sia… libertà.
La libertà di uscire in qualsiasi momento dalla propria situazione contingente per osservarla da un altro punto di vista, la libertà di trovare il lato umoristico di ogni cosa, perfino quella più drammatica, la libertà di fare piazza pulita di rancori, sensi di colpa e di tutti quegli ostacoli che abbiamo posto tra noi e la felicità.
Spesso si è portati ad associare il divertimento all’idea di superficialità; è infatti noto il detto “il riso abbonda sulle labbra degli stolti”.
In realtà saper ridere di sé richiede un grande equilibrio interiore e la capacità di vedere oltre le cose per assaporare il bello della vita.
Il divertimento è la migliore arma di difesa contro la sofferenza provocata dal comportamento altrui… a volte anche in momenti difficili… in cui ciò appare impossibile!
Figuratevi se noi non abbiamo la possibilità di ridere del collega arrivista, del vicino di casa molesto o della suocera invadente etc.
Commento dal web – impaginazione modifiche e coord. T.K.
Non sapevo d’esser un allievo di Bandler… ma in verità l’ho sempre pensata così.
Suvvia dunque cerchiamo sempre (o meglio quasi sempre) il lato comico delle cose.
Ci farà star bene o quantomeno ci aiuterà molto.
Tony Kospan
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IL MONDO DI ORSOSOGNANTE 