CONDIVIDI SU FACEBOOK

I grandi artisti hanno spesso espresso il loro pensiero

sull’arte e non solo.

Per questo mi fa piacere iniziare una serie di post

in cui assocerò un loro pensiero

ad una loro opera d’arte…

Tony Kospan

I SELEZIONE

La luce è una cosa che non può essere riprodotta
ma deve essere rappresentata attraverso un’altra cosa,
attraverso il colore.
Sono stato contento di me, quando ho scoperto questo.
Paul Cézanne

Cezanne – Il ragazzo dal gilet rosso

Una mattina, siccome uno di noi era senza nero,
si servì del blu:
era nato l’impressionismo.
Pierre-Auguste Renoir

Renoir – Bal au Moulin de la Galette

Beati coloro che vedono le cose belle in luoghi umili
dove invece le altre persone non vedono nulla
Camille Pissarro

Camille Pissarro – Contadine

Il colore è la mia ossessione giornaliera,
gioia e tormento.
Claude Monet

Monet – La passeggiata 

L’unico momento in cui mi sento vivo
è quando dipingo.
Vincent van Gogh

Van Gogh – Caffè all’aperto di notte

Io non credo in un’arte che non nasca da una forza,
spinta dal desiderio di un essere di aprire il suo cuore.
Ogni forma d’arte, di letteratura, di musica,
deve nascere nel sangue del nostro cuore.
L’arte è il sangue del nostro cuore.
Edward Munch

Munch – Donne sul ponte

Il colore è un mezzo per esercitare sull’anima
un’influenza diretta.
Il colore è un tasto,
l’occhio il martelletto che colpisce,
l’anima lo strumento dalle mille corde
V. Kandinsky

Kandinsky

Sono le cose più semplici a darmi delle idee.
Un piatto in cui un contadino mangia la sua minestra,
l’amo molto più dei piatti ridicolmente preziosi dei ricchi.
J. Mirò

Mirò – Il Carnevale di Arlecchino

Nelle nostre vite c’è un solo colore
che dona senso all’arte e alla vita stessa.
Il colore dell’amore.
Marc Chagall

Chagall – Volare

L’arte scuote dall’anima
la polvere accumulata nella vita di tutti i giorni.
Picasso

Picasso – Amanti

FINE I PARTE

PER CHI AMA L’ARTE… IL GRUPPO DI FB

CONDIVIDI SU FACEBOOK

Fantastica e coinvolgente descrizione di una donna… amata (?) conosciuta (?) da parte di uno scrittore dalla “penna” davvero magica…

Per la leggiadra bellezza del brano non me la sono sentita di non condividerlo con voi…

ERA UNA DONNA SEMPLICE

Era una donna semplice, di quelle che sognano dietro ai libri e alle poesie, e se la vita è carogna non importa, una ragione buona per sorridere la trovi comunque.
Era un tipo così.
Ed era carina, questo bisogna dirlo.
Non del genere vistoso, quelle che ti giri a guardarle.

Più semplice.
Ma aveva qualcosa che ti accalappiava, niente da dire, ce l’aveva.
Come una specie di limpidezza, di trasparenza.
Era quel tipo di donna che quando ce l’hai tra le braccia, sai che lei è lì, proprio tra le tue braccia e da nessuna altra parte.
Non so se avete presente.

Ma è una cosa rara.

E bellissima, nel suo genere.

Alessandro Baricco – Da Barnum 2 (1998)

Ciao da Tony Kospan

ARTE MUSICA POESIA HUMOUR NEL GRUPPO DI FB

CONDIVIDI SU FACEBOOK

 

 

 

 

 

Le incredibili richieste raccolte dai dipendenti

di una grande catena di elettrodomestici.

(da leggere con calma per gustarne la… “raffinatezza” eh eh)

Di fronte ai forni a microonde:

– Sono tutti portatili questi televisori?

 

 

 

 

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

 

 

     

 

 

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?

– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è  Sony?

 

 

 

 

– Quella sveglia ha la sveglia?

 

 

 

 

– Avete autoradio per auto? –

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini… lei?

 

 

 

 

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

 

 

 

 

Il commesso spiega il funzionamento

di un cordless:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare

solo a quelli del palazzo di fronte?

 

 

 

 

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART

che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

 

 

 

 

– Questo televisore che tipo di tubo… cattolico… monta?

 

 

 

 

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.-

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete un televisore a 18 cavalli?

 

 

 

 

– Avete le lampade a basso risparmio energetico? 

 

  

 

 – Questa telecamera ha anche l’effetto… piovra?

 

 

 

 – Questo trapano serve anche per svitare e… invitare?

 

 

 

 

– Ci sono i telefoni tipo… walkman?

 

 

 

 

– Vorrei delle informazioni sulle vostre…

dilatazioni… di pagamento.

 

 

 

 

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro,

io delle marche… italiane… non mi fido!

 

 

 

 

 

 

 

 

 Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare

in questo coso di gomma?

 

 

 

 

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano,

potrebbe farmi ascoltare la differenza

 tra due impianti stereo?

 

 

 

 

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

 

 

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

 

 

 

 

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 

 

 

 

– Avete phon da uomo?

 

 

 

Una lavatrice… umanamente… stanca 

 

 

 

 

– Avete il TV Sony 32 metri?

 

 

 

 

– Avete un orologio da mettere nel freezer

per vedere la temperatura?

 

 

 

 

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

 

 

 

 

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

 

 

 

 

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

 

 

 

 

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

 

 

 

 

– Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?

 

 

 

 

– Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?

 

 

 

 

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio,

che da ieri mi va un’ora indietro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 – Avete… fusilli … a 5 volts?

 

 

 

 

– Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,

ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

 

 

 

 

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,

trovo tutti gli… indumenti bagnati!

 

 

 

 

– Mi hanno… cromato… il telefonino.

 

 

 

 

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

 

 

 

– Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?

 

 

 

 

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna…

e far scappare i cinghiali!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

testo dal web – impaginazione t.k.

CIAO DA TONY KOSPAN

.

.

.