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LIRICHE D’AMORE

CHE VENGONO DALL’ANTICO EGITTO

 

PAPIRO CHESTER BEATTY I

 

 

 

 

 

     Liriche d’amore   

dal papiro Chester Beatty I

 

 new      age

 

STANZA QUINTA (UOMO)

 

 

Adoro la Dorata,
lodo la sua maestà,
esalto la Signora del Cielo,
canto le lodi di Hathor,
inneggio alla dea sovrana.
Mi rivolgo a lei,
lei ascolta le mie preghiere
e mi invia la mia signora.
E’ venuta per vedermi:
mi è avvenuto qualcosa d grande.
Fui allegro,
fui in gioia,
mi sentii grande,
quando mi si disse: “Viene, eccola”.
Ecco, mentre lei avanzava,
s’inchinavano i giovani,
per la grandezza d’amore per lei.
Ho fatto un voto alla mia dea (Hathor, ndt).
Ella mi ha dato la mia amata,
dopo tre giorni che ho pregato in suo nome.
Era (l’amata, ndt) lontana da me da quasi cinque giorni.

 

 

 

 

 

Scritti raccolti da Danny Fan-impagin. t.k.

 

PER LEGGER LA POESIA DELLA IV STANZA…

E DA LI' TUTTE LE ALTRE

 

 

Ciao da Tony Kospan

 

 

IL SALOTTO CULTURALE DI FB? 

  

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IL CIELO
Carlo Bramanti

 

Il Cielo
color porpora
di cartoline spedite
e un volteggiar lieve lieve
di cuori sul mare…

E' reale ,
maestoso
al tramonto
ogni soffio
d'amor perduto.

 

 

 

 

 

by Tony Kospan

 

 

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Una barzelletta…

tremenda…

 

 

 

 

LA CASALINGA ED IL ROBOT

 

Un giorno, una casalinga tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot in grado di individuare ogni bugia.

 

Il marito trovò l’acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l’importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.

 

Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.

 

A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino:
‘Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?’

‘Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico’,
rispose lui prontamente.

Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.

 

‘Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?’
‘Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film’.

‘Cosa avete guardato?’ chiese a quel punto la madre.
‘I dieci Comandamenti’, rispose il figlio.

 

Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.

 

Con voce tremante si rialzò e disse:
‘Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: la regina del sesso’.

 

‘Mi vergogno di te’, disse il padre infuriato, ‘alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori’.

 

Il robot girò intorno all’uomo, e lo stese.

 

La moglie piegata in due dalle risate disse:
‘Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui,

dopotutto è… tuo figlio’.

 

Il robot girò intorno alla donna, e… … …. la stese…

 

 

 

 

 

CIAOOOOOOOOOOOOOOOO

DA TONY KOSPAN

 

 

 

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LE BAMBINE E… LA MODA

BY LITTIZZETTO

 

 

 

 

 

IL PENSIERO… DEBOLE DI… LUCIANA LITTIZZETTO

Un’altra bella notizia. Arriverà presto in Italia il primo reggiseno per bambine di sette anni. In Gran Bretagna c’è già, costa solo quattro sterline e pare che vada a ruba. I produttori dicono che lo hanno fatto per il bene delle bambine «che sono molto sensibili al loro aspetto, a quell’età». Certo che gli inglesi son poi dei bei dementi… ma si fan tritare il cervello per renderlo più digeribile?          D’altronde ormai va così. A sette anni ti metti il reggiseno imbottito e a 18 chiedi un piccolo intervento di chirurgia estetica. Per la maturità il naso o il seno nuovo. Una volta era il viaggio Interrail… non so perché ma mi pareva meglio… Ma a che cosa serve un reggiseno ad una settenne? Ma le bambine a sette anni hanno due capperi, due grani di pepe rosa, due nocciolini di Chivasso!         Siamo sicuri che è il caso di venderle dei regginiente? Se a una bambina di sette anni sana di mente metti il reggiseno ci nasconde dentro i rospi e le lucertole! «Eh, ma adesso è di moda ». Certo. Ormai sembra che le ditte di abiti per bimbi ti dicano che se hai una bambina di otto, dieci anni e non la vesti da zoccola le fai un torto. Anche le amiche ti guardano storto. «Come sei antica… Perché non metti le calze a rete a tua figlia? Ha già i suoi bei quattro anni neanche tanto ben portati…». La verità è che ci sono certe madri che hanno dimenticato il cervello al centro commerciale.         Ho visto con i miei occhi in una vetrina del centro uno scamiciatino taglia sette anni, con su scritto brillantinato: «Erotic Girl». Ma come, «Erotic Girl»? Ma se una è un’erotic girl a sette anni, a 13 anni cosa ne facciamo? Le facciamo aprire un bordello? Allora scusa. Qui ci vuole la par condicio. Perché non mettiamo ai maschietti delle bermudine con su scritto «Nerchia pazza» oppure «E’ arrivato il trapana-tope»? Son scritte che fan simpatia… Anche un bel biberon per maschi veri di sei mesi con scritto sopra «ciucciamelo », non sarebbe male. Io propongo di lanciare una linea di moda per bambine e di chiamarla «La mignottella» e siamo a posto. No, perché adesso si diventa «carne fresca» già a due anni. D’altronde se disegni minigonne con lo spacco per seienni, toppettini con spalline paiettate per quattrenni e reggiseni imbottiti per ottenni, robe che sono tutte di seduzione, vuol dire che per la moda le infanti sono già scopabili. Poi se qualcuno lo fa davvero lo mettono in galera, e ci mancherebbe.         Che male hanno fatto i bambini di oggi per essere dei mini adulti che a 11 anni ne dimostrano 15? A otto anni non devi vestirti come Madonna. Devi vestirti da bambina. E poi devi giocare. Con le perline, i pattini, e le Barbie. E non farti il fidanzato. Sognare soltanto di sposarti con quel rospo della 5ª B che però è tanto simpatico. Fine. Perché con ’sta mania di far diventare le bimbe adulte, ci si ritrova con delle adulte che anelano di ritornare bambine. E anche in questo caso la moda non le delude. Ho visto delle deliziose T-shirt per 50enni con su stampato Pisolo ad altezza naturale. E per parure due begli orecchini di plastica con Mammolo e Brontolo. Suma bin ciapà.

 

 

da “LA STAMPA” – Immagini dal Web –  Impaginazione T.K

 

 

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NOI SIAMO… FUOCHERELLI

Simpatico raccontino-riflessione

 

 

 

 

 

A un uomo del villaggio di Negua, sulla costa della Colombia, fu concesso di salire alto nel cielo.
Al ritorno disse che aveva contemplato dall’alto la vita degli uomini.
E disse che siamo un mare di fuocherelli.

Il mondo è questo – rivelò -.

 

 

 

 

 

 

C’è un mucchio di gente e un mare di fuocherelli.
Ogni persona brilla di luce propria fra tutte le altre. Non ci sono due fuochi uguali.
Ci sono fuochi grandi e fuochi piccoli e fuochi d’ogni colore.

 

 

 

C’è gente dal fuoco sereno che non si lascia scompigliare dal vento, e gente dal fuoco pazzo, che riempie l’aria di faville.

Alcuni fuochi sono fuochi sciocchi, che non illuminano nè bruciano però ce ne sono altri che ardono tutta la vita con tanta voglia che non li si puo’ guardare senza restare abbagliati.

E chi si avvicina, prende fuoco.

 

 

 

 

Proviamo a guardar le persone attorno a noi… secondo le immagini di questa storiella.

Potremmo divertirci.

 

Ma… ma poi… noi dove ci collochiamo e soprattutto dove ci collocano gli altri?

 

Siamo fuochi grandi o piccoli?

 

Sciocchi… o saggi…?

 

 

 

 

 

 

 

Ciao da Orso Tony

 

 

 

(dal web – impaginaz. T.K.)

 

 

 

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