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In che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
– ???
– Venerdì!
– ???
– Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino,
mercoledì creò l’anatra, giovedì l’oca
e venerdì è rimasto senza la piuma!
Una donna entra in farmacia:
– Per favore, vorrei dell’arsenico.
Trattandosi di un veleno letale,
il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
– E a che le serve, signora?
– Per ammazzare mio marito.
– Ah! capisco … pero’ in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta
una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Piena estate. Quaranta gradi all’ombra.
Un coniglio sta seduto nell’ombra di un albero
ed appunta con un coltello un’asta.
Passa un lupo.
– Coniglio, coniglio, cosa fai.
– Sto appuntando quest’asta per ammazzare l’orso.
– ???
Passa una volpe.
– Coniglio, coniglio, cosa fai.
– Sto appuntando quest’asta per ammazzare l’orso.
– ???
Passa l’orso.
– Coniglio, coniglio, cosa fai.
– Sto appuntando quest’asta e racconto delle stronzate.
Due amici:
– Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
– Si, è un quartetto.
– Ma quanti siete?
– Siamo in tre.
– E chi?
– Io e mio fratello.
– Hai un fratello!
– No, perché?
Dal Dottore:
“Incredibile,
lei ha un testicolo di legno e uno di ferro,
non ha mai avuto problemi??! “
– No dottore, ho 2 figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo! –
Un neonato chiede a un altro neonato:
6 maschio o femmina?
Non lo so;
aspetta che mi alzo le coperte… maschio!
E come lo sai?
Dai calzini azzurri!
Un generale consegna i gradi a un altro e gli fa
“Straordinario!
Da recluta a caporale, poi sergente, capitano,
colonnello e infine generale, come me!
E tutto in soli tre mesi! Complimenti!”.
E l’altro:
“Grazie, papà!”.
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IL MONDO DI ORSOSOGNANTE 